Поиск по автору:

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор:Вы убили свою мать?
(Н):Я!
(П):Вы убили своего отца?
(Н):Я!
(П):И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо):Сиротинушка!

Выиграл мужик в лотерею автомобиль, бежит обрадовать жену. Находит ее печальной.
Спращивает:"Что случилось дорогая?". "Моя мама умерла"
Мужик бежит в ванную подставляет голову под кран с водой..."Ох,поперло,ох,
поперло"

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол,
мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без
окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так,
чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили
американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего,
просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза.
Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их
себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час.
Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего
нету.

Фашисты в шоке:

«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики
спрятал!! »

Русский:

«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно
дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах
женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом.
Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю
жидкость заливаешь".
До кого не дошло вспомните рекламму.

В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из
зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот
же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все
жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая
публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется
смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки,
вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается
крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".

напомнило историей о переписке в Вузе.
В не менее славном Вузе столицы парень пишет девушке:
Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой.
а в ответ получил:
Щас бы булки с молочком, да на печку с дурачком.

Дочь писала сочинение о мертвой царевне " Царевна откусила яблоко,
голова упала на скамейку, остальное на пол"
Сережа в школе писал сочинение и там было такое предложение "В лесу
валялось озеро"

Стук в дверь.
Мужик подходит к двери и спрашивает "Кто там".
В ответ слышит "Это я - твоя смерть".
М.-Ну и что?
С.-... Да в общем-то больше ничего...

Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается
проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал
сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через
естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что
внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести
еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением
в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата.
Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки
обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто
и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти
существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть.
Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной
чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком
замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру
на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших
в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности -
в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому
в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без
проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем
профессионала!

Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.

Девочки, фигура, это не крайняя степень истощения,
а напротив - когда везде оттопыривается!

Леший.

Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом
и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью
пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает:
- Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят!
Гинеколог поднимает голову:
- И лица, лица!!!
Юрий

Жизнь - штука вредная, от нее умирают

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

Наконец-то в Эстонии наступила долгожданная весна... 2002-го года...

Вчера услышал анекдот. Возможно он с бородой. Не знаю...
Итак...
Как-то раз, сбежал слон из зоопарка и забрел в чей-то огород.
Бродит по огороду и зелень пощипывает.
Возвращается тут хозяин, видит у себя в огороде это чудо
(а надо сказать, что слонов он ранее не видел ,или может быть был
с бодуна, или подслеповат был малость...) и немало удивившись,
звонит по телефону:
-Алло, милиция!?
-Да! Что случилось?
-Срочно приезжайте! У меня в огороде бродит огромное серое животное!
Своим огромным хвоcтом оно щиплет траву и...
А дальше, вы мне просто не поверите!!!...

Уж поскольку про Чукоту заговорили...
1-я история.
Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг
блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна.
А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко
было.
И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок
достаточно редко заходили.)
- Эй-йей, парень, врямя то скока?
- Пол второго. А вы откуда идете ?
- Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас)
- А куда?
- Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на
снег.
А чукчи поправили парки и пошлепали дальше...
Юрец, продолжение следует

Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение
игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:

[skip]
Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть
язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти
и _полушубок_.
Я плакаль.
[skip]

и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его
уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж
лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце
субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)

.title Люблю я водку пить - без всякого притворства,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Люблю я водку пить - без всякого притворства,
Люблю икру я жрать - осудит кто меня?
Прощаться не люблю - кончается упорство,(прости, А.Новиков)
А если выпрут вон - подумаешь - х..ня.

Я баб люблю иметь - кто этого не любит,
Я Додж люблю водить - кто знает, тот поймет,
И карты я люблю - кто здесь меня осудит?
А уходить совсем мне зад хозяйки не дает.

Объявление в газете:
"Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике
(шейпингу), способным воспринять полную обнаженность
подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в
коллективе в той же форме. тел...."

Весна бушует и сердце гложет.
Набухли почки... И печень тоже !!

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Выдержка из объявления о знакомстве:
"Немного о себе:мой рост 160 см., вес 48 кг., стройная, глаза кариес,
волосы темные."

- Алочка, ты могла бы представить себе, что ты мужчина?
- Не, не могу. А ты, Сергей?

В России есть две беды... Да, теперь - две.

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу).
Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его
лице неописуемая радость и гордость.
Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да...
Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да...
(ускоряя темп) А как ты догадалась?
Девушка: - Я... ничего не чувствую...

Не болтай ерундой

Чем меньше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нам.

Филипп Киркоров:

- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей
розовой кофточкой?

Ирина Ароян (злобно):

- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня
раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.

Ф. К:

- Можно я так и передам Алле Борисовне?

И. А:

- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не
люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что,
хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что
уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда!
Встал и ушел!

- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?

И. А:

- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли,
большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны
приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой
у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!

Ф. К:

- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!

И. А:

- Все, до свидания!

Ф. К:

- До виждення (болг.)

И. А (копирует):

- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!

Ф. К:

- А вы научитесь вести себя, журналист!

- И. А:

- Хуист!

Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.

Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то).
Перескажу ее от 1-го лица.
Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская,
в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во
дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу
пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства
Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут
и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то
недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно
нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и,
шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц
с нами не разговаривала.

GR http://chat.ru/~forestry_club/

Еще об автомобиле ЗИЛ-157. Хорошая была машина. Историю рассказал
знакомый, служивший в свое время офицером в ГСВГ. Ехал он однажды на
ЗИЛ-157 с бойцом-водителем по дорогам Германии. И надо же было
случиться, что в самый неподходящий момент машина заглохла прямо посреди
какой-то немецкой деревни. Пока приятель с водителем разбирались, в чем
дело, собралась группа местных жителей, не без удовольствия скаливших
зубы указывая пальцами на машину. Тем временем выяснилось, что в баке
закончился бензин. Теперь небольшая техническая подробность: на ЗИЛ-157
установлено два бака - правый и левый, а внизу под рамой имеется кран,
переключающий подачу топлива соответственно из правого или левого бака.
Этот кран переключается только вручную.
И тут товарищ решил показать немцам "достижения советского автопрома".
Он дает бойцу ведро и показывает на обычную водяную колонку:
"Заправляй!". На глазах у офигевших немцев боец заливает в бак воду,
после чего машина спокойно заводится и уезжает. (Естественно кран
втихаря был переключен).
Товарищ потом долго вспоминал выражение лиц провожающих немцев.

Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему
подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка
называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!"
Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать:
"Тьфу-ты! Лес. Бианки."
Юра.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку,
чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой,
слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток.
Света, наша сотрудница, начинает оправдываться:
- Вот хочу ее отодрать - и никак не получается.
На это я отвечаю:
- К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.

спецвыпуск комментарий Задело значит многих, анекдоты не нравятся, матом
авторов (или тех кто послал анекдот) кроют, стыдят и угрожают Вернеру...
а по большому счету я думаю как раз бо`льшим цинизмом страдают конкретно
эти люди, не потому что где-то(что-то) плохо а где-то(что-то) хорошо, а
скорее потому, что видя на улице допустим инвалида афгана, или чечни, и
кинув им подачку, такие люди думают что они действительно кому-то
помогли...
а так ли это? то же самое и здесь с пеной у рта.

Юрий

Спят два гузина в одной кровати. Среди ночи один спрашивает:
- Кацо, ты спишь?
- Я тебе дам спишь, - отвечает другой, - а ну вынь.
- Я тебе дам вынь, а ну спи...

Подходит сын к своему отцу - казаку и говорит:"Пап, а можно мне из
пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону
курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и
говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно
отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а
отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам
мамка пиз... ей за кур"

Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире
голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на
ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя
голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие
микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал
- когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про
микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь
течет?

Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало -
перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца
два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то
там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:

Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!

Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется,
все понимает. И чего дети так быстро растут?

В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается
дверь, высовывается дама:
- Иван!
- Чаво?
- Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!

Недавно совершал вечернюю пробежку. На дороге нашел 100$. Сходил на них,
наконец, к стоматологу. Вывод: спорт - это здоровье!

Чтобы стакан не пах одеколоном, его надо вымыть керосином

Он был туп как сто залуп.

Только что по НТВ:

"В прошлом году ГИБДДшники в рамках операции "Чистый автомобиль"
ОФИЦИАЛЬНО насобирали более 3 000 000 рублей"

похвальная точность формулировки )))

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

Ищу работу, не связанную с таковой

На ночь програмист ставит 2 стакана один с водой на случай если он
захочет пить и пустой на случай если не захочет