Поиск по автору:

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

Современная церковь. Продолжение:
До города оставалось километров пятьдесят. Проезжая мимо какой то деревушки, на обочине голосовали три тётки. Снижение скорости говорило о том, что Василий решил оправдать расход топлива. Тёти за шестьдесят "просохатили" межгород, а в храм Иегова надо было как то добираться. Через километров пять, как это у них обычно бывает, стали нас "охмурять" в направлении правильной веры. После пятнадцати минут содержательного и убедительного монолога в нашу сторону, (у иеговистов видимо закончились все заготовленные доводы, что врата в рай находятся именно у них в храме) слово предоставили нам.
Надо сказать, что у Василия вера была исключительно своя. Она в принципе ничем не отличалась от моей. Но после того, что я услышал у меня в мозгу явно, что то безвозвратно перевернулось. И вот на протяжении уже трёх лет, его слова не дают мне покоя.
Дальше слово в слово переписано с регистратора:
- У вас есть Бог Иегов. У Ислама - Аллах. Православие, Христианство, Буддизм, католики. И этот список можно продолжать. И каждый верующий в свою веру, уверен, что его Бог самый настоящий. Все остальные религии - это фейк. И только его Бог в этом мире реально существует. "Я ему молюсь, он меня слышит и помогает".
И по этому, верующие одной веры, враждебно относятся к верующим другой веры. Каждый верующий готов сражаться за свою религию.
Я например ко всем верующим отношусь благосклонно. Так как они меня не трогают и я их не трогаю. По этому поводу психика моя спокойна. Но если я, допустим, перейду к "вашим", то мне, так же придётся враждебно относится к другим религиям. Значит вы хотите, чтоб у меня в голове объявилась "война" которую я должен буду воевать вместе с вами против остальных религий. Но я, как представитель "свободной секты неверующей веры", могу сказать следующее. Если даже Бог есть, то по логике вещей, он должен быть один - на весь белый свет. Тогда и не будет этих религиозных войн.
Так, что вы, пожалуйста, сначала разберитесь между своими верами и религиями - кто он, этот единственный Бог на Земле, а потом приходите, поговорим.
Дальше до города ехали молча...

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!