Поиск по автору:

Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*ять!"

Вот так бывает поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни!

Террористы совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены.

Моя первая любовь была Ксюша – девочка ангел. В ней из отрицательного был только резус.

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- И не спрашивай!

Звоню бывшему парню на домашний, поднимает его мама.
- Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?...
ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!

- Расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую.
Подсудимый смущаясь: - Спасибо, хорошо.

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Кабинет Барака Обамы. На стене
висит портрет Чапаева. Спрашивают:
- А это кто?
- Да, русские подарили. Сказали,
что тоже очень не любил белых.

Приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования, мальчиком Вовой, открыток с французскими киноактёрами.

Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.

-Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил.
-Без сковородки?

Что такое 90-60-90? Езда в городе мимо гаишника.

Доехaл Ивaн цaревич до кaмня нa рaспутье, a тaм нaдпись : "Поедешь нa лево - убью. Твоя Вaсилисa."

- "Я сотру тебя в порошок"! - Крикнула спичка сигарете и побежала жаловаться коробку.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

Муж - это человек, который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!

- Катя, валим отсюда! - Я не Катя, я Валя! - Валя, катим отсюда!

Я на 5149745703 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком?

Директора музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил вина, накрыл на стол, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил...

Зануда - это тот, кто на вопрос: "Как дела?" начинает отвечать как у него дела.

- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
- Ага, прикольно.
- Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел!

Ветеринар попал в больницу. На обходе доктор его спрашивает:
- Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар решил доктора "зацепить":
- Я у коров не спрашиваю. Лечу, да и все...
Доктор молча пишет назначение и говорит медсестре:
- Три раза в день. Если не поможет - прирежете.

- Что лучше, апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.

Уборщица газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица химпрома.

Хозяйка за полночь с пьяна
Домой с кайфушек приползла
Бюстгалтер с буферов сняла
Повешала сушиться
И надо-же случиться.
***
Белеет лифтчик одиноко
Пришепкой цепко окаймлён
Кружит над ним одна сорока
И десять племяных ворон

Луч солнца утренний с рассвета
Провёл по бюсту три пера
Тут муха села на застёжку
И на подклад два комара

Ползут козявки по верёвке
Жук майский сбросил высоту
Чего хотят божьи коровки
Зачем создали суету

Соседский пёс с цепи сорвался
Голопом прёт колхозный конь
Да хорошо, что бюст болтался
Повыше уровня окон

Обтрухам лифтчик, цвет поникший
Прищепке той пришёл конец
На шум хозяйка, что-то вышла
И долбанулась об торец
***
Совет вам женшины, хочу я дельный дать
Пред тем как просушить, впредь нужно постирать
Мужчины, только не надо моршить лбы
Не оставляйте так свои трусы.

- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?!

Разговаривают две подруги:
- Что такая грустная?
- Да знаешь, с любовником такой замечательный секс был.
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!

Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку.
На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ
Суровые пермские пенсионеры!

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою и без того дурную голову.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты кто по гороскопу? - Не знаю. А ты? - Я РЫБА. Винни-Пух подумал и сказал: - Ну, тогда я МЯСО.

- Феликс Зигмундович, а у Вас есть любовница?
- Нет Владимир Ильич.
- Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!

Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

Не могу решить, в каком образе и где, лучше встретить конец света: Трезвым как стёклышко - на работе, или же не трезвым в хлам - дома?

Меня изолировали от общества и заперли дома... Извините. Я сам изолировался от общества и заперся дома.

Девушка звонит бывшему парню: - Ты олень! - Кто это? - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия! А она врать не будет!

- Любимый, можно я пойду погуляю?
- У тебя две жизни, что ли?

Вчера у нас в супер-маркте свет вырубили. А вечер, темно... Вообщем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.

Кинотеатр. Мультик "Тачки 2". По сюжету - взрыв через 2 секунды. Детский шепот сзади: - Пи&да рулю!

Далеко не всем известно, что за неубранными столами, после свадьбы принца Уильяма, еще целую неделю гуляли работники английского парламента.

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с) Старый Новый Год.

Каждый день трудиться по полчаса на работе, за пачку сигарет
чтобы приблизить дату своей смерти, каждый день на полчаса.

Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня?
- Дочь вурдалака!