Повторные анекдоты

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы.
Еврейская мудрость

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы
- у нее сел голос.

10 новых тем для журнала Соsmороlitаn:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Еаsу Саrе+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр:
выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

30 декабря - 90 кг
31 декабря - 91 кг
1 января - 92 кг ..................
8 января - 100 кг (!!!). И на хера нам такие праздники?

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно

Конфликт в семье питонов. За неимением ремня отец отхлестал сына тёщей.

В том, что распадаются семьи, виноваты оба, и вина распределяется поровну: 50% - муж, и 50% - свекровь.

Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать.
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается.

Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива.

- Почему Кержаков всегда писает сидя?
- Стоя он не попадает.

Террористы совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены.

- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо, он таки сказал, шо пойдёт ко мне?
- Та нет, он сказал, шо пойдёт по шлюхам.
- А шо я, по-твоему, шлюха?!
- А шо, и спросить уже нельзя?

Собрал лев голодных зверей и говорит: "рассказывайте анекдоты, если все засмеются живы останетесь, если нет съедим"! первый рассказывает заяц все смеются, жираф не смеется! Съели! Дальше рассказывает лиса - опять тоже самое! Рассказывают мартышки, никто не смеется один жираф хохочет: дааа...смешной заяц анекдот рассказал))

Пьяный русский полицейский после получки едет на машине и врезается в столб. Столб пополам, машина вдребезги. Кругом собирается куча народа, подъезжает скорая. Врач осматривает полицейского и говорит:
- Товарищи! Можете расходиться, – все в порядке: жить будет. Хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

- Сара, мой муж не у тебя?

- Нет , а шо он сказал шо пойдёт ко мне?

- Да нет он сказал шо пойдёт по шлюхам.

- А шо я шлюха?!

- А шо спросить нельзя?