- Ты сахар в чай положила?
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.
Рассказчик: местный житель
14.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
18.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
30.04.2012, Повторные анекдоты
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
27.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
06.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
20.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.
20.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
08.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
03.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
13.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
27.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".
21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!
11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.
07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Почувствовал, как сдавило шею.
19.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
— Какой схватил, такой и оберегает!
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
- Кто ты? И зачем ты приходила?
09.03.2012, Остальные новые анекдоты
Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
- Я так женился!
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
местный житель (932)