Поиск по автору:

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Остались дочь с мужем одни. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей ещё. Та носит, старается.... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться только в унитазе!

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

В Китае 2 беды – количество и качество!

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!