Поиск по автору:

Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе,
довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...

Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря
по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и
представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет
реальностью...

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

"Яжемать" в действии

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5
минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

А интернет изобрели, чтобы скрытые идиоты стали явными.

Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было
за что взяться.

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm
mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...

Секрет освистания Путина не в том, что он плохой, а в том, что он
слишком долго хороший.

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких
шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной
радиостанции...

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.

Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже,
наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

- Ты смотришь порнуху?
- Да что ты, никогда!
- А почему?
- Да ну, скукота - каждый день одно и то же...

Иван Петров пришёл на выборы президента, и поставил на своего кандидата,
но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...

Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату
сроком на 6 лет...

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок
мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение
уже не то...

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им
наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

"Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами - и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс".

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".

Зарплата в России – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался,
сломалась, – и ждёшь следующей...

"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!

Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в
телевизоре, а на банкнотах...

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...