Поиск по автору:

Бабушка жены всю жизнь провела в деревне под Ржевом. И во время войны
была"под немцем". С их приходом в деревне всех выгнали из домов и до
последнего прихода наших(деревня неоднократно переходила из рук в руки)
в доме жить не могла. Не пускали. На берегу речки была выкопана
землянка, где они и мыкали горе(с тремя маленькими детьми, один умер).
И вот последнее отступление немцев(об этом правда никто еще не
знал)-стук в их землянку, открывает два немецких солдата. Говорят что то
типа-баба, мы уходим больше не вернемся и суют ей два батона хлеба и еще
что то из еды и уходят. Скрываются в дали светлой. Тут появляются наши.
Взвод раздедчиков в белых масхалатах оказывается все это наблюдал. И
командир сказал- мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они
вам хлеб дали и решили их отпустить. Пусть живут. Не знаю выжили эти
немцы или нет, но какова была бы их реакция если бы они знали, что в их
жизни был тот редкий случай, когда мелкий добрый поступок спасает жизнь?

Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный.
Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища
формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек.
Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных
регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в
частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта
международного класса по яхтингу.
Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому,
что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали
паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который
является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку
осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко
выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков
парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась
заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне
такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это
знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось
гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований).
Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво
и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не
уверены, что смогут так сделать.
Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне
был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было
невозможно, а новый установить училище не могло.

Физики и лирики.
Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной -
доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае
она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в
каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из
секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно
топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает
даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она
в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный
совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался
верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям -
и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня
благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего
экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать
предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!

Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой
руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в
источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся
обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не
знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец
погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как
минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,
отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что
дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг
указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие
явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас
левша.

Металл радий очень дорогая вещь. Главным образом потому, что встречается
в природе в ничтожных концетрациях и для получения одного грамма нужно
переработать то ли сотни тысяч, то ли миллионы тонн исходной
руды-монацитовых песков, которые тоже не везде встречаются. В одном
советском НИИ было кажется четверть грамма радия. Для различных научных
нужд. Находился он в специальном термосе в специальном сейфе под
усиленной охраной и недетской отчетностью-кто когда и зачем подошел,
почему и 55 подписей.
Говорят, что два переезда равны одному пожару. И случилось этому
институту переезжать. Со всеми научными приборами, хозяйственными
службами, охраной и т. д. На одном из этапов переезда получилось так,
что специальный сейф стоял в пустой комнате широко открытым и грузчик
подошел к нему, открыл специальный термос, понюхал его и определив, что
это не спирт, вылил раствор в окно, рассудив, что незачем возить воду.
Потом конечно недоразумение разрешилось. Истина была установлена. Двор
института на площади футбольного поля был срыт на глубину пять метров,
извлеченный грунт перевезен на фабрику, переработан, обогащен и весь
радий был помещен в специальный термос в специальном сейфе под еще более
строгую охрану и отчетность.

Дима
В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то
сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные
они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть
наглые, но какая-то странность присутствует у всех.
В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно
странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно
странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была
у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на
санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в
зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект
был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!!
Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате
померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи,
пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали.
Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот
вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его
комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи,
воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал,
что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима.
Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через
этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и
попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно
его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван
отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит.
В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро
пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а
они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее,
начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где
ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?"
Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений
немедленно ему отдавались.
Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму
волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно
скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и
безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда
закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела
не предназначенное для ее глаз.
Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот
момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его
спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату..
Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить -
ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в
комнату на ее глазах..
Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку -
"ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились,
сбежались другие жильцы. На грани полного провала...
Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни
кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею,
а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей
навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился
напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и
слабой струйкой слюны в правом углу рта.
Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему
никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него
возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к
нему относиться.
Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их
правильно использовать.

Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в
том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс
дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и
упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и
помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в
Подмосковье, причем общее число собак достигало 50.
Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб
из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях.
Все владельцы считали, что его собака лучше всех, но поехала половина -
около 25 собак.
Заблаговременно были куплены билеты на поезд в один вагон (вместе
веселее) и на собак тоже. Уже в вагоне пришло понимание, что все собаки
физически не смогут разместиться в одном вагоне. Проводники попытались
что-то сказать о правилах перевозки собак (крупные собаки в тамбуре), но
ввиду физической невозможности размещения собак по правилам и согласно
купленным билетам отступились и после отправления поезда испуганно
закрылись в своем купе.
Для полноты картины надо добавить, что многие собаки друг друга
недолюбливали и норовили устроить драчку, что прибавляло живости
процессу.
В конечном счете все псы были размещены в двух вагонах: хозяева в купе,
собаки в коридоре. Робкие попытки пройдти через вагон мгновенно
пресекались зрелищем 12 собак, лежащих в ряд в коридоре.
Железной поступью хозяева жд жизни - контролеры подошли к очередному
вагону и зашли в коридор. Двенадцать собак, лежащие в ряд, одновременно
подняли головы и дружелюбно посмотрели на них, завиляв хвостами.
Отпихивая друг друга, контролеры ринулись обратно. Тут как раз поезд
сделал остановку в Твери. Обежав страшный вагон, контролеры зашли в
следующий. Угадайте, что они там увидели. А поезд, кстати, уже тронулся.

Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с
друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне
надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется
простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться
опытом - может кому то и пригодится?
Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня
автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже автомобилей и
говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости
своего автомобиля. После этого мой автомобиль диагностируется не за
страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на
них с целью сбить его цену.

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.
Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее
течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с
каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не
установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя
два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,
будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного
возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же
делать с таким богатством.
Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное
отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни
таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили
на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд
загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному
поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие
овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими
медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки
были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это
весной.
К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как
оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили
вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние
признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,
противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально
черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и
необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они
норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.
Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

Раньше в Забайкалье было очень много китайцев. Какие то правила были
специальные, что русские охотились за Аргунью каждый год, сено косили
друг у друга и вообще граница была не на замке. Потом, вроде бы, по
соглашению между странами наших всех в Россию, а китайцев в Китай.
Сразу исчезли помидоры, арбузы и дыни местные-кроме китайцев в
Забайкалье их выращивать никто не мог. Но, когда китайцы еще жили в
Забайкалье, многие из них мыли золото. Естественно подпольно. И
Советская власть с этим боролась. Найдут золото - отберут и в тюрьму
посадят. Но многие(не только китайцы) все равно золото мыли-тайга
большая. И тут Маодзедун клич кинул по всему миру -"китайцы помогите
Китаю". Деньгами.
И китайцы по всему миру принялись сдавать деньги и драгоценности для
помощи своей родине. В те времена к Китаю было другое отношение-Сталин и
Маодзедун дружили и была директива не препятствовать оказанию такой
помощи. Но деньги не принимались(неконвертируемы), а принимались
драгоценности. И золото.
Некий китаец заявил, что он хочет сдать на такую акцию какое то изрядное
количество золота. Кажется даже несколько кг. А надо сказать, что был он
под большим подозрением у местных властей-пропадал в тайге подолгу. И до
этого его не раз и не два обыскивали, перерывали весь огород, двор, дом,
но золото никогда не находили. Хотя всех других золотоискателей успешно
разоблачали, опыт был большой.
Местные власти попали в клинч-указания противоречили друг другу. Тогда
был принят компромисс-китайцу разрешили сдать золото, но с условием, что
он расскажет как он его прятал. Тот согласился.
Он рассыпал золотой песок по огороду равномерно и земля ничем не
отличалась от обычной, а когда золото требовалось-он вновь промывал его.
Такое вот личное месторождение на огороде.

Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о
бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба.
Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий
трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им
можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но
тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти
дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге
покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением
продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к.
свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после
покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена
за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они
были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать
на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части
тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново
на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие
деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый.
Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой,
но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска,
на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились.
Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые
трактора продавались по три-четыре раза.

"Наши" жгут
Уехать куда угодно из этой варварской страны. Кто этого не слышал? И
уезжают. Куда угодно обычно США и Канада. Израиль-это не куда угодно,
это гораздо хуже. Проще всего стать полноправным американцем обьявив себя
жутко притесняемым человеком по политическим, религиозным или
национальным признакам. Доказать наличие каких либо политических
убеждений, а тем более какое либо притеснение по этому признаку-для
подавляющией части(99,99 %)нашей эмиграции абсолютно непосильная задача
Поэтому все становятся религиозными и национальными страдальцами. Это
катит. Причем есть модные темы. Самая модная и нетленная-еврей, которым
в России ох как тяжело живется. А если не повезло?
Один мой приятель-чистокровный казанский татарин, по татарски правда
знающий четыре слова, из них три матерных, записал себя в какие то
бухарские евреи. Какие сопутствующие слова при этом им были сказаны не
знаю, но политическое убежище ему дали после первого собеседования.
Видимо это какие то очень уважаемые люди в Америке.
Другой, тоже татарин, заявил, что его мать(естественно татарка с труд-
нопроизносимой фамилией и отчеством)на самом деле чистокровная еврейка,
но убоявшись репрессий, переменила фамилию имя и отчество с еврейских
на татарские. При он указал как именно это было. Я деталей не помню, но
отчеством по моему Суюнбюбековна она замаскировала Соломоновну. Но,
широко распространенное в нашей стране мнение, что американцы полные
мудаки неверно. Они конечно мудаки, но не полные. Ему отказали. Тогда он
подал в суд, и добавил кое какие живописные детали к картине мучений
еврея в нашей стране: его злонамеренно!!! забрали в армию и зная что он
еврей, заставили пасти стадо свиней, а злобные сослуживцы каждый день в
течении двух лет под руководством политрука насильно кормили его
свининой(жареной, вареной и копченой). Когда он закончил рассказывать в
суде эту печальную историю, две пожилые американки-присяжные плакали.
Убежище ему дали.
Военный летчик пишет: я всю жизнь мечтал о стратегической авиации, но
из-того, что я еврей меня взяли в непрестижное вертолетное училище. То,
что он еврей на 1/64 он обнаружил после трехлетних генеалогических
изысканий, да и то придумал, а ни в какое училеще, кроме вертолетного
поступать и не собирался. Ему правда отказали.
Ну, а если ты еврей, то будет тебе полное счастье. Приехавшая еврейка,
ничтоже сумнящаяся, описывает свою тяжелую жизнь в совке, как:"меня всю
мою жизнь били и насиловали за то, что я еврейка". Интервью у нее брал
этнический албанец, получивший образование в Ленинграде. Он спросил:"у
Вас квартира на Васильевском острове, а где именно?...
- ой так это же у самого метро. Отдельная?
Да.
А что Вы закончили?
Первый медицинский институт.
И Вы мне будете рассказывать, что Вас в Ленинграде всю Вашу жизнь били и
насиловали за то, что Вы еврейка?
В той стране демократии больше, чем здесь... И отказал.

Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии
Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали
провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники
ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого
бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка
шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих
рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно
засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не
сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти
40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и
оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.
Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил
несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще
всячески русских выделял среди отдыхающих.
Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они
ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где
мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо
понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких
то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном
состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то
магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню,
удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой
женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась
выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все
они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у
этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное.
Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т.
д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже,
пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит
неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой
копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что
итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил
руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских
запомню навсегда.
Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе.
Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь
папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что,
какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным
взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне
греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело
правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не
сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то
ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет
принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы
письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте
вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали
звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера
торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать
это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое
Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная
дочь, так что никого я не обманул.

Артисты-животные

Есть точка зрения, что артистами не становятся, а рождаются - ну есть у
человека потребность лицедействовать и получать свою порцию славы и без
этого он сохнет, чахнет и становиться несчастен. Животным на мой взгляд
проще - они работают чисто за гонорар, хотя не исключаю и духовной
потребности.
Собачка породы цвергшнауцер - небольшого росточка, серенькая. Есть у нас
мороженица около автобусной остановки, подходишь стоишь очередь обычно
три-четыре минуты. Собачка за это время начинает бегать по обычно
многолюдной остановке с крайне встревоженным видом, заглядывать всем в
глаза, растерянно останавливаться, поджав лапку с несчастнейшим видом и
через минуту вокруг нее собирается толпа, все обсуждают "собачка
потерялась", жалеют, три-четыре человека говорят: "если хозяин не
найдется - заберем себе", открываются сумки, достаются сосиски - собачка
проголодалась; она крайне стеснительно и деликатно ест (хотя дома и по
помойкам осатанело жрет), вызывая всеобщее умиление и представление
продолжается пока не купишь мороженое и не позовешь собаку. Она
поворачивается ко всем спиной и убегает к хозяину, оставляя всех
сочувствующих в ступоре - хозяин-то находился в 10 метрах.
Вообще комедия ломается при появлении любой жертвы - обычно это женщины с
сумками и частенько небезвозмездно. Однажды, проходила старушка, которая
пожалев несчастную собачку из сумочки достала пряник, завернутый в
платочек и половину отдала несчастной собачке. У меня слезы на глаза
навернулись - я подошел, извинился, попытался что-то купить бабушке, а
собачка стояла рядом с несчастным видом, изображая, что пряничек был ее
единственной едой за последнюю неделю.
Гонорар за выступление можно заработать по разному. В г. Нара (древняя
столица Японии) огромный парк, в котором гуляет неимоверное количество
оленей. Продаются специальные печенья, чтобы их кормить. Мы купили такое
и когда стали разворачивать пакет, огромная толпа оленей кинулась на
нас, они обступили нас со всех сторон и отпихивая друг друга вырывали
печенья у нас из рук. Самый маленький олененок не мог протиснуться к
кормушке и скакал сзади других пытаясь то подпрыгнуть, то протиснуться и
беспрерывно жалобно и негромко вопил. Другие олени были отодвинуты и
пареньку (мб девчонке) досталось полпакета. Потом я обратил внимание, что
все туристы отдавали персонально этому "несчастному" самую большую
пайку.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была
геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми
геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по
результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М.,
который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый
и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся
парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место,
разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты
представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав
инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15
минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как
только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После
чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и
начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в
сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей.
Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но
вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через
какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно
шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в
несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор
такие проверки закончились.

В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился
бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа
ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом
расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные
физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни,
по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно
к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от
ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного
купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что
обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.

И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко
объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает
спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая.
Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая
радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе,
но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в
течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не
раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое
времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине.
"Сьвольочь" разнеслось по двору отеля.
От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских
проснулась и вторая половина отеля.

Маленькие хитрости

В сильный дождь мне навстречу попался Москвич, вероятно с неисправным
приводом дворников, потому что к дворникам была привязана веревка,
уходящая через открытые окошки в кабину и на переднем сиденье, наверное
отец с сыном, по очереди за нее дергали и ехали с приличной скоростью.

Из инструкции по заполнению анкеты для получения визы в Великобританию,
а конкретно инструкция по заполнению графы "пол" -

Указывайте Ваш пол на момент подачи заявления.

Когда взрослый болеет детскими болезнями, эти заболевания оказываются
удивительно неприятными. Вот и я в позднесоветское время заболел корью,
пролежал три дня пластом с температурой 40 и собрался помирать. Но тут
пришел врач, диагностировал корь и меня госпитализировали в
специализированную лечебницу, где за пару дней поставили на ноги.
Воспоминания об этих трех днях остались на всю жизнь - страшная головная
боль, общее одурение от высокой температуры и на третий день никаких
мыслей, кроме мысли о скорой и желанной кончине.
В больнице познакомился с мужичком 50 примерно лет, который рассказал
историю своей болезни. Далее от первого лица.
Я уже в возрасте и все мои ровесники собираясь начинают обсуждать свои
болезни - у кого язва, у кого давление и т.д. А я как мудак не могу
принять участие в беседе, никаких серьезных заболеваний нет. Тут наконец
заболел и обрадовался - думаю вылечат, будет о чем с корешами перетереть.
Положили меня в инфекционное отделение боткинской, вокруг одни
дристальщики и каждый ходит со своим горшком в обнимку. И мне дали
горшок, я тоже с ним хожу. Вписался в атмосферу. Делают анализы - ничего
не находят. По тем временам в газетах появились первые известия о больных
спидом. Первым был, по-моему, мужичок из внешторга - гомосексуалист. И
ни с чем другим эта болезнь не ассоциировалась. Ничего не обнаружив,
врачи решили - спид. И давай меня пытать - ты небось спишь с мужиками,
признайся, мы же врачи. Я отбиваюсь - не верят. Говорят - ну признайся,
педрила, у нас врачебная тайна. Так проходит неделя (я за три сломался).
Подхожу я к врачу и говорю: "давайте, ребята, ставьте мне диагноз и
лечите, до послезавтра я дотерплю, а если нет, то выброшусь в окно, -
сил больше нет". На следующий день собирают очередной консилиум, на
который затесалась случайно педиатр и, осмотрев меня, определила корь,
которая у меня проходила почти без внешней сыпи почему-то, что и
затруднило диагностику. Позавчера привезли меня сюда и вот уже все
прошло. Сокрушаюсь только об одном - мужикам и рассказать-то стыдно -
они всякие серьезные заболевания свои перечисляют, а у меня детская
болезнь, про которую и рассказать стыдно, не говоря уже про личные
горшки и как меня приняли за педераста. Придется молчать.

Самое возмутительное проявление инфляции это то, что машина навоза стоит
на 25 % больше, чем в прошлом году

Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.

Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
- Какая еще куртка?
- Джелтый, польский.
- Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?

Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному.
Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду.
Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она
насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь
черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь
нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не
очень здорового человека и легко может передать самую паскудную
инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут
спустя непродолжительное время.
В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот
замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной
популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не
знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в
один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных
больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались...
Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя
по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к
первому варианту.
Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а
прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.

Навеяно историей про пустые бутылки из лучших прошлых лет. В Ленинграде
тогда еще в глубоко советское время по домам ходила группа товарищей,
представлясь Ленгазом. А брали они пробы газа из кухонной плиты!!!
В чисто вымытые молочные бутылки (можно было сдать за 15 копеек в любом
молочном магазине). Потом их вроде бы искала милиция.

Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он
помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в
Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях
тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и
весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но,
поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих
немытых физиономий и весьма чисто говорили:
"Отвали моя черешня", и громко смеялись.

В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная,
кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к
начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит:
"Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая
писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову,
внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не
подумал".

В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с
большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на
хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО.
Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники
классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну
присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой,
но приятный.
Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает
им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько
минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по
прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей:
"Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками.

Профессор

Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому
папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая
понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются.
Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в
университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в
основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская
программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и
получил, деньги выделены, работа выполнена.
Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают,
заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа
на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то
фактор.
Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой,
гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие
факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те
говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа
пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен.
Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований
несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это
мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не
уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось
схватить их за шкирку и...".
Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты:
- послать на хуй;
- дать пенделя;
- вышвырнуть в Германию и т. д.
Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".

В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали
работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации
Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания
трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну
перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим
чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней
как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две
категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из
провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера
жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку,
которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю
клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но
нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек,
явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский
пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что
никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2.
1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не
обоссалась.
2. А ты за него замуж выйдешь?
1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам.
Через минутное молчание.
1. Да и после свадьбы наверное тоже.

Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно,
но иногда и забавно.
Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница
по-болгарски.
В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки:
Продается ебило по лесному.
До сих пор теряюсь в догадках.

Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный.
Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так.
Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила
себе. Вы спросите как.
Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в
гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на
машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за
40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я
машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.

Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а
когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры.
С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась
подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила
кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!"
Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину,
подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет".
И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент
продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого
кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и
через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в
багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по
милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и
страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с
этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.

Национальность и бизнес.
Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были
будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным
национальностям существуют особенности поведения людей разных
национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня
в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные
сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их
технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка
обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты
и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны,
даже если не имели опыта ранее.
Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому
коллективы обычно мононациональны.
Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы
работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди,
которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет
делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня
попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет
производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни
ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался.
Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три
четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть
обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50
процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от
того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов.
Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По
его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший
из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и
начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе
благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через
три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах
растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной
им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже
тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу.
Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения
универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не
хотел обидеть, но показалось забавным.

Казахская почта

В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с
кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть
какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток.
Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести
экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки
приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день,
но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с
телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит,
или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную
телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее.
Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но
он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число.
Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в
середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток.
Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на
почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы.
Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма,
но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала
все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее
благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время
моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в
них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов
и самолетов и т.д.)
Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять
в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две
телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и
давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы
вообще не дошли.
Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и
говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он
с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка
вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить
тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и
телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы
предназначались Пидорищеву.

Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов.
На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не
ахти.
Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит:
"Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все
можешь, у тебя все получится. Ты только.."
Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было
хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось?
Ты только НЕ ПИЗДИ!!

Ребенок беззащитен перед взрослыми

У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком
заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день
капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но
ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через
неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что
то слишком сильно.
И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от
невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло
в мусоропровод.
Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом.
Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.

Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный
паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского
заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.
Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом
читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда
компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у
него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо
студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через
свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное
решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.
Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно
жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось
списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на
удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не
допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как
хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по
аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,
отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.
Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее
припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он
колбасой носился по рядам, остальные списывали.

Так получилось

Работала со мной одна женщина, в возрасте уже. Женщина как это принято
говорить сложной судьбы-свадьбы, разводы, измены и т. д. Последнее время
не то, чтобы остепенилась(интрижку готова в любой момент завести), но
растит дочь, живет с мужем сравнительно счастливой и крепкой семьей. Как
мне казалось. Дочери лет двенадцать. Разговариваем с ней про жисть, про
детей и т. д. В разговоре неожиданно выясняется, что ребенок у нее не от
мужа. Я спрашиваю-а от кого?
- от брата мужа.
.?.?.?
- ну от брата мужа, что тут непонятного?
- а муж знает?
- Знает.
- и брат мужа знает?
- знает. И дочь знает.
Сижу охуеваю. И это отражается на моем лице. Она видя, что произвела
впечатление, пытается обьяснить-
ну понимаешь....
... Так получилось!
Какие страсти кипят в некоторых семьях !

Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания

Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую
историю.
На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.)
и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот
пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?"
Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не
помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее
пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог",
пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего
выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка
дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и
уходит с пеналом.
Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения
контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и
немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я
подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...

Для пытливого экспериментатора-принять одновременно виагру, снотворное и
слабительное и посмотреть: что победит.

Хорошее воспитание, следы его или представления человека об оном могут
вылезти из любого человека в любой момент.

С женой шел я по Нью-Йорку. Иду, курю. Подваливает бомжеватый негр и
чтой то просит, ну а что он может просить конечно деньги. Головой
мотнул, мол не понимаю и дальше иду. Негр как давай браниться не децки и
пиздит что то нехорошее и пиздит, кричит что даже я б сказал. Жена
говорит:"Да дай ты ему сигарету". Я:"сигарету, ах я не понял, извините"
(по русски)- открываю пачку протягиваю ему.

А бомжик засмущался что то-ну видно неудобно стало, что бранился на
меня, а я иностранцем оказался, не понял просто его, а так то я парень
хороший и знаками показывает, ты сигарету то вытащи из пачки, а то я
другие сигареты пальчиками своими трону, а они у меня шибко грязные.
Я вытащил несколько сигарет, отдал ему, он сделав что то типа книксена
сказал:"Бонжур", смущенно улыбнулся и исчез.

Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали.
Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались
встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней,
собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое.
Решительно не на свои годы.
Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает -
это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни
смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина
то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое.
На душе потеплело.

Поездка в Вашингтон
Как то раз записался я на автобусную экскурсию в Вашингтон.
Русскоязычную. Продаются такие в Нью-Йорке. Стоила кстати всего 90
долларов. С ночевкой и завтраком. Набрался полный автобус. Спустя
некоторое время мы с женой обнаружили, что в автобусе только мы не евреи
и только мы из России. Включая шофера и гида. Часть из Израиля,
остальные с Брайтона. Пусть не пиздят, что евреи такие же люди как все,
особенно на Брайтоне. Никто с такой силой не воздействовал на нас за
столь короткое время. Когда на следующий день мы с женой проснулись в
отеле мы с ней стали разговаривать на одесском диалекте, густо уснащая
речь"таки да", разговаривая в попутчиками, каждый!!! из которых, узнав,
что мы из России, подошел к нам, спросил "почему не
уезжаете"(обязательно), иногда "чем занимаетесь", на что мы неожиданно
для себя начинали крутить руками и пальцами(впоследствии я этот жест
воспроизвести не смог) и хитро улыбаясь говорить"да крутимся...", и
вообще вести себя как то дл непонятно.
Многое забылось, но кое что запомнилось. Поразил тот дух совка, а
конкретно 80-х годов, который у нас уже в диковинку, так как в чистом
виде экспортирован на Брайтон-с тетками и старушками в загадочных
пальто
продажа клубники с грузовика с очередью и криками"больше 3 кг в одни
руки не давать", женщина с ребенком подпихнувшая ребенка перед нами в
очередь в магазине и якобы отошедшая что то посмотреть, а через минуту
подошедшая и заявившая "я здесь стояла-видите вот ребенок мой" и т. д.
Впрочем это все Брайтон, а экскурсия особенно запомнилась тем, что когда
водитель опоздал на 7 минут и мы его прождали, заходили в автобус
полчаса, потому что каждый!!! сказал ему"мы тебе платим деньги и не хрен
опаздывать", мы не должны тебя ждать" и т. д. и лишь затем заходил,
предыдущий это слышал и все повторялось около 40 раз, причем муж и жена
говорили это отдельно. Огромным усилием воли мы с женой подавили в себе,
рвущиеся наружу слова и единственные в автобус зашли молча. При этом
большинство автобуса составляли очень милые люди.
Где то неделю еще мы изгоняли из своего лексикона слово"таки" и манеру
отвечать вопросом на вопрос.

Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить
автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все
неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что
вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость
включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться
назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить
что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и
наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!

То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из
министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни
на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане
тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой
набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не
тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое.
Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем.
Картошка была сварена!
В биде!
И так все полгода.

Симпатии и антипатии существуют и животном мире. Причем не только между
животными (кошка-собака), но и к людям вообще и к отдельным индивидуумам
в частности.
Когда дочери было три года мы ходили гулять на ВДНХ, где в одном из
павильонов был огромный аквариум с пресноводными дельфинами. И дельфин
принялся играть с ребенком. Она носилась взад-вперед вдоль стекла, он
повторял ее движения, подкидывал какую то игрушку, испуганно"убегал" с
ней в зубах, когда она делала вид, что ее хватает через стекло и т.д.
Не менее удивиили меня лошади. Никогда не видел такой привязанности,
какую демонстрировал конь (кажется Рыжик) к тренеру Певцову (отец
знаменитого актера). Причем любовь его заходила так далеко, что если ему
казалось, что смена не слушается тренера - он скидывал седока и начинал
носиться по манежу, лягая всех лошадей - мол, вы что суки, обарзели!
Не лишены лошади и некоторого паскудства. В ответ на необоснованный удар
хлыстом, одна лошадь меня скинула, но я уцепившись за шею не упал, а
висел, медленно сползая. Пока я сползал, лошадь вошла в середиу лужи и
встала там. Так, что спиной я приземлился в гущу лошадиных ссак. Не
скажу, что в обиде, поделом.
В нашей группе на ипподроме была женщина, которая наверное больше всех
полюбила лошадей. Она не пропускала ни одного занятия, на работе
говорила только о лошадях, всю неделю заготавливала корм для лошадок и
т.д. Карочи, любила их всей душой (она была немолода и одинока). Но
лошади почему то не отвечали ей взаимностью. Они никогда ее не
слушались, норовили скинуть и не демонстрировали никаких ответных
чувств. Но ее это не останавливало.
Узнав, что существуют конные походы, она решила принять участие в одном
из них по территории Пензенской области. История повторилась. Лошадь,
выделенная ей, резко ее невзлюбила. Норовила лягнуть, не давала сесть и
всегда старалась скинуть. Продолжалось это несколько дней. В конце
концов, улучив момент, лошадка ее понесла и, вероятно специально, в
дубовой роще выбрала траектрорию в которой бедняжку ударило веткой по
голове. В результате - сотрясение мозга, вызвали врачей, сняли с
маршрута. Женщина с сахаром напоследок пошла попрощаться с лошадью, к
которой продолжала испытывать теплые чувства. Добрая лошадка сахар
сьела, а женщину УКУСИЛА, да неслабо.
Вернувшись, эта женщина ездить на лошадях прекратила, но продолжала
посещать наши занятия в качестве зрителя и подкармливать лошадей. При
этом неоднократно была укушена. Что ее любви к этим красивым и
благородным животным не убавило.

Вчера жена была в "Копейке" - магазин такой. Небольшой, но с переходами
всякими. Ходит по магазину еврей - абсолютно классический внешне, но
еще более классический по говору и повадкам. Букву Р не произносит в
принципе. Противоестественно общительный.
Покупает помидоры. "Ой, это таки хогошие помидогы, или плохие? Ви не
знаете?" - спрашивает какого-то мужика. Тот отвечает - нормальные.
"Ой, не знаю, тут помидогы купил, такие плохие оказались, кушать не
смог. Надо Адочку спгосить".
Берет мобильник, звонит. "Ой, Адочка, ты помидогы какие ешь? Знаю, что
хогошие, но тут какие-то пгодают, ты какие хочешь?"
Говорится это звонким и громким голосом на весь магазин. Все вокруг уже
ничего не покупают, слушают разговор с Адочкой. Среднеазиты, работающие
уборщиками и грузчиками, побросали свои тряпки и ящики и наблюдают за
бесплатным представлением. У всех на лицах улыбки.
"Ой, Адочка, так ты только с веточки ешь помидогы, а без веточки не
кушаешь. Тут никаких веточек нет. Не буду покупать!" - поворачивается
ко всем и сообщает: "Адочка помидогы только с веточки кушает, а тут
веточек нет!" Все понимающе кивают, ну как же Адочке без веточки.
Идет покупать яйца, уже сопровождаемый неявной толпой благодарных
зрителей.
"Ой, это хогошие яйца? А почему без когобочек пгодаете?" Монолог на
полчаса про яйца без когобочек. Половина присутствующих, прячась за
полками, валяется пацстолом. А товагищ, вероятно работая напоказ, будто
ничего не замечает. Жене надо было уходить и она с сожалением покинула
театр одного актера, но весь день на ее лице появлялась улыбка.

Во времена студенческой молодости компанией гуляли белыми ночами по
набережной Невы. Слегка пьяные с гитарами. Человек двенадцать, все
мужики. Вдруг подбегает паренек и говорит-ко мне хулиганы пристали,
ограбить хотят-помогите ребята.
Действительно гонится за ним двое с нескрываемым желанием на лице
порвать гада. Ну мы у них на дороге встали грудью, мол что за дела,
слегка прижали. Те-бр-мр, вы что, пустите, уйдет. Мы-чего пристали к
пареньку, не дадим в обиду.
Те кричать-да он педераст, подвалил к нам, предложение непристойное
сделал, мы ему пи$$$лей хотели навешать убежал, а тут вы влезли.
Поворачиваемся к пареньку, отбежавшему метров на пятьдесят,-а тот
приплясывает, рожи корчит и кричит, что то типа-здорово я вас на$бал, а
может из вас кто однополой любви хочет, только по одному подходите, а то
набежите толпой..
Погоня в расширенном составе была столь же безуспешной.

В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в
перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут
решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник
грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было
готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что
сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем.
Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит
хитрожопым грузином.