Поиск по автору:

Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается,
в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так
стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес,
скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"

-Сара !
-Ты знаешь Рабиновича,который жил напротив тюрьмы.
-Да,конечно.
-Так вот,теперь он живет напротив своего дома!

Спидометр- прибор для ранней диагностики СПИДа.

Суд. Слушается дело об изнасиловании 14-летним подростком двух
однокласниц.
Мать подсудимого вскакивает со своего места, стаскивает с чада
брюки и тряся причинным местом сына, обращается к судьям:
- Граждане судьи! Вы только посмотрите, разве мог мой сыночек
с такой маленькой пиписькой натворить то, в чем его обвиняют?
В ответ чадо юношеским баском "шепчет" на весь зал:
- Мамаша, перестаньте раскачивать, иначе мы проиграем процесс.

Пришел. Увидел. И сожрал!

Потерялась собака. Особые приметы: без уха, без глаза, без носа, без
правой задней ноги. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Я е%ал бы все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило колется, зараза,
А гвоздь совсем е%ать нельзя.

Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей.
День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь
переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет
поставить свою статую Церетелли!!"
Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка...
Ян.

Самый короткий анекдот: unzip.zip

История чрезвычайно достоверная, случилось со мной 10 минут назад.
Только что перестал ржать :) и сразу сел писАть.
Необходимо предисловие.
Я работаю в отеле. У нас есть 4 ресторана и фитнес центр (сауна,
бассейн, тренажеры и т.д.) и в каждом стоит POS (кто не знает - это
такой кассовый аппарат на базе компьютера, подключается в сеть и
сбрасывет всю информацию в центральную базу данных...). В последний
день месяца я обхожу все точки после их закрытия, печатаю отчеты
за месяц и делаю всякую диагностику и т.д. Ничего сложного, но
приходится оставаться допоздна (последний закрывается в 2 часа ночи).
Работа дурная - сидишь и ждешь когда они там все позакрываются.
Вобщем эти дни и то, чем я занимаюсь, у нас называется "месячные". :)
А теперь собственно история.
Сижу я в ожидании, время к закрытию очередной точки, заполночь. Чтобы
проверить не пора ли мне приступать, звоню (К)ассирше:
-(Я) Привет, Лена!
-(К) Привет!
-(Я) Ну что, как месячные?
-(К) ЧТО???!!! (пауза) Дурак! (бросает трубку)

И вот тут до меня дошло ЧТО я спросил! :))) Заработался. =8^)

Три стадии склероза:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, сртяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в
подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по
кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Женщины, которые думают, что путь к сердцу мужчины лежит через
его
желудок, слишком высоко метят.

Жажда приходит во время питья.

Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой
выступить у них на заводе.
Ленин подумал и запросил штуку.

Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"

Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они
звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз –
сложно удержаться по крайней мере от улыбки.
(кто не верит – вот сайт www.misma.ru)

Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у
нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь
трубку, а там:
- Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...

К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции
Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления
работнику милиции.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка
будет готова.

-- Ян

Моя любовь, как океан безмерная.
Быть вместе - лишь о том судьбу молю.
И в русском нету нужных слов, наверное
Чтоб рассказать, как я тебя люблю...

Не знаю, анекдот это или история.
В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд:
1. Эх, дороги.
2. Эх, Россия.
3. Эх, хорошо в стране советской жить.

Лучше быть веселым, чем никому не нужным!

Если б я имел коня,
Был бы молодец.
А если б конь имел меня-
Был бы мне пиздец.

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь -
коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки.
Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по
быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с
тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни
одного яйца нет.

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы

(Афоризм середины семедесятых годов). Жизнь надо прожить ТАМ, чтобы

Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре
в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная
девушка Соня рассказала случай на таможне.
Вопрос: - Цель поездки во Францию?
Соня: - съемки прет-о-порте.
- Шо? Вас депортировали?
Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый.
Врач посмотрел, озадачился и спашивает:
-А что вы по вечерам делаете?
-Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...

Один онанист звонит своему другу, такому же онанисту:
- слушай,Коля, приезжай, достал две новые фотки - много работы!

Поручик Ржевский рассказывает своим гусарам:
- Знаете, вчера Наташа Ростова позволила залезть к ней в трусики.
- Поздравляем, поручик! Ну и как там?
- Как вам сказать... Вы когда-нибудь лошадь с ладони кормили?

Он был по-зимнему одет,
В подьезде делал мне миньет.
На восемь у меня полет,
А тут вот с пидаром залет.
Ебал бы в жопу его конь,
Чтоб дым пошел и был огонь!

Сколько хером не труси - последняя капля все равно в трусы.

утром нехочится ити на работу? нет? значит откройте журнал форбс нашлите
там с вою фамилию? нет? значит идите на работу!

Правда я уже большой
Сам ботинки одеваю
И холодною водой
Сам ладошки умываю!

http://www.prazdnik.by/essential/scenar/autemn/vot_kakie_we_big

Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Захотелось мне минета,
Но как рыба буду нем.
Для тебя ведь тема эта -
Наихудшая из тем.
И, с головой уйдя в интимность,
Тебя лаская языком,
Надеясь - тщетно - на взаимность
Тружусь, как пчелка над цветком.

Реальность - это иллюзия, которая вызвана недостатком алкоголя...

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Смотрю в унетаз ха-ха-ча у меня голубая моча.

Трое подходят к мужику:
- Папаша, прикурить не найдется?
- Вам с фильтром или без?
- Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь!
- Вам спичками или зажигалкой?
- Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!

Вечерняя поверка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Косагеридзе!
- Я не Косагеридзе! Я - король Грузии Косагеридзе!
- Хрен с тобой! Король Грузии Косагеридзе!
- Я!
- Рядовой Берды!
- Берды, однако, не Берды! Берды - король Чукотки Берды!
- Хрен с тобой! Король Чукотки Берды!
- Я!
Утренняя поверка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Косагеридзе!
- Я!
- Король Чукотки Берды!
- Берды, однако, уже не король Чукотки. Берды - королева Грузии!

Если бы глаза были сзади, то зад был бы спереди,
а перед - сзади.

Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...

Бессильны были и Геращенко, и Кукес,
Когда наш президент разрушил "Юкос",
А на вопрос, — И что останется у нас? —
Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!

Ян
WEB-ADRESA.RU

Давайте поднимем свои фужеры с шампанским за то, чтобы в новом году не
одна крыса не смога нас оставить в досаде.