Поиск по автору:

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове
на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по
электронной почте миллион раз!
Редакция

Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в
России.
Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся
в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением,
рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об
армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа,
друзья - нет резона уезжать.
Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках
мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ.
Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли
заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.

Польша ввела санкции против России: увеличила импорт мяса в Россию в два
раза.

На приеме у врача
- Доктор, когда я хожу, у меня яйца звенят
так: Дзынь-Дзынь, Дзынь- Дзынь
- Доктор, я ФЕНОМЕН ???
- Нет, батенька, вы - МУДОЗВОН !

www.polit.ru Лента новостей - 19.04.2001 15:37

"Правительство одобрило проект закона об отмывании денег."

Подарок к возвращению на родину П.П.Бородина. Теперь уж точно ни одна
гадина не сможет сказать, что он деньги противозаконно отмывал...

Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:

Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.

И поставил песню.

Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.

Вторник, утро, новости НТВ :
"... Как нам стало СОВЕРШЕНО ТОЧНО известно, поселок Ленск, СКОРЕЕ
ВСЕГО, перенесут в другое место"
----------------------------
кто-то где-то у нас порою...
А.Завистовский

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Заходят два лилипута в женский католический монастырь и спрашивают
у настоятельницы:
- Скажите, пожалуйста, у Вас в монастыре монашки лилипутки есть?
- Нет, - отвечает настоятельница.
- А Вы не знаете нет ли монашек лилипуток в соседнем монастыре?
- Тоже нет, - немного подумав, говорит насоятельница.
- Послушайте, ну а в радиусе 10 км в каких-нибудь монастырях есть?
Настоятельница долго пыталась вспомнить, но в конце концов снова
ответила "Нет".
- Вот видишь, - поворачивается один лилипут к другому, - я же тебе
говорил, что мы трахнули пингвина.

В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый
раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот
закон грубо нарушается.

ИТАР-ТАСС сообщает: Усама бин Ладен послал поздравительную телеграмму
своему ближайшему сподвижнику Хассану Абдулле ибн Маруфу (в миру более
известному как Жак Рогге) и выразил глубокое удовлетворение в связи с
наметившимся развалом антитеррористической коалиции

Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза
академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях
записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста
за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать.
Уборщица."

Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь:
- Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная?
- Я была у Сулико!
- Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать,
ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!

Господа! Ударим онанизмом по проституции.

Удивляет двуличие "скорбящих", выражающих свое возмущение _здесь_ -
на развлекательном ресурсе. Господа, а что вы здесь делаете в такой
момент?
Вы никогда не задумывались над природой юмора, господа? Проанализируйте,
над чем вы смеетесь. Может, заметите, что человеческий юмор есть боль.
Чаще - чужая, реже - своя.
Ваш гнев - проявление лицемерия и, зачастую, эгоизма.
Не хочется разжевывать вам свою точку зрения. Имеющий ясный рассудок -
поймет. Двуличный истерик не поймет никогда.
А юмора в данных выпусках, к сожалению, действительно мало. Все таки
нужен талант, чтобы преобразить острую боль в тонкую шутку. Любители же
предпочитают перу топор.

Юрий

От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться

Добрый день, Юрий!

Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.

Жду Вашего ответа.

С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.


От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться

Здравствуйте, Елена!

Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.

В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.

C уважением, Юрий

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что
там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Танцует, значит, поручик Ржевский(П)с Наташей Ростовой(Н)и видит
на потолке написанное слово Х#Й.
П: Наташа, прошу Вас не смотрите на потолок-с.
Н: А в чем дело, поручик?
П: Как честный офицер, не могу ответить сударыня.
Н: Не томите, поручик ...
П: Там написано одно очень неприличное слово.
Н: Какое поручик?
П: Не могу-с.
Н: Ну хоть намекните.
П: Постараюсь.Первая буква - это вторая по счету буква в слове УХО.
Н: Ясно, поручик.
П: Вторая буква - это первая по счету буква в слове УХО.
Н: ?!
П: Ну и третья буква - последняя буква в слове Х#Й.

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

- Девушка, который час?
- Восьмой.
- Девушка, а Вас как зовут?
- Не дам.

Рассказал начальник ОДО:
Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то.
Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано.
Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не
имели.

Навеяно историей про двух инвалидов за один день.
В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат.
Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все в
экспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику и
гидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП,
предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, в
том числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение и
повесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.

По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными два
провода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секунд
обойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к ним
подсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться до
атомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключился
по защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяется
на полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться и
спрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо,
вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение.
Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как от
таких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком на
бетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильно
испугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал,
ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так,
бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь для
поправки здоровья.

Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей.
В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был
в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!).
Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр
случилась одна история.
Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек,
но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом
каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать
без переклички у Ю.С. было просто невозможно.
Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список
студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он
почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С.
несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе
раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую
исторической:

- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!

Группа была в ауте!

Как у тети Сары в попе
Разорвалась клизма.
Это бродит по Европе
Призрак коммунизма.

Заканчивается передача "Спокойной ночи, малыши"
Дядя Володя:
- А теперь мы скажем волшебные слова и все ребята пойдут спать.
Крибле, крабле...
Хрюша:
- Все, бля, спать, бля!

Встречаются два новых русских.
Первый очень хмур.
Второй спрашивает что за беда.
Первый - Жена сука,развода не дает.
Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы.
Спустя несколько дней они опять встретились.
Первый совсем приуныл.
Второй - Ну как жена разбилась?
Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й
приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й.
Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара".
Проходит еще несколько дней. Встречаются.
Первый на седьмом небе от радости.
Второй - Ну что разбилась?
Первый - Нет, он ее съел.

-Мужик,водку пьешь?
-Нет.
-Тогда закури!
-Не курю.
-А как же ты расслабляешься?
-А я не напрягаюсь.

Удача улыбнулась ему жопой...

Y.

Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства.
Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь,
здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.

Вокруг НТВ:

"... Между тем, сегодня же опубликовано заявление сотрудников
телекомпании НТВ, в котором те говорят, что "полностью поддерживают
своих коллег из НТВ". Письмо подписали 800 человек."

Сам себя не поддержишь... :)

http://www.ntv.ru/russia/05Apr2001/ntv_2zayavas.html

Лучший способ избежать выполнения дурацкой идеи, внезапно пришедшей в
голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое
ближайшее время разработать план по ее реализации

В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш).
П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из
меня сварить.
К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня
шашлык сделать.
Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой
жизни и все у Шарика х@й сосать будут

Приходит мужик в аптеку и говорит: "Мне, пожалуйста, самую большую
упаковку презервативов".
Аптекарь продает ему самую большую упаковку гандонов, которая,
нашлась у него на складе. Мужик начинает прямо в аптеке один
за другим распаковывать гандоны и давить их на полу подошвой ботинка.
Аптекарь не удержался и намекнул клиенту, что мол презервативы
вообще-то для других дел предназначены.
На это мужик ему заявляет, что он прекрасно знает для чего нужны
гандоны, однако подобным образом недавно бросил курить и теперь
хочет окончательно освободиться от других нездоровых привычек.

Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с
официального сайта ФСБ:

Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут
связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать
агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое
такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с
ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет
гарантирована анонимность и конфиденциальность.

Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...

- Негр ловит тачку
Негр: Брат подвезешь?
Водила: Носорог тебе брат
Н: Сто баксов брат
В: Садись брат

Навеяно историей про шар сфокусировавший солнечный свет.
Назвать предприятие на котором это произошло до сих пор не могу - не
знаю можно уже называть или еще нет, но кто там работал вспомнит, что
действительно такой случай был. В одной из лабораторий окна выходили на
юг, большушие такие окна и они завешивались на выходные и праздничные
дни, а также иногда на ночь плотными черными шторами (из соображений
секретности). Случилось это на майские праздники - гуляли дня 3 или 4,
погода стояла жаркая и солнечная. В одном из помещений на окне за шторой
оставили стеклянный прозрачный графин с питьевой водой. На второй день
праздников доблестная охрана увидела снаружи дым, и когда открыли
комнату, то увидели горящую штору. Графин с водой сработал как
фокусирующая линза. Обошлось малой кровью, кроме шторы был только
немного поврежден фальшпотолок и подоконник. После этого появилось
распоряжение по этому поводу и его давали всем начальникам отделов и
секторов под роспись.

Предлагаю рубрику "Украинские выборы" сделать постоянной! Во-первых, это
весело, во-вторых, все уже к ней привыкли, а в-третьих, пять лет быстро
пролетят...

Вопрос Армянскому радио:

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки глаза светились?

Ответ:

- Посветить ей фонариком в ухо.

Петя и Маша лепят снеговика.
Петя: Уже готов, пойду домой морковку возьму
Маша: Возьми две, нос тоже ему сделаем !

Если кто-то герой, то только потому, что рядом 20 идиотов.

Янукович любит повторять, что он "всего только 2 года в политике"
(интересно, почему - может, это угроза? :)

Телевопросы кандидатам:

- Виктор Федорович, почему вы украли 200 миллионов из бюджета?

- Нууууу, я ведь всего только 2 года в политике...

Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама
по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под
тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный
принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа
действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается:
"Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом:
на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить",
налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую
бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что
лазер нужен совсем для другого...

Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила
"народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные
Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и
24-лазерные модели? :)

Объявление в газете:

"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно
готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми,
экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ
ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"

Майор спрашивает у младшего лейтенанта:
-Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта?
-Конечно хочу.
-На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего
лейтенанта Петрова!

Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на
тротуар на видном месте!

Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные
животные - коровы, а у нас - телки.

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...