Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 декабря 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сын спрашивает папу журналиста:
- Что пишешь?
- Курица снесла арбузы.
- Ого! Сказка? Фантастика?
- Нет. Про ДТП, в котором девушка въехала в овощную палатку...
-Господин Президент, Вы каждый год призываете бороться с коррупционерами. Может уже пора мочить их в сортирах ?
-Мочить нужно террористов, они зазывают россиян на иностранные курорты, а с коррупционерами - бороться.
Приходите в зал дзюдо, выбираете коррупционера и боритесь с ним пока не надоест. Я всегда так делаю.
2027 год. Москва. Пробок нет, автомобилей совсем нет, кроме нескольких обгоревших остовов. Улицы усыпаны человеческими черепами. И только сверху над всем этим патрулирует Терминатор системы "Платон" и зорко следит, чтобы никто не проехал и не прошел бесплатно по улицам городского подчинения.
Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.
Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.
Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.
Заметил, что человек становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя.
Re: Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Догадываюсь, размер чего увеличить предлагают Деду Морозу остальные 34% писем. Ну и дети иногда тоже пишут.
Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.
Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...
- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.
После того, как Хазанов на свое 70-летие подарил Путину императорскую корону, страшно даже подумать, что он может подарить ему на свое 75-летие. На ум приходит только нимб. Обсыпанный алмазами, ясен пень...
Подумаешь. Показали по телевизору, как американский президент в день Благодарения раздает подарки малоимущим. Зато наш по телевизору постоянно раздает обещания.
Приняв решение о запуске "Платона" правительство тем же постановлением отменило манифест Александра I об отмене крепостного права.
И чего только умного не сделаешь... сдуру.
Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...
Люся Сидорова любила котиков ещё того, как это стало мейнстримом.
Призывы в интернете поиграть на Форекс и похудеть, как Долина явно взаимосвязаны.
Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс
Из газет:"Власти Крыма предлагают родителям называть новорожденных мальчиков Генераторами".
Также рассматривается вопрос о присвоении автору идеи дворянского титула: барон ДеГенератор.
17
Это неловкое чувство, когда читаешь призывы к патриотизму и критику в адрес Америки на веб страничках наших руководителей в Фейсбуке и Твиттере.
18
Гендиректор Ростеха Сергей Чемезов сегодня показал Путину Шифратор, чтоб секретно разговаривать по ЙотаФону. Дешифратор пока не изобрели, так что еще пару-тройку лет будет над чем работать!
Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.
Следующий новым веяниям в технологиях, премьер предложил новую форму наказания для российских чиновников:
строгая фейсвзбучка с занесением в профиль.
32
В отделе кадров:
- Расскажите немного о себе.
- Милая, добрая, работящая и очень люблю котиков.
Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!
Алаверды на анекдот от 04.12

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш будет учить.
:)
Позвал её погулять в красивый заснеженный парк, подарил 101 розу.
А у неё даже инстаграма нет. Е*анутая какая-то.
Причиной снижения количества самоубийств офисных работников признана повсеместная замена проводных мышей на беспроводные
Прием у врача:
- Где у тебя болит?
Пациент:
- Вот тут.
- Тьфу-ты! Никогда не показывай не себе. Примет что ли не знаешь?
Погода сейчас ну прямо как Windows: то установит "обновление", то "откатит" назад.
Например, в этом году "обновление Лето" было установлено частично, а "обновление Зима" всё никак не установится как положено...
"Тихий Дон" многосерийный фильм о том как "Крёстный отец" постригся в монахи и дал обет молчания.
Вот есть Дед Мороз, который всем дарит подарки.
А давайте сделаем Бабу Жилетку, чтобы она всем несчастным сопли вытирала и утешала!
В ответ на наглость турок им напомнили, что арабское название Сирии читается слева-направо как РУССА
Ж: - Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует.
М: - Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно.
16
Кошка по кличке Собака умерла от внутренних противоречий.
Особым указом президента Украины Херсон был переименован в Херсвет
Китайские монахи могут годами не спать.
А российские школьники могут годами не срать в школьном туалете.
А ваша жена тоже вначале предлагает "Давай посмотрим какой-нибудь триллер или ужастик", а потом возмущается "Зачем ты мне это показал, как я теперь спать буду!?"
Не нефтью едины - произнес Обама протягивая руку Эрдогану
На Украине очередными национальными героями были признаны шквальный ветер, снег и отрицательные температуры с формулировкой: "за нанесение ущерба агрессору"
Даже в свои 65 в душе он чувствовал себя маленьким мальчиком. Плескался, пускал кораблики, ловил пластмассовых рыбок на удочку...
Чтобы избежать новых санкций США, России необходимо ликвидировать крылатые ракеты наземного базирования, как вариант - отправить их своим ходом в места расположения боевиков в Сирии.  
Если у тебя поехала полноприводная крыша, то такую даже бездорожье не остановит.
- Что, дорогой, в новостях показывают?
- Всё больше желающих выйти на спарринг с безруким боксёром.
- ???
- ИГИЛ побомбить!
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит:
- Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь?
Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая!
Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь?
Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене:
- Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче!
Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит:
- Ну как, слышал вчера?
- Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её!
Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит:
- Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика!
- Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь!
- Да с чего ты взял?!
Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит:
- Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
28
Правительство рассматривает предложение о награждении отличившихся в войне с турецкими помидорами. Награжденные высшим званием будут именоваться Кавалерами Поноса I степени.
Путин дальнобойщикам: мама, меня фура убила!

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Рейтинг@Mail.ru