Поиск по автору:

На тему все гениальное просто:
Самый страшный антивирус C:format c:

Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку
"Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места
заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip
(зазипованный дистрибутив самого винзипа)....

Прочитайте имя Тутты Ларсен наоборот.

P.S. несрала ттут

Билл К. вступает по телевизору и грит:
Раньше у меня всегда после того как мне делали миньет, всегда были
проблемы с платьями. Сперма никак неотстировалась, из-за этого мне при-
ходилось покупать различные отбеливатили - но и это не всегда, как вы уже
поняли помогает. Дело доходило даже до суда !
Но теперь, когда появился новый "Тайд" от пятен не остается и следа !!!

Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей.
Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:
- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.

ЖЕНИХ ИЗ РОССИИ

Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но
выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра,
матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные,
руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на
Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой
зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и
привлекался.
Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль",
"Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с
большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с
мужчинами.
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд.
Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на
комсомольский билет).

P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда
ехать-то?).
Пью ваше здоровье. Гриша.


(c) Красная бурда.

Народ! У буржуев не все в порядке с психикой.
Как оказалось, есть не только www.jopa.com, но и www.ebay.com, и даже
www.hui.com!
Но что самое интересное, все это - не любительские сайты, а порядочные
буржуйские серверы...

Да, и вот еще что...
кто не пробовал, советую набрать в Ворде следующее:
Unable to follow directions
после чего выделить эту фразу мышом и нажать shift F7. Результаты
смотрите сами...
;))

Как это мило, дрочить с утра с кусочком мыла...

Крайняя плотность

Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой,
Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой.
И, глядя как мальчонка сухой пускает лист,
Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!»
Года идут, ОИР растет, надежды подает,
В отличие от сверстников, не курит и не пьет.
Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так.
И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак».
В игре героя нашего – один сплошной прогресс,
Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс.
Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан,
И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан.
Играть ОИР закончил с медалями в руке.
Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке».
ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он!
Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион!
Реалы и Баварии ОИР легко дерет.
Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет.
Большим селекционером вокруг его зовут.
Аллегро манит негра – и негры тут как тут.
И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" –
Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды.
Его портрет веселый "МК" печатал наш,
Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?"
По-видимому, Гинер повсюду все скупил,
И наш герой сломался, и (может быть) запил?…
............................................" –
Пришедший КОНЬ прервал стих мой –
"Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился,
и больно так лягнул.

написал OIS
http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
Чтоб на Брежнева сменять?

Три фунта правды. Пуд коварства.
Три грамма верности. Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов.
Притворства - двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа

"Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное
пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все
заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание,
так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство
подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в
случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!),
МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления
неточности или ошибочности; и т. д.
В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения,
а то родители меня родили не в том месте и не в то время."

БЛИН!!!
Мы это удостоверение получили 10 (ДЕСЯТЬ) лет назад!!! И уже лет восемь
как отсмеялись на эту тему...
Вы что из ЭСТООООНИИИ???

ВОТ ЭТО ТОРМОЗА! Воистину - ручник!

Демократия-это власть народа.
Народа, который делает законы.
То есть это власть юристов.
И их сыновей...

"В карельском райцентре Кондопога арестованы два выходца из кавказской
республики..."

Братцы! Ну хоть кто-то бы объяснил журналистам, что ВЫХОДЦЫ только с
того свету бывают...

Я жду,а ты все не приходишь!
Я жду,меня с ума ты сводишь!
Немеют руки,ноги,тело!
Я так войти в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт,когда приедишь ты???

Жизнь - дерьмо, а люди в ней - сантехники

Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу
и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене:
-Что случилось.
(Г) - Пили мы вчера.
(Ч) - А почему я такой избитый ?
(Г) - Это я тебя избил.
(Ч) - Как ? За что, Гена ?
(Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично.
(Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог !
(Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты
назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол,
насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК
БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...

Кто такой Змей-Горыныч?
Динозавр, выживший после ядерного взрыва...

Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с
чем, диалог двух продавщиц:
1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю!
2. :??????????
1. : Водой, и кофе не забудь!

Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания?
Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев,
всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков?
Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь
всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же?
Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на
строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут,
к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею
нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь.
Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием
количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс
легко снимается онанизмом
-------------------
Железобетонный аргУмент. Прямо крыть нечем.:) Матом, если только да слоя
в три:)

- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.

Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление,
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по
договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние
узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и
инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...

===
Задачи на построение редко решаются алгебраически. Бросающийся в глаза
недостаток Вашего решения - Вы собираетесь искать корни не выше второй
степени, но не учитываете того факта, что коэффициенты в уравнении могут
оказаться любыми, в том числе трансцендентными.
===

Ну а как еще такую задачку решать? По наитию? А вот нет его на третьем
часу экзамена... Мы уж попроще, в лоб, что называется :)
Чтобы сразу идти оптимальным путем, тут нужен опыт, он же сын ошибок
трудных. Совсем не обязательно, что у данного конкретного абитуриента
достанет опыта в любом классе задач, что ему могут подсунуть злобные
профессора. А вот общие идеи, такие, например, какие вычисления можно
циркулем и линейкой проделать, а какие нет, поступающие в МГУ знать все
же должны.
А коли коэффициенты будут трансцендентными, или система вообще не
решится - дык это будет доказательством отсутствия решения, что, говорят,
тоже сгодится. Хотя вот умные дюди и корни четвертой степени из циркуля
извлекают. Так, глядишь, и круг квадратируют скоро...

Ко всему можно привыкнуть, кроме зубной боли

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Трудно скандалить с педерастами: пошлешь его на х№й - раком станет,
пошлешь в зад - сам к тебе захочет пристроиться...

Церковь.Ходит поп с кадилом и говорит:"Кто в церкви матом пиздить будет,
того кадилом охуярю!!!"
Подходит к нему бабка:"Батюшка, ну как же, вы же сами только что сказали
"пиздить", "охуярю".....
Поп:"А ну получай, пизда старая!!!"

Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная
западными корреспондентами.
==============================================================

Да-да, причем баян древний, как говно мамонта.

Однако приятно, что молодое поколение интересуется историей своей
Родины. :)

беременный пяточек носится за винни-пухом с дубинкой и с криком:-"я те
покажу входит и выходит!!!"

Роддом, роды.
Врачи, акушерки, все готовы, ждут...
(Акушерка) - Вот.. Вот... Ручка....
Через некоторое время - Вот... Вот... Головка... ;-)
Тут младенец и говорит: Слышь, ты, дай закурить!
8-[ + ]~~~. Так, ведь... Ты ж еще... У тебя ж только головка
и одна ручка появились!
(Младенец): Вот появится вторая - по @балу получишь!

- Папа, а правда, что Ющенко американский шпион?
- Конечно! Ну кто еще, кроме него, мог продать ЦРУ секретные сведения о
нарушении прав избирателей Украины?

Стук в дверь.
- - Кто там?
- - Смерть.
- - Ну и что?
- - Ну и все!

В россии две беды - дураки и дороги. Дороги под землю упрятали, но
дураки их и там достали.

Наказать невиновных, наградить непричастных...

Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила
со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой
хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного
возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много
сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой.
Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они
были очень прикольные старушки.
И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля,
но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать
свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все
очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом
зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными,
и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых",
у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью!
Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же
возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама
не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном
певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния
бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом,
и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки -
шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои
тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если
до кого что-то не доходит.

- Хана тебе, Кащей! страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз
бросая яйцо на пол. А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!

СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ!
Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару
раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск.
Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит.
Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с
удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз.
Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь,
познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры,
трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в
том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто
поболтали и разъехались».
А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай.
БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ».
8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.

Грандиозная премьера...
Собрались все сливки общества:
Лужков, там, Борька притащился, Филя с Аллой под ручку...
Зал полон.
Гаснет свет, поднимается занавес.
На сцена стоит один лишь стул - все замерли.
Выходит голый мужик, садится на стул и начинает заниматься
самоудовлетворением.
Пять минут проходит, десять...
Зал в оцепенении.
Тут Киркоров не выдерживает и восклицает:
- Ну, и долго это будет продолжаться !..
Мужик на сцене, вздрагивает:
- Кто здесь ?

Ошибка президента

Это не история, а инструкция.
1. Загрузитесь на Google
2. Наберите miserable failure
3. Посмотрите на первую статью в списке

К разделу про фамилии.

У моей знакомой была красивая фамилия Божья. Вышла замуж, стала Правда.
Жаль двойную не взяла.

Вторая знакомая до замужества была Немудрюк, а стала Разумная.
Во как!!

В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис - ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать
© Леонид Коновалов

Просьба соченителям анекдотов: придумайте для успокоения Славы Зайцева
какие-нибудь жизнеутверждающие анекдоты. Например, про подвиг деда
Мазая.

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Когда в сотый раз прочитал в этом разделе анекдот про звонок Данилы Бен
Ладену стало хреново. Дима, Ай нид хэлп!

"- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..."

Рассказал жене. Улыбаюсь.
И она улыбается. И спрашивает: А жена - лезбиянка что ли?

Электорат у нас конечно дерьмо, но народ хороший.
Войнович.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», —
отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня
тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и
наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе
хвост и пошел на рыбалку.

http://www.urod.ru/03.08.2005/8