Поиск по автору:

Замкнутость - это когда из развлечений позволяешь себе только любопытство.

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

На собеседовании в отделе кадров:
- У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

В дорогом бутике гламурная девушка, не разобравшись, вцепилась в волосы манекена в такой же кофточке.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе уже пора".
В детстве: "А если все будут прыгать с крыши, ты тоже спрыгнешь?!".

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков.

Мой главный талант - попасть в хреновую ситуацию и умудриться сделать её ещё хреновее.

Дедушка Мороз, то, что под ёлку не поместится, можно и на улице оставить.
Я не обижусь.

На бракоразводном процессе судья уточняет у истца причину развода.
- Видите ли, ваша честь... Моя жена бросает в меня, что попадётся ей под руку: тарелки, кастрюли, сковородки, миксер...
- Скажите, а сколько вы вместе живёте?
- Да вот уже двадцать лет будет...
- И всё это время вы терпели?
- Да она раньше не попадала...

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя.
Я в книге читал.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

Вот такие вопросы.
Ну, например, у нас есть святая вода, то есть Н2О.
Если мы её разделим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород?
Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу?
И если мы кого-то этим далее уничтожим, будет ли это считаться грехом?
Бомба святая же...

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Старых женщин не бывает - бывают продвинутые в возрасте!

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Если хочешь сделать карьеру, сделай вид, что делаешь дело.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

Не открывай душу первому встречному, не посмотрев предварительно в "глазок".

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
- Я люблю Россию! Такси - один евро! Фрукты - один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Мечты - это то, что легче всего заполняет пустоту бытия...

Младший лейтенант, 48 лет... У него в Генштабе связей нет!

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Увидел очередь в поликлинике: сразу упала температура, зарос открытый перелом, вылечилось пробитое лёгкое.

Наши мысли слаще слов,
Они хранят святое.
Мы думаем одно,
А говорим другое...

Объявление: "Найдена карта Сбербанка на имя Сидоровой Людмилы. Люся, мне срочно нужен пин-код!".

Рекламный баннер на Сицилии: "У вас есть враги, у нас есть цемент".

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Васька-подпасок в речушке купался,
Возле него аллигатор плескался.
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым, мальчонка, наверное, был.

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...