06 января 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.
17
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
Накануне Нового года ходит мужик по супермаркету. В руках списочек, составленный второй половиной, по которому он последовательно закупает продукты. Подошёл к нему другой и просит:
- Можно глянуть?
Первый даёт ему список. Второй внимательно смотрит:
- Блин, селёдку забыл!
- Можно глянуть?
Первый даёт ему список. Второй внимательно смотрит:
- Блин, селёдку забыл!
Идет сильный дождь и перед ирландским пабом образуется большая лужа. Странного вида старик стоит рядом с лужей держит палку со шнурком на конце и окунает его вверх и вниз в воду.
Любопытный господин спрашивает, что он делает?
"Рыбачу", отвечает странный старик.
"Бедный старый дурак", думает господин. Над ним можно хорошо посмеяться и поэтому господин приглашает его выпить в паб. Потягивая свой первый виски, господин задает естественный вопрос, предвкушая, что он будет обсуждать потом ответ со своими друзьями:
"А сколько вы поймали?"
"Вы восьмой, за сегодня."
Любопытный господин спрашивает, что он делает?
"Рыбачу", отвечает странный старик.
"Бедный старый дурак", думает господин. Над ним можно хорошо посмеяться и поэтому господин приглашает его выпить в паб. Потягивая свой первый виски, господин задает естественный вопрос, предвкушая, что он будет обсуждать потом ответ со своими друзьями:
"А сколько вы поймали?"
"Вы восьмой, за сегодня."
— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
10
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Девушкам на заметку. В любой ситуации кот - самый лучший мужчина!
© Малый Кыс
© Малый Кыс
В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.
19
У тех, кто в детстве чистит зубы, надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни - по локоть.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
Владимир Адольфович, общеизвестно, и это непреложный факт, что 1 рубль =100 копеек, 1 доллар = 100 центов. В советские времена за 1 доллар давали 64 копейки. В настоящее время за рубль дают меньше 2-х центов, к весне обещают за рубль давать по одному центу. А сколько, по вашему, будут давать за рубль этим летом?
- А к лету за рубль будут давать не по центу, а по морде!
Владимир Адольфович, общеизвестно, и это непреложный факт, что 1 рубль =100 копеек, 1 доллар = 100 центов. В советские времена за 1 доллар давали 64 копейки. В настоящее время за рубль дают меньше 2-х центов, к весне обещают за рубль давать по одному центу. А сколько, по вашему, будут давать за рубль этим летом?
- А к лету за рубль будут давать не по центу, а по морде!
Объявление : Продаётся Карлсон, летать не летает, но варенье жрёт.
- Записался на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся - очкуем оба.
- И что теперь?
- Не ссоримся - очкуем оба.
Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…
- Слушай, Моня, я знаю отличный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Фима, давай рассказывай.
- Приходишь в хорошее заведение незадолго до закрытия, заказываешь закуску, лучшие блюда, десерт, коньяк. Дожидаешься, когда все официанты разойдутся. Последний подходит к тебе, а ты ему говоришь: "А я уже заплатил вашему коллеге, он только что ушёл".
На следующий вечер пошли они в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят, спокойно ужинают. Наконец, к ним подходит последний официант и просит расплатиться:
- Извините, но нам пора закрываться, прошу оплатить заказ.
Фима заявляет:
- Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
А Моня добавляет:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
- А ну, Фима, давай рассказывай.
- Приходишь в хорошее заведение незадолго до закрытия, заказываешь закуску, лучшие блюда, десерт, коньяк. Дожидаешься, когда все официанты разойдутся. Последний подходит к тебе, а ты ему говоришь: "А я уже заплатил вашему коллеге, он только что ушёл".
На следующий вечер пошли они в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят, спокойно ужинают. Наконец, к ним подходит последний официант и просит расплатиться:
- Извините, но нам пора закрываться, прошу оплатить заказ.
Фима заявляет:
- Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
А Моня добавляет:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
Муж – жене:
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла
16
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Парень подходит к двери бара как вдруг проповедник говорит ему: "Почему вы тратите свою жизнь делая такие злые поступки".
Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?".
Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки".
Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?".
"Нет", отвечает проповедник.
"Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его".
Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь".
Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста».
Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"
Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?".
Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки".
Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?".
"Нет", отвечает проповедник.
"Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его".
Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь".
Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста».
Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"
Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!
Красота требует жертв, а организм требует жрать.
Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.
И солнце ярче светит,и радуется глаз,когда в желудке плещет c2h5oh
После того, как араб-террорист объявил в самолёте, что у него на поясе бомба, и всем, находящимся на борту, приходит трындец:
Израильтянин объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта.
Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй.
Японец немедленно сделал себе харакири.
Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать.
Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!".
Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона.
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель.
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов.
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал.
Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...
Израильтянин объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта.
Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй.
Японец немедленно сделал себе харакири.
Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать.
Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!".
Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона.
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель.
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов.
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал.
Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...
На вопрос, "как русские десантники попали в Донбасс?" Генштаб российских войск отвечает:
- Наши навигационные системы показывают, что они находятся в Псковской области. Все вопросы к китайским производителям!
- Наши навигационные системы показывают, что они находятся в Псковской области. Все вопросы к китайским производителям!
В эти новогодние дни я смог, наконец-то, найти время и посидеть в любимом кресле с заветным томиком Пушкина. Вы не представляете, какое же это наслаждение - спокойно, никуда не торопясь, перелистывать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Приходится только сожалеть, сколь редки в последнее время эти сладостные минуты духовного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!
В общем, все доллары и евро на месте!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.