Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.11.2004, Остальные новые истории

Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов
"Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь,
оказывается, какие автобусы делают...
22

10.06.2004, Повторные анекдоты

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от
счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос - первая скрипка - это еврей?
16

27.03.2008, Повторные анекдоты

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

14.02.2008, Повторные анекдоты

Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
16

10.06.2004, Повторные анекдоты

Из разговора:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так
себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
17

22.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."
14

05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
15

13.04.2006, Остальные новые анекдоты

Как передают спортивные агенства, вчера новый тренер сборной России Гуус
Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.

По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту
не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков
российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.
29

28.09.2005, Остальные новые истории

Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования
вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли,
посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид.
Выборочно привожу:

Вот, 21.09.2005
после (П)и мне помогли.
до (Д)и меня нае6али

----------------------------------------------------------------------
Ура, 21.09.2005
(П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!...
(Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!...
----------------------------------------------------------------------
Zlaya, 8.09.2005
(П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас
этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного
обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь
эта фирма будет процветать! Я счастлива!
(Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол
купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой
фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам
на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки
и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро
разорится!Я в шоке просто!

----------------------------------------------------------------------
bony, 8.09.2005
(П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение!
(Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже!
----------------------------------------------------------------------
bony, 3.09.2005
(П)Отличная у вас фирма!
(Д)Фирма полное говно!
----------------------------------------------------------------------
Alex, 18.03.2005
(П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт
(Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный
отстой!
43

09.06.2004, Повторные анекдоты

Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!"
Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней"
Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене
говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете"
Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси,
чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что
будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу,
естественно жутко опоздав.
там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то,
здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем
увольнятся или как?"
я опять конечно выбераю "или как".
Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать
заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и
таксист говорит:"ну что платим или как?"
я опять выбираю "или как".
Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться???
Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"
20

14.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы почувстовать себя Зевсом, надо отыметь Европу.

25.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами приходит чувство ритма

М.Жванецкий

18.08.1999, Остальные анекдоты

О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ
Прораб на стройке: Нахуя хуйню нахуярили? Расхуяривайте нахуй!
22

15.12.2001, Остальные анекдоты

- Папа, папа! Я уже устал, не пойду больше кататься на санках...
- Молчи, не разговаривай... тяни давай...
21

12.03.2002, Остальные новые стишки

іжик по травке бежит и хохочет
іжику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел
іжик домой без письки пришел.

08.02.2003, Повторные анекдоты

Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида:"Когда все сперматозоиды будут
бежать, ты беги быстрее всех и залезай в маленькую черную дырочку и вы с
ней вместе будете жить еще очень долго, а остальные умрут."
И побежали все сперматозоиды, а этот быстрее всех. Подбежал к маленькой
черной дырочке и говорит:"Я сейчас в тебя залезу и мы будем жить еще
долго."
"Не будем,-сказала дырочка-, потому что я-кариес."
34

24.03.2006, Повторные анекдоты

Один мужчина приехал на отдых в Австралию, и сразу решил написать e-mail
своей жене о том, что хорошо добрался. Однако, он случайно отправил свое
электронное письмо по неправильному адресу...

В это же время на другом конце мира вдова вернулась домой после похорон
своего мужа. Она решила проверить почту, ожидая получить письма с
соболезнованиями от друзей и родственников. Прочтя первое письмо, вдова
упала в обморок. Прибежавший на шум сын увидел распростертое на полу
тело матери и монитор компьютера, в котором было открыто письмо:

Кому: Любимой жене
Тема: Я прибыл на место

Дорогая, я знаю, что ты удивишься, получив от меня письмо. Оказывается,
здесь тоже есть компьютеры, и каждый может послать весточку любимым. Я
только что добрался на место, пройдя все формальности. Я прослежу, чтобы
все было готово к твоему завтрашнему приезду. Очень хочу побыстрее снова
увидеть тебя рядом!

Надеюсь, что твой долгий перелет пройдет так же спокойно и приятно.

P.S. Здесь все неплохо, но только чертовски жарко!

(пер. с англ.)
23

01.02.2005, Комментарии

>>(автовладельцы,
>>внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены,
>>что это те самые ключи?

Я бы не стал так смеяться над умственной отсталостью своей сестры.
17

26.12.2004, Остальные новые истории

Бюрократия FOREVER!
Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет
- то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются.
Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было
делать. Разговор там:
- А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед
бюджетом.
- Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству
Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???!
- Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное
справку принесите....

08.10.2004, Повторные анекдоты

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
34

27.03.2008, Остальные новые анекдоты

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
24

17.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все естественное, как правило, запрещено.

13.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ
27

05.05.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит,
- Да боюсь, что вообще не даст.
16

28.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...

01.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сессия...

...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...
12

21.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он из тех, что будут учить собственную мать как забеременеть!

11.07.1999, Остальные анекдоты

Маленькая девочка подходит к ларьку:
- 5 бутылок водки, пожалуйста
Продавщица:
- А ты столько унесешь?
Девочка:
- Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?
69

19.10.2003, Остальные новые истории

Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка"
И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело.
А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но
произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается!
А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....

13.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
26

17.08.2007, Остальные новые истории

Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот,
например, вчера:

"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября
2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в
окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета
министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании
правительства".

(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом -
главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ
человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов
нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во
всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше
ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более
реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).

Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба,
видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не
вице-премьер! :-))))

23.05.2008, Остальные новые анекдоты

Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в
Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы
сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки
над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"
19

25.04.2000, Остальные анекдоты

Леонид Ильич читает на съезде:
-Некоторые говорят, что я стар. Да, я стар, но я не просто стар,
а super star!
18

14.07.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик к практологу, говорит:
- У меня в попе что-то колет
- Нагибайтесь
Доктор смотрит и говорит:
- У Вас там роза
- А это Вам, доктор
38

27.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда.

22.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике
закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось
в клавиатуре...

11.07.1999, Остальные анекдоты

Приходит больной к хирургу и говорит:
- вот, уши болят
- надо уши отрезать
Больной испугался и побежал к терапевту:
- вот, уши болят, а хирург хотел их отрезать!
- это хирурги, им всегда хочется чего-нибудь отрезать,
возьмите таблетку, уши сами отвалятся
68

26.04.2007, Злободневные анекдоты

Вопрос Армянскому Радио.
- Как распознать врага народа?
- Слушай, зачем распознавать? Записывай всех, кто придет на похороны
Ельцина...

12.11.1999, Остальные фразы

Эти глаза не против (ночью скидки)

22.07.1999, Остальные фразы

У женщины спросили: Что такое любовь?
Ответ: А у меня кроме мужа никого небыло
27

24.01.2008, Повторные истории

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня
50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж....

06.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины,
постоянно имитируете любовь!
Шарон Стоун
16

12.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

13.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

26.04.2007, Злободневные анекдоты

Китайский народ скорбит о смерти верного сына своего народа Ель Цина...

Народ Израиля скорбит о безвременной кончине Баруха Эльсина...
17

31.03.2004, Повторные анекдоты

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...
22

02.06.2006, Повторные анекдоты

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

21.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Комментарий системы Microsoft Word к встреченной в тексте фамилии
известного португальского футболиста Луиша Фигу:

"Если это слово не означает фиговое дерево, оно является исключительно
грубым и должно быть удалено из текста."

Билл Гейтс, ты достал своими советами...
10

31.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться
начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные.
А исполнительность- антипод ума.
20

123 (356)
Рейтинг@Mail.ru