Поиск по автору:

Маленькая девочка подходит к ларьку:
- 5 бутылок водки, пожалуйста
Продавщица:
- А ты столько унесешь?
Девочка:
- Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?

Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования
вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли,
посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид.
Выборочно привожу:

Вот, 21.09.2005
после (П)и мне помогли.
до (Д)и меня нае6али

----------------------------------------------------------------------
Ура, 21.09.2005
(П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!...
(Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!...
----------------------------------------------------------------------
Zlaya, 8.09.2005
(П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас
этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного
обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь
эта фирма будет процветать! Я счастлива!
(Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол
купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой
фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам
на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки
и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро
разорится!Я в шоке просто!

----------------------------------------------------------------------
bony, 8.09.2005
(П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение!
(Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже!
----------------------------------------------------------------------
bony, 3.09.2005
(П)Отличная у вас фирма!
(Д)Фирма полное говно!
----------------------------------------------------------------------
Alex, 18.03.2005
(П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт
(Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный
отстой!

Итоги рекламной акции крен знает какой продукции:
- Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары...
мама нашего генерального директора...

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Чтобы почувстовать себя Зевсом, надо отыметь Европу.

Бюрократия FOREVER!
Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет
- то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются.
Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было
делать. Разговор там:
- А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед
бюджетом.
- Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству
Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???!
- Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное
справку принесите....

С годами приходит чувство ритма

М.Жванецкий

Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение
захватили оборотни-лошади.

Приходит мужик к практологу, говорит:
- У меня в попе что-то колет
- Нагибайтесь
Доктор смотрит и говорит:
- У Вас там роза
- А это Вам, доктор

На худой конец, она была согласна и на худой конец.

Комментатор: Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это фамилия.

Фортуна никогда не показывала ему спину.
Напротив, она всегда поворачивалась к нему
и наотмашь била его по морде
неоструганной серой доской
с вбитыми в нее ржавыми гвоздями.

рыльце в паху

Дети, не занимайтесь онанизмом, это может привести к такому концу (см.
рис № 4 стр.187)

Преамбула:
О том, как водят автомобили в Китае, тем, кто это не видел, лучше даже
не знать. Сложно сказать, то ли сказывается полное отсутствие традиций
(еще каких-то 20 лет назад автомобили в частном пользовании были вообще
запрещены Коммунистической партией, а самые состоятельные люди страны
ездили на сравнительно новых велосипедах), то ли еще что-то, главное -
это печальная статистика. Несмотря на то, что собственные автомобили
имеют пока еще не более 1% населения, смерти и увечья людей на дорогах
(как водителей, так и пешеходов) это самый распостраненный вид
несчастных случаев в стране. От себя могу добавить, что в Китае стоять
на проезжей части - это примерно то же, что находиться в тире между
мишенями. Власти ситуацией обеспокоены (что же будет, когда лет через
десять на машины пересядет гораздо большая часть населения?), и как одну
из важных мер, приняли ужесточение экзамена на вождение, в том числе,
введение в его теоретическую часть "нестандартных" вопросов.

История, рассказанная знакомым немцем, много лет прожившим в Китае, и
даже сносно владеющим китайским языком.

Относительно недавно ему пришлось сдавать местный экзамен на вождение.
Права он получил, но некоторые задачи из письменного экзамена ему
запомнились надолго. Вот одна из них:

"Вы едете по дороге. Внезапно на проезжую часть выбегают взрослый
мужчина, ребенок и собака. Кого из них троих вы собьете?".

Разумеется, здравомыслящий немец указал в решении: "Я собью собаку". Ну
а что бы написали вы? Наивный. Это же "нестандартный" вопрос. Ответ
оказался неверным.

Оказалось, что правильный ответ:

"Никого. Я вовремя успею затормозить"

А вы говорите, что китайцы странные люди )))))))))

Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не
ты... Да не ту... Да не оттуда...

Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!"
Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней"
Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене
говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете"
Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси,
чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что
будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу,
естественно жутко опоздав.
там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то,
здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем
увольнятся или как?"
я опять конечно выбераю "или как".
Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать
заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и
таксист говорит:"ну что платим или как?"
я опять выбираю "или как".
Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться???
Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"

Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот,
например, вчера:

"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября
2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в
окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета
министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании
правительства".

(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом -
главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ
человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов
нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во
всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше
ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более
реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).

Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба,
видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не
вице-премьер! :-))))

У всех российских олигархов есть яйца. Но только у Вексельберга есть
яйца Фаберже.

6 в основных это история или человек показал, свою крутость?Хорошее
пиво... креветки......Забыл дописать что сидели в салоне 600 мерса

Приходит больной к хирургу и говорит:
- вот, уши болят
- надо уши отрезать
Больной испугался и побежал к терапевту:
- вот, уши болят, а хирург хотел их отрезать!
- это хирурги, им всегда хочется чего-нибудь отрезать,
возьмите таблетку, уши сами отвалятся

Меняю жену на тамагочи. Торг.

Занимательная математика.
А знаете ли Вы, что:
3,1415... + 1 = пи да раз

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Вопрос Армянскому Радио.
- Как распознать врага народа?
- Слушай, зачем распознавать? Записывай всех, кто придет на похороны
Ельцина...

По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра"
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит,
- Да боюсь, что вообще не даст.

Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в
Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы
сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки
над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"

Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка"
И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело.
А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но
произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается!
А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....

29 окт:
///Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...///

и ЭТО Дима поставил в Основные?! Фу ты гадость какая, примитив...

Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться
начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные.
А исполнительность- антипод ума.

Леонид Ильич читает на съезде:
-Некоторые говорят, что я стар. Да, я стар, но я не просто стар,
а super star!

Все естественное, как правило, запрещено.

-Что такое hard sex?
- Мучения с жестким диском.

Китайский народ скорбит о смерти верного сына своего народа Ель Цина...

Народ Израиля скорбит о безвременной кончине Баруха Эльсина...

Министерство Внутренних Дел России ведет жесточайшую борьбу с
организованной преступностью... за сферы влияния !

Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду.
Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы
Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как
один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".

- Президент Мишико! Тут к Вам на прием какой-то Калоев просится... Куда
же Вы, господин Президент?!...

Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь
куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня
топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а
"Запорожец" - "Запорожцем".

Беглые олигархи наконец-то придумали, как понизить рейтинг Путина...
Наступило 23 апреля и Владимиру Владимировичу приходится говорить, что
"Ельцин - великий человек".

Все девки текут

Лучшее в мире чувство -
это чувство меры.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=895210

- Папа, папа! Я уже устал, не пойду больше кататься на санках...
- Молчи, не разговаривай... тяни давай...

Надоело быть великим россиянином. Так хочется пожить как невеликий швед,
норвежец, канадец. Ну и хуй с ним что у них нет Кутузова.

В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г.
История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что
читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на
сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров,
когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!

- Говорят, после похорон Ельцина на Новодевичьем, круглосуточный пост №
1 переместится туда из Мавзолея...
- А что, Ельцин такой же великий, как Ленин?
- Да нет, просто надо же могилку охранять... от ликующих граждан.

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто -
"номер семь"? Его, что, понизили в звании?
- Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле
Шиффр отбил его два ноля...

Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.