17.08.2014, Повторные анекдоты
16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.08.2014, Остальные новые анекдоты
07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...
06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2014, Повторные анекдоты
- Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе там всегда легче станет.
Вырос человек. И вот как-то стало ему жить совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм.
Там к нему подходит какой-то мужик и говорит:
- Не так руки держишь!
Следом какая-то женщина подбегает:
- Не так стоишь!
Другая ворчит:
- Не так одет...
Сзади одёргивают:
- Неправильно крестишься!
А ещё одна женщина ему советует:
- Вы бы вышли из храма, напротив, в церковной лавке, купили бы себе книгу о том, как себя надо здесь вести, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал.
И вдруг слышит голос:
- Почему ты плачешь, дитя моё?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
- Не расстраивайся, дитя моё, и меня туда давно не пускают.
31.07.2014, Остальные новые анекдоты
30.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В самом деле, это была единственная возможность для наших побегать в финале.
14.07.2014, Остальные новые анекдоты
13.07.2014, Повторные анекдоты
Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.
11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...
08.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...
03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
31.05.2014, Остальные новые анекдоты
"Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было специальной тетради... И, о, ужас - мы поля в тетрадях сами чертили".
31.05.2014, Остальные новые анекдоты
30.05.2014, Остальные новые анекдоты
29.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2014, Повторные анекдоты
© Н.С.Хрущев
25.05.2014, Повторные анекдоты
- А что случилось?
- Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!".
- А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!..
- Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...
24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2014, Остальные новые анекдоты
17.05.2014, Остальные новые анекдоты
- "Приду - убью!".
- "Можешь запаковать гребаный ноутбук в коробку!".
- "Начинай делать уроки до конца учебного года!".
- "Сынок, лучше - беги, пока я домой не вернулся!".
15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2014, Повторные анекдоты
- Сексом надо заниматься с женой. А то помрёт.
Когда врач ушёл, жена спрашивает:
- Что сказал врач?
- Помрёшь - сказал.
06.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?
- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!
03.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..
01.05.2014, Повторные анекдоты
Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит:
- Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы.
Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит.
Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов...
Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит:
- Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..
31.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск