Поиск по автору:

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение.
Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух-трёх цензоров.
© Пьер-Огюстен Карон де Бомарше

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость

С оружием не шутят.
Без оружия - тем более.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
© Малый Кыс

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

Молчание - самая надёжная профилактика проблем.

"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.