Поиск по автору:

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

Разговаривают два приятеля:
- Прикинь, шёл я вчера вечером домой. Подойдя к остановке, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. И тут я громко пукнул. Они услышали, потом стали ржать и помирились. Ёж-моё! Я, оказывается, Купидон!
- Ага, Купидон. Пердячий...

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!

- Ксюша, ты только не улыбайся!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...

Самое главное в жизни - это найти свой второй носок.
© Джейсон Стэтхэм

Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".

Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.

- Лёха, что такое гомоморфизм?
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.

У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Значит, жил он один, и было у него в квартире чисто без особых усилий. А в соседней квартире жила она, и было у неё так же чисто, и усилий она тратила на это примерно столько же немного. А потом они стали жить вместе, и поддерживать чистоту без титанических усилий стало просто невозможно... Магия, не иначе :)

А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.

Смелых видно издалека - близко они ни к кому не подходят!

Путин собрал всех лидеров стран-изгоев и сказал:
- Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят.
Потом сделал паузу и добавил:
- Только так, чтобы больше не просили!

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

К сожалению, в заголовок вчерашней статьи о Форуме "Будущее садоводства в России" - "Любите Россию, растите свой сад" в последнее слово вкралась досадная опечатка.
Редакция приносит извинения читателям.

- Ума не приложу: что ей подарить на день рождения?
- Пижаму и настольную игру.
- Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
- ЛСД.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть страну во всей её девственной красе, они решили устроить поход в лес.
Во время похода они случайно наткнулись на голодного и нетолерантного медведя, который решил полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе обратились в бегство, не обращая никакого внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им повстречался лагерь русских туристов, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, не обращая на них никакого внимания, пронеслись через их лагерь как ураган, снося при этом мангалы, палатки и, собственно, русских туристов.
Русские, естественно, ох*ев от такой наглости, бросились в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п**дят их, пока последний не остался лежать на земле.
По возвращении в лагерь один русский говорит другому:
- Василий, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже хорошо для американца!
- Какой именно?
- Ну тот, в меховой шубе...

- Эту страну не победить!
- А смысл? Сами сопьются и скурятся... передОхнут или нарожают уродов...

В отделе кадров:
- Скажите, пожалуйста, а работа, которую вы мне предлагаете, связана с материальной ответственностью?
- С материальной нет, но с моральной...
- В таком случае прошу меня извинить. Моральная ответственность для меня будет слишком тяжела.

- Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
- О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Срёт, сэр!

Капитализм - это законный рэкет трудящихся правящим классом.

В эти новогодние дни я смог, наконец-то, найти время и посидеть в любимом кресле с заветным томиком Пушкина. Вы не представляете, какое же это наслаждение - спокойно, никуда не торопясь, перелистывать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Приходится только сожалеть, сколь редки в последнее время эти сладостные минуты духовного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?

Объявление:
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый мой, эта фраза не про секс!

Барак Обама спрашивает у Джона Керри:
- Джон, я правильно понял, что за пять миллиардов долларов, потраченных на Майдан, мы купили для России Крым?

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач её осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой. А то помрёт.
Когда врач ушёл, жена спрашивает:
- Что сказал врач?
- Помрёшь - сказал.

- Прикинь, мой сын, оказывается, долбо*б и гений одновременно!
- А что случилось?
- Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!".
- А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!..
- Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...

Криминальная хроника.
Юноше Виталию, бегавшему голому по центру города, никак не удаётся объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в активном поиске.

Учёный с Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ - ножницы. Хотя он и не настаивает на правильном ответе.

После "чёрного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

На Международной чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После её окончания организаторы конференции устроили чаепитие. Представитель "Принцессы Нури", естественно, заказал "Принцессу Нури", представитель "Ахмада" - "Ахмад", представитель "Липтона" - пакетик того же чая.
Но когда официант подошёл принимать заказ у представителя китайской чайной компании, тот сказал:
- Мне, пожалуйста, бутылочку "Кока-колы"!
И, оглядев вытянутые, изумлённые лица своих соседей, пояснил:
- Раз никто не пьёт чая, так и я не буду!..

С пивзавода приходят друзья к жене своего коллеги и говорят:
- Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена восклицает:
- А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился?
Друзья её успокаивают:
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал.

Только в России при продаже автомобиля можно услышать вопрос: "Сколько трупов в багажник влезет?" от человека, который их никогда в жизни не перевозил. Однако продавец таки ответит, а покупатель его прекрасно поймёт.

Сказано же умными людьми - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу! А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов!

Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите!
В следующий раз такое будет только послезавтра!

Конец XIX века. Салун на Диком Западе.
В него заходит привлекательная девушка.
Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же он такого выдающегося вытворил?
Бармен отвечает:
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.

У Вовочки день рождения. Все гости уже собрались, а виновника торжества всё нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе с Люсей спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Люси - вся спина.
Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас, у взрослых, называется, но с этого дня это моё хобби.

Читаю новости: "В России педофилам и транссексуалам законом запретили водить автомобиль".
Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда резко сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему:
- Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе там всегда легче станет.
Вырос человек. И вот как-то стало ему жить совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм.
Там к нему подходит какой-то мужик и говорит:
- Не так руки держишь!
Следом какая-то женщина подбегает:
- Не так стоишь!
Другая ворчит:
- Не так одет...
Сзади одёргивают:
- Неправильно крестишься!
А ещё одна женщина ему советует:
- Вы бы вышли из храма, напротив, в церковной лавке, купили бы себе книгу о том, как себя надо здесь вести, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал.
И вдруг слышит голос:
- Почему ты плачешь, дитя моё?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
- Не расстраивайся, дитя моё, и меня туда давно не пускают.

Как же хорошо, что мы с вами живём в век технического прогресса!
Вот у меня есть умный чайник с Интернетом, и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от помывки своего организма в тазике.

В кабинет гинеколога вошла женщина противоположного пола...

У нападающего сборной России по футболу Кержакова спрашивают:
- Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.

Женщина находится в отделении реанимации в коме. Мёдсестра обтирает её влажной губкой и случайно касается интимного места. И вдруг замечает, что на мониторе появился всплеск.
Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит:
- Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы.
Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит.
Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов...
Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит:
- Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..

Обычный человек по утрам встаёт и передвигает бегунок календаря на следующий день. А председатель Центробанка РФ Эльвира Набиуллина каждое утро дрожащей рукой сдвигает границу валютного коридора.

Народная примета: чем больше человек могут снять трубку, тем дольше звонить телефону.

Кто не ходил за покупками в магазин со списком, который дала жена - тот не мужик!