Поиск по автору:

Вчера смотрю "Антикиллер"-крутой боевик и вдруг между рекламой слышу -
спонсор показа -колготки че-то там ( на ц или на с).
Было прикольно

Хохлократия

Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был.
Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя
уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и
спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу
положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?".
Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?".
Я плакаль.

Римейк шлягера СЕРЕГИ для воронежских пацанов:

ЧЕРНЫЙ УМЕР, ЧЕРНЫЙ УМЕР - ПОД ОКНОМ ВАЛЯЕТСЯ
ЧЕРНЫЙ УМЕР, ЧЕРНЫЙ УМЕР - ДЕВКАМ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ

Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что
город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники,
науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами воняют.

Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой
установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами
захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом
не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с
подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника,
объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул:
- Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там!
Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на
терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника
спрашивают:
- Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день
по этой самой горе лазишь?!!
- Зачем? У нас лифт есть!
- ???...!!!
алекс

Просили поделиться старым анекдотом:
Если дипломат говорит да-то это возможно.
Если дипломат говорит возможно-это значит нет.
Если дипломат говорит нет-это не дипломат.
Если женщина говорит нет-это возможно.
Если женщина говорит возможно-это наверняка.
Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.

-Ты знаешь кто такой зеленый, но голубой ?
Спрашивает Гена у Чебурашки и поглаживает его по щеке

-Кукушка, кукушка, накукуй сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А че так ма...

Разговор в кабине самолета.
Командир корабля-штурману:
- Штурман, приборы?
- Приборы - тридцать!
- Шо тридцать?
- А шо приборы?

Жила была Красная Шапочка.
Звали ее так, потому что она носила красную шапочку...
Вообще то шапочка была серая, из шкуры волка...
... но носила она ее мясом наружу...

приходит домой мужик с работы, уставший, и видит следующую картину:
- домашняя кошка лысая бегает! он и прозрел!
обращается к жене:- Милая, объясни-ка мне, почему кошка лысая, что
случилось?
она ему отвечает: ну ты же мне сказал "киску" побрить, вот я и
побрила!!!!

Из резюме.
"... печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такая белиберда
получается!"

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Пользоваться услугами проституток это то же, что пользоваться
общественным транспортом.

Создан Государственный комитет по нанотехнологиям. Председателем
назначен Бари Алибасов, продюсер группы "На-На".

Пугачева предлагает Киркорову "Parlament"
Киркоров отвечает: Не я патриот! и достает Ту-134
алекс

- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - лысая!

Педик в церкви. Среди паствы идет поп с кадилом.
Педик - Мужчинка, у вас сумочка горит!

Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет
заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу
людям:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Всего десять.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

мял золотник до дырок

Встречаются два старых приятеля...
- слышал ты женился?
- да, да
- ну и как жена, наверное красавица?
- да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются,
- ну, умная наверно?
- какая умная-еле еле восемь классов закончила.
- ну, наверное, хозяйка хорошая?
- да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день.
- ну если так, то зачем же ты на ней женился?????
- ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные
глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь

На самом деле под удвоением ВВП В. В. Путин подразумевал очередное
удвоение своего президентского срока.

Пугачева предлагает Киркорову: ЛМ и Парламент?
Не я патриот грит Киркоров и вытаскивает ТУ-134.

Темнота. Целуются в подъезде.
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, %*$#, меня тоже Миша...

Идет заяц по полю кричит хуйня хуйня. Сколько раз тебе говорил, я не
хуйня, а выхухоль!

Каков кокс, таков и приход

После гибели в секторе Газа 3-х сотрудников ЦРУ, Госдеп США прсказал в
срочном порядке всех Палестинцев покинуть Газу.....

сам себе очевидец

Не так давно, тогда мы все еще не очень привыкли к капитализму и разным
наворотам этого загнивающего строя. Молодая пара, мои друзья начинают
совместную жизнь... Историю расскажу от первого лица, моего приятеля
(так понятней)
Решил уединиться в WC, взял интересный журналчик, сигарету и расслабился
на белом фаянсовом друге, сделав свое дело, но недокурив сигарету и
недочитав статейку, не вставая спустил воду и вот, в этом расслабленном
состоянии вдруг чувствую, что НЕЧТО очень нежное и ласковое, но цепкое
охватило мое достоинство. и пытается утянуь вниз в унитаз с криками
после некоторого замешательства выскакиваю из туалета, хотя было даже
приятно.
Р.S. молодая жена исключительнов целях дезинфекции и освежения воздуха в
бачок унитаза добавила только появившийся в то время "ФЭРИ" который дает
ну слишком много пены!!!

Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел
день разбойного нападения.
Пострадавший,заикаясь:
"Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу.
П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда
в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать,
п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной
за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю
дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."

Затраханая до полусмерти девушка говорит парню : - ты же говорил ,
что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть -
153 рост , 3,60 вес...

Слышь, Чарльз, ну поженились бы вы, что ли. Хватит по углам жаться.
Прям как дети малые, честное слово.
Королева Елизавета

Вышла Василиса - прекрасная в поле.
Три раза поклонилась, десять раз перекувырнулась и отключилась.

Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:

- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!

Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на
плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ
ГОЛ ЯПОНИИ!!!???

Голова Александра Розенбаума победила на конкурсе заготовок для
глобусов.

хочешь похудеть? спроси меня как!
новейшая галстуковая диета от саакашвили!

Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка
предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит:
хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.

Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец
привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею.
Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата
або сокыры (топора)?
Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра?
Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал,
что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает,
что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был
однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член
у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал,
а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание
и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят"
Алекс Кос.

Урок английского языка в школе для детей Новых Русских.
Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный
артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает
"чисто, конкретно"

внучек, скажи пожалуиста, как зовут немца, от которого я схожу с ума?-
альцхаимер, бабушка. сказал внучок

1. Реальное объявление на сайте знакомств

Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо
симпатичной внешности имею еще и мозги... :)

2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга.
Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они
окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки
купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и
проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц
противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или
кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время
веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз
покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра
(учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе
спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"

Мы выпали в осадок.

К анекдоту от 27 марта.
Кроме фраер-рока, на радио-шансон, популярен так же становится
терпила-блюз.