Повторные анекдоты

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д.
А оказалось - пипетка...

Любовь зла и тигры об этом знают.

На бракоразводном процессе судья уточняет у истца причину развода.
- Видите ли, ваша честь... Моя жена бросает в меня, что попадётся ей под руку: тарелки, кастрюли, сковородки, миксер...
- Скажите, а сколько вы вместе живёте?
- Да вот уже двадцать лет будет...
- И всё это время вы терпели?
- Да она раньше не попадала...

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после тяжёлой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если в некрологе напишут, что кто-нибудь склеил ласты скоропостижно или после непродолжительной болезни, то сразу понятно - он свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Возле Аничкова моста справляет нужду парень. Подходит дворник:
-Охренел, чи шо! Сейчас милиционера приведу!
-Дядя Вася, это не справделиво... А как буржуям - так можно?
-Нет, и им нельзя. С чего ты взял?
-Вот написано: "отлил барон фон Клодт". Барону, выходит можно!

- Я так и не понял, почему у него сын на китайчонка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это произошло из-за того, что у них с женой во время секса порвался китайский презерватив.

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

Мы – россияне - уверены в завтрашнем дне!
Дно у нас каждый день…

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!

Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...

- Мама, почему ты никогда не стучишь, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину я видела, что могу войти без стука.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

Вы всё ещё думаете, что сказки начинаются со слов "Жили-были"?..
Ошибаетесь. Сказки начинаются со слов: "Успокойся, дорогая! Она всего лишь моя знакомая!".

Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым последующим днём всё больше и больше напоминает выход из комы.

- Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли...
- А я что?
- А ты? А ты молодец, не повёлся.

- О, это сладкое чувство не видеть тебя, но знать, что ты там, и ждёшь меня, и нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, ты уже меня зае*ал, посвети-ка сюда фонариком!

Одесса. Привоз.
- Мадам, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие.
- Стесняюсь спросить, и давно они у вас свежие?

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!