Поиск по автору:

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни
по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка.
Спрашиваю:
- Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините?
- У нас все в порядке,это лето.
- Ну и что!?
- Жарко (а жара действительно была градусов под 30).
- Какая разница!
- Так ведь провода плавятся.

Верблюженок Кельвин вернулся!
Хорошо, что не тетя Ася...

Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...

Приходит болельщик ЦСКА в библиотеку и спрашивает
-Где у вас книга ЦСКА чемпион.
Библиотекарша ему иотвечает
-Фантастика на втором этаже.

идет по лесу лиса, смотрит на дереве сидит ворона и держит в клюве сыр.
она подбегает к ней и с размаху как хуйнет в нее камнем.
после этого ворона падает, лиса забирает сыр и убегает.
ворона говорит: ни хуя себе они басню сократили!!!

только что вот история произошла:
(да, преамбула: наркотиков я никогда не употреблял и не употребляю,
а трава на меня не действует :-).
теперь собственно история: кончился у меня черный картридж, беру,
распечатываю запасной, и обнаруживаю, что из-за неверного хранения
(и к тому же будучи просроченным) к употреблению сий девайс непригоден,
ибо начинает протекать, и тому подобное. матерюсь, беру шприц, и начинаю
перезаправлять свой пустой. открывается дверь, входит мамаша.
картина маслом: стою я с закатанными рукавами (свитер не испачкать)
и с баяном, наполненным черной жидкостью. ее лицо надо было видеть...
самое смешное - это то, сколько времени мне пришлось убить на то,
чтобы объяснить, что я, собственно делал...

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать,
прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал
он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю,
и ушел на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Неделю размораживали.

Просыпаються в селе Мыкола и Маня.
Мыкола: Маня зделай ми..ет
Маня:Мыкола каровы недоеные, свиньи не
кормлены а ты Маню зробы ми..ет пошолты на (сами знаете куда)
Мыкола: тасовался, тасовался и арет Маню ю ю ю,Маню.
Маня: та шо бля
Мыкола: Маню зроби ми..ет
Маня: та ты вже за..ал, пойди подрачи а япатом выпью.

Стоит ларек, вывеска - большие часы.
Клиент: Почините мне, пожалуйста часы!
Хозяин: Я не чиню часы, я обрезание делаю.
Клиент: А почему же часы висят?
Хозяин: А вы хотите чтобы я-таки что повесил?

Высшая степень эмансипации - женщина-пидарас.

Приходит пьяный муж домой и хохочет, животик надрывает. Жена ему:
— Опять нажрался.
— Ой, Вер.... - а сам покатывается со смеху, пополам сгибается
— Да что случилось-то?
— Ой, как я сейчас мента надул!
— Да говори же, что случилось!
— Стою я, значит, на углу и ссу. Подходит ко мне сзади мент и говорит:
"Убрать и прекратить!". Я убрать-то убрал, а прекратить не прекратил!!!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик:
- Хочу, чтобы у меня был шестисотый мерс.
Раз, рядом стоит мерс.
- Хочу, чтобы у меня была трехэтажная вила.
Два, рядом на берегу появляется шикарная вила.
Мужик офигeвает:
- И последнее, хочу, чтобы у меня в подчинении был солнцевская бригада.
- Нет,вот этого сделать не могу.
- Но почему???
- Это моя крыша.

Собрались какашки на войну, на встречу им понос
- Возиьмите меня с собой
- Нет, нам нужны крепкие ребята!

Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое,
в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась
обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его,
томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка
прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо,
смотрит - все руки в крови!
Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.

сидят трое педов.
1 говорит : я мечтаю быть ромашкой.
двое его спрашивают зачем ему это.
он отвечает: а прикинте : росту я на лужайке расцветаю и тут меня срывает
сильная мужская рука. ну двое в восторге.
2 говорит : а я хочу быть футболистом.
а зачем?- спрашивают его.
а прикинте я забиваю гол в свои ворота а с трибун мне кричат: пидор-пидор.
а я им кланяюсь.
3 говорит : а я хочу быть скорой помощью.
а на хуй?- спрашивают его.
а представьте мне в жопу суют целого мужика а я по городу мчусь:
уау-уау-уау-уаау.

Из колодца вода льется
И куда-то сочится
Хоть и плохо мне живется
А е... хочется

condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ
(кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения
документв (копир, короче. только очень быстый)
Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая)
Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы
Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе
на этом самом ризографе, и спрашивает:
- Саш, а ведь у нас есть "ризограф"?
Сашка отвечает, что, мол, есть конечно.
Тогда этот ГМ ему и говорит:
- Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста.
- ...!!
Было вчера

Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма,
как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на
Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится
сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится
понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта
по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно
негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной
техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически
метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении
любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения
с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню
интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние
просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже
доктор Моро.

Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить.
Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании,
на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному
Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально
противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа,
а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо
сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики
всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели
часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся
примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом
подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок,
но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя,
пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка,
в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча,
но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый
человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал
тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня
меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.

Вот такие разные реакции.

Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма,
как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на
Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится
сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится
понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта
по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно
негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной
техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически
метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении
любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения
с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню
интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние
просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже
доктор Моро.

Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить.
Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании,
на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному
Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально
противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа,
а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо
сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики
всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели
часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся
примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом
подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок,
но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя,
пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка,
в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча,
но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый
человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал
тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня
меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.

Вот такие разные реакции.

После освобождения американского бизнесмена Эдмонда Поупа из следственного
изолятора "Лефортово" "Интерфаксу" стали известны некоторые подробности
его пребывания в заключении.

По словам источника в окружении Поупа, пятеро сокамерников американца
не питали особого почтения к иностранцу и время от времени, когда его
вызывали на свидание, съедали все переданные ему продукты. Однажды они
съели даже таблетки, которые он принимал. На вопрос Поупа, зачем они это
сделали, российские зеки заявили: "А, по приколу!"

Плохо разбиравшийся в тонкостях тюремного жаргона, Поуп так и не понял
ответа и долгое время пытался выяснить смысл этого выражения. Источник
сообщил, что первоначально Поуп был помещен в двухместную камеру, однако
затем его перевели в шестиместную.

Одно время, как считает сам Поуп, его соседом по камере был известный
чеченский террорист Салман Радуев. Однако ни адвокаты американца,
ни администрация тюрьмы не подтвердили его подозрение.

Весело жилось амэриканскому шпиену в расейских СИЗО...

Приходит мальчик домой,весь в слезах.
-ПАпа,папа а меня из секции плавания исключили,за то,что я в бассеин
пописал!
-Вот гады,да туда же все ссут!
-А тренер сказал,что с вышки нельзя.....

Новые русские наняли управляющего в свой банк,инструктируют.
-Ну ты парень ничо,нормальный,сработаемся короче распорядок такой:по
понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем
в "Метрополь",бухаем до утра.
-Не,у меня язва,нельзя,режим.
-Хер с этим "Метрополем",по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после
прыгаем в тачки,берем проституток,едем в баню,бухаем,веселимся до утра...
-Не,я человек семейный,никак не могу.
-Слушай,а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята,что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий
рассказ.Предъявлялись следующие требования:
1. В рассказе должно быть ровно сто слов.
2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу.
3. По возможности должно быть смешно.
Победило следующее произведение:
____

Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать
и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик
Дятлов вылезая из дерьма.

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

Дневник студента.
25 мар. Жрать хочу.
26 мар. Жрать хочу.
27 мар. Скоро стипендия. Жрать хочу.
28 мар. Завтра стипендия. Жрать хочу.
29 мар. Ничего не помню.
30 мар. Ничего не помню.
31 мар. Жрать хочу.

Прекрасным июньским утром поручик Ржевский вышел на балкон.
Набрав в полную грудь воздуха он радостно крикнул:
-Красотища-то какая!
"Твою мать...твою мать"-по привычке повторило эхо.

Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное-
устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется:
-Ну,кацо что заработал?
-Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не
дает,вай,тяжело...
-Ладно,завтра научу,как надо.
Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и
затаился на обочине.Тормозит первую машину.
-Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив).
Водитель дует.
-Пьяный,плати штраф!
Водила платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!(достает презерватив).
Дует.
-Пьяный,плати штраф!
Платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!
-Ты что,дед,рехнулся-это же гандон!
-Трэзвый,праэзжай!

Винни-пух с Пятачком роются в помойке-ищут чем бы пообедать.
Вдруг Винни-пух размахивается и бьет Пятака ложкой в лоб.
-Винни,за что?
-Хватит картошку выбирать,жри все подряд!!!

Мальчик спрашивает у папы:
-Па,а ты все знаешь, кто такие пидарасы?
-Ну,было дело в молодости,сидел я на зоне в Мордовской АССР.Холодно,
жрать нехуя,замерзаю. И тут подходит один здоровый такой и говорит,
типа если в жопу меня трахнет,то телогрейку мне свою подарит за это.
-Ну и что дальше было?
-И ты думешь он дал мне телогрейку,пидарас!!!!

Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет
проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками
(подполковниками-майорами).Кричит:
-Что сынок,как служба?
Часовой(молодцевато):
-Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!!
Генерал(одобрительно)
-Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....

Группа туристов застряла в горах-лавина разбила единственный мост,
осталась одна жердочка через ущелье.Лезть сташно. Рядом к счастью
оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через
пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и
переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая,работы
много решил по два брать зараз,а то до обеда не управится. Хватает
по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует,опять не
успевает,надо третьего на шею сажать,переносит по трое.Во время
очередного захода один турист выскальзывает в пропасть,грузин долго
и разочарованно провожает его взглядом.
-Эээээ,черт с ним,со стольником!!!

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!

Учительница:
-Вовочка,почему ты в школу опоздал?
-У меня дедушка умер.
-Почему врешь? Я в школу шла,в окне его видела.
-Это его папа выставил-деду пенсию сегодня должны принести!

Одесская семья эмигрировала в Америку. Через месяц скоропостижно
скончался глава семьи,надо поставить в известность всю родню.
Долго думали над текстом телеграммы,чтобы поменьше слов,а то дорого
получается.Наконец придумали:"Боря-все тчк". Через день приходит
ответ из Одессы:"Ой".

Телефонный звонок в институт Склифосовского в 2 часа ночи.
-Аллл-ее! Эта скорая помощь? А мы тут бухаем....
-Граждане,не мешайте работать идиотскими звонками!
Бросают трубку. Через полчаса опять:
-Аллл-еее! Эта Склиф? Ну мы же бухаем...Ик!
-Если не прекратите безобразничать,в милицию позвоним!
Бросают трубу.Еще раз через час:
-Алле,эта Склиф?
-Да,да,говори чего надо!
-Да ничего сташного...ну,мы тут бухаем...ик,а Васька штопор проглотил...
-Что,что вы предприняли?!!!
-Да,ни хуя....ик...вилкой открываем!!!

приходит мужик к врачу и говарит- доктор у меня яйцо опухло.
-доктор уму -показывайте! мужик -А вы смеятся не будете?
Доктор - Ну конечно нет! Мужик снимает штаны.Достает яйцо
огромнейших размеров. Доктор начинает истерически смеятся.
Мужик смотрит на него и говарит- Доктор а что вы смеетесь ?
Я же опухшее еще не достал!

Дополнение к анекдоту о том, что сарделька - это возбужденная сосиска:
сосиска - это утомленная сарделька.
Вася

пребегает ночью сын к матери и говорит мам там по кухне монстр
с красными глазами бегает а мать ему и отвечает не бойся это не монстр
это твой брат к интернету подключился

Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается.
Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят,
мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже
самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись
ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь,
враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и
часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет
со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит:
-Ик...выпил рюмочку винца...ик...(забыл все нахрен)
-Ну-у?!!
-Ну,я грю...выпил рюмочку винца....
-Ну-уу?!!!
-Че ну,че ну...стою вот тут теперь как хуй!!!

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

Приходит мужик на работу в понедельник весь избитый, перевязаный, фонарь
под глазом. Его спрашивают-Витек, что произошло? Рассказывает, был в
кабаке вчера со своей телкой, посидели, выпили. Рядом компания сидела,
человек пять, доебались на ровном месте, слово за слово, драка началась.
Ну, типа их пятеро, я один, отмудохали меня по первое число, выхожу на
улицу-рожа разбита, кровь капает. Гляжу-лом на земле лежит, ну я
обрадовался, кричу "Эй, пидарасы, а ну быстро сюда, ща я вас урою!"
Жалко лом к земле примерз...

друзья есть они немогуг не есть

Едет поп в телеге, толкает кучера:
- Иван, останови, надо мне.
- Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни?
Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю.
- Иван, ну останови, не могу терпеть.
- Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка.
Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять
орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать
не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и
говорит:
- Батюшка, да вы себе на хуй наступили!

Телефонный звонок.
- Алло, Рабинович дома?
- Пока еще дома, но венки уже выносят.

Парень я вообще-то смирный,
Если мне в седьмом часу
Не нальют стакан имбирной,
Все здесь нахуй разнесу!

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать
охота. Один говорит:
- Петров сдаст на пять!
После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй:
- Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять.
В разговор вступает третий:
- Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять!
Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся
Петров. Все хором:
- Ну что, на пять?
- Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!