Поиск по автору:

Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows
показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
- Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!

Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Не надо чаю

– Замочат - не замочат? – гадал Малыш Медведоне, собираясь на аудиенцию
к Дону Путионе. Он хорошо помнил, когда в детстве мама, Юлия
Вениаминовна, говорила ему: "Димочка, запомни, нам, чтобы выбиться в
люди, надо быть прилежными и учиться лучше других". Он старался, к тому
же, отличаясь покладистым характером, всегда подстраивался под
обстоятельства, умея приспосабливаться. И еще мама говорила: "Никогда,
сынок, не верь чекистам". – И как только он, мальчик из интеллигентной
семьи, попал в такую компанию? – размышлял Малыш Медведоне. Ладно бы
просто бандюки, это еще, куда ни шло, но эти разводчики-мокрушники с их
полонием, лабораториями лучших в мире ядов, с их привычкой отбирать все,
что нравится, с их мстительностью, граничащей с шизофренией, с их
жадностью и иезуитским коварством.
Совсем невеселые мысли посещали Малыша Медведоне перед предстоящей
встречей. Сама атмосфера Семьи-Вертикали была для него невыносимо
тяжелой. На каждом шагу надо осматриваться по сторонам, стараться не
ляпнуть нечаянно лишнего, случайно чего не услышать, не брать в руки
ничего подозрительного, ничего непроверенного в рот не класть. Так
свихнуться можно. Конечно, он держался Дона Путионе, надеясь, что тот
оценит преданность и, если что, защитит. Но разве их разберешь? Сейчас
тебя ценят, даже на тебя делают ставку, а завтра кто-то из старых
приятелей на ухо шепнул – измену посеял, и сольют. Как пить дать,
сольют. Впрочем, Малыш Медведоне понимал - что-то переиграть уже поздно.
Теперь будь, что будет. Авось, пронесет. А не пронесет, не звери же
совсем. О семье хотя бы позаботятся. Вон, к примеру, жену и дочь Дона
Собчаконе не слили – цветут и пахнут обе.
Дон Путионе также находился в последнее время в растерянности, хотя
старался не подавать виду. Терзаясь смутными сомнениями: а не попался ли
он, Великий разводчик, на банальную разводку тех, кому доверял? А не
манипулируют ли им искусно и хитро, восхвалением притупив бдительность.
А вдруг это не он, а его развели, договорились между собой поставить
плюшевого Малыша Медведоне, а его слить. Может быть, он перегнул палку с
мочиловом, сильно перепугав всех, и те в страхе решили объединиться
против него. Вдруг они перевербуют охрану, проберутся ночью и выкрадут
его полоний, что тогда будет? Тихая смерь в своей постели от острой
аллергии на грейпфрутовый сок? И куда бежать, кому жаловаться? Никто
ведь даже не посмеет пикнуть в его защиту, потому как ясно – у кого
полоний, у того и власть.
Собственно, Дон Путионе всего лишь хотел руками Малыша Медведоне
расправиться со ставшим слишком опасным и заносчивым кланом силовиков.
Усиление одних в ущерб другим могло пагубно сказаться на его единоличной
власти. Достаточно было просто вычистить верхушку, а остальных опять
взять под свое крыло. И потом, когда равновесие восстановится, вернуться
"на белом коне".
Нет, конечно, с одной стороны Малыш Медведоне внушал ему доверие. Тот
даже жене не смел перечить, ему тем более. Но почему все так
подозрительно легко согласились с кандидатурой Малыша Медведоне? Он ведь
ожидал каких-то протестов, апелляций, борьбы, а ничего. Тишина. Дон
Путионе не любил такой тишины. Чутье разведчика подсказывало, что здесь
что-то нечисто. И Малыш Медведоне тоже какой-то в последнее время
странный. Нет, внешне по-прежнему услужлив и открыт, но что-то в нем
изменилось. Взгляд какой-то другой, более холодный, вдумчивый. А вдруг
он начитался этих новомодных западных книжек про НЛП и прочие цеэреушные
штучки и решил потягаться с Доном Путионе в искусстве разводки? Так,
пока еще не сделана роковая ошибка, можно все отыграть назад. Пока у
него все рычаги и ниточки, пока на пьедестале он - Дон Путионе, а Малыш
Медведоне - слуга, и еще можно все исправить. Предстояло его испытать.
Малыш Медведоне вошел в кабинет с каким-то грустным видом.
Поприветствовав его, с нарочито холодным выражением лица, Дон Путионе
предложил сесть. Минут десять слушал отчет Малыша Медведоне об успехах
на новом поприще, изучая его пристальным взглядом, слегка насупив брови.
Многие знали этот взгляд остекленевших глаз, от которых мурашки бежали
по коже и комок подступал к горлу, мешая вымолвить слово. В конце
доклада Дон Путионе явно подобрел. Стал улыбаться и, по-отечески
похлопав гостя по спине, предложил чаю. Малыш Медведоне запнулся,
побледнел и чуть было не упал в обморок. – Нет, спасибо, чего-то не
хочется, нездоровится нынче, ну, я пойду, - пробормотал он. Дон Путионе
выждал паузу, посмотрел на Малыша Медведоне пристально еще раз, – Идите,
- сказал, он, почему-то обращаясь к собеседнику на Вы. Малыш Медведоне,
не оглядываясь, на ватных ногах вышел. – Что-то здесь не чисто, -
подумал Дон Путионе и стал сливать чай обратно в бутылочку, извлеченную
из сейфа.

(Продолжение следует).

Из сказки "Дон Путионе - крестный отец Вертикали"

http://umorist.ru/index/2008/02/22/index2_26.html

Два эстонца...

Загадка: Морда - прыщавая,
Уши - слоновые,
Действа - преступные,
Речи - дубовые.

Отгадка: Ющенко

оленина-рассказы о Ленине

Тише едешь - дольше будешь...

Собрались как-то мужики после работы выпить водки.
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!

Вовочка говорит своему отцу:
-Папа, давай бабушке за щеку дадим?
-Да ты ,что сынок ведь она моя мать!!!!
-А что моей маме можно?????!!!!!!

В догонку к N6 из дополнительных за 11-22-00. Penthouse - это квартиры под самой
крышей, но, как мне кажется, наверняка не публичный дом.

Юрий

Это потрясающее литературное произведение однажды было подано в отделение
милиции поселка Монино.
Вот его текст в оригинальном виде:

Инспектору Монинского УВД
по Несовершенно-летнем делам
от жителей дом. N кв N
ул. Московская пос. Монино
П-ко Никалай Петровича
П-ко Марии Петровне.

Заявление - “Жалоба”

Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении
подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина
и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении
этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево
не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для
сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала
и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение
“связистов”.
И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”.
Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью
каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет
да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы
не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем
на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки
вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована
спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют
о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе
чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью
и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя
для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены,
которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета.
Вот их фамилии:
1) Ч-ных - 2(двое)
Андрей и Николай дом N кв. N
2) Ш-ов Андрей - дом кв N
3) Ш-овы - друзья - --//--
4) З-ов Михаил - --//-- кв. N
5) У-ов Михаил - --//-- кв. N

Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся.
Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими
подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких
“бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.

Подписи жильцов:

17/IV - 1998 год.

Семенная жизнь

С кеи поебешься, от того и заразишься

Для решения проблемы "бешеных" коров их необходимо экспортировать
в Россию;но,не на мясо а на молоко.

У гаишника родился сын.
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!

Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание:
нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено.
Доходит очередь до Вовочки:
- Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы
гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул...
Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору.
- Иван Иванович, Вы только его послушайте!
Все повторяется, учительница в обмороке.
Иван Иванович:
- Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не
переносит.

По пустыне бредет умирающий от жажды негр. Внезапно замечает торчащий из
песка кувшин.
Далее по схеме - схватил-потер-Джин_исполняет_три_желания:

1. Хочу быть белым 2. Хочу, чтобы всегда рядом было много воды 3. Хочу
пользоваться успехом у женщин

Задумался Джин и... сделал негра унитазом в женском туалете...

Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."

Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники
администрации Президента, представители различных политических партий и
т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом.
К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная
кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток,
наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них
вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же
наконец, коллеги."

Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб
не затягивать:

Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял),
зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий.
Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.

Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers
по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так,
говорят. Мы их называем African American или Black.

Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или
"лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки
выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их
познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки
кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть
некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а
криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист
какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.

Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж
такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) -
черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...

Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и
наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот
сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только
кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное
мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!

Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не
изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian
означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру,
которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох
загадочные...

Мужики, мне тут в пивбаре сказали, что партия такая появилась - "Идущие
вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно
"в место"? В какое место - я уж промолчу...

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо
что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не
помогало. Тогда врач сказал:
- Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не
разобьется. Сумасшедший закричал:
- О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
- Держите его.
И ударил.
Сумасшедший сказал:
- Дзинь!
И умер.

Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает,
наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с
американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а
про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось
общаться.

Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было,
подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так
что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после
нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать
в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо
напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не
понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж,
останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину.
Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я
сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с
меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою
машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:

"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно
наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то
правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь
вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь,
чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я
сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста."
- И еще кое-что сказал.

Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я
в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины,
напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат.
Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал
потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.

Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня
отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него
есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти",
а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец
от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой
городской аптеке, вот рецепт, видите?"

Делай добро и бросай его в... морду.

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

Анекдот, мне понравилось
0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России.
Трансляция из Португалии),
Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали -
ездим играть в Португалию.

Как называются дети, зачатые при помощи спермы из сперм-банка?
- Ручная работа.
А как называются все остальные?
- Хуем деланные.

Х. Д.

Книжные новинки: "Энциклопедия украинской коррупции от А до Э". Авторы -
В. А. Ющенко и В. Ф. Янукович.

Не анекдот, но гораздо хуже - услышал по ящику реальную фразу Алексея
Костусева (председатель антимонопольного комитета Украины):

- У меня есть данные исследований, не я их проводил, они объективны!

Таким образом, Костусев неявно сформулировал критерий объективности
исследования - неучастие в них самого Костусева! А говорят, что у нас
нечестные политики! :)

В. Ющенко: - Да!
Ф. Киркоров: - П#зда!

Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: "Мол исполню твои 3 любых
желания" Мужик: Хочу дом офигенный Рыбка: Получай. Действительно такой
дом вэлыкий. Мужик: Хочу машину. Рыбка: Получай. 600-сотый мерседес, все
дела. Мужик: Хочу чтобы войны в Ираке небыло. Рыбка: Нет, я типа не
смогу, это политика и все такое, загадуй другое. Мужик: Хочу чтобы моя
жена стала красивой как Клавдия Шифер.
Рыбка: а фото жены есть?
Мужик: есть, дает рыбке фото.
Рыбка: Не мужик не получится, тащи глобус будем Ирак искать.

Олигарх заказывает себе водяной матрас...

Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в
воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!

После 7 мая у нас опять будет два президента. Президент и экс президент.

Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и
говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под
Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели
к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем
расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого
близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и
говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же
история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село
стало называться ИПАТЬЕВО"

ЕЩе НЕМНОГО ОБ УКРАИНЕ
(петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)

Наш народ - тупой да и ледачий
Государственный язык – телячий
Ющенко впер до президентского поста
И у него, конечно, совесть не чиста

Припев 1
В Евросообществе нам никогда не быть
И Ющенко, и Тимошенко – замочить!
И ФСБ России нам должна помочь,
Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить

Припев 2
С Россией мы должны дружить и навсегда
Взаимовыгодно сотрудничать – да, да
Россия, Украина – две сестры навек!
И то обязан понимать наш человек.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить

Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью
прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе
своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи
провести в жизнь не может, по определению.

Стою я вчера на автобусной остановке,
и вижу на столбе следующее объявление(дословно)
ПАРИКМАХЕРСКАЯ

МУЖСКИЕ УСЛУГИ

детям - 100
пенсионерам - 150
обычная стрижка - 200
.
.
ЖЕНСКИЕ УСЛУГИ

сервис, блин.

Новый телефон для "новых русских":
Шестисотовый.

Пришло время в колхозе коров оплодотворять ну зоотехник взял шприц,
емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц
Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все
свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго
окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна
корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!

На прием к врачу приходит старушка.
Доктор: ФИО
- Чего?
- Ну фамилия, имя и отчество.
- А-а, ХУЯ.
- Что?
- Хрунина Ульяна Яковлевна...

Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П):
(Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть???
(П)- Да, есть. Вам сколько завернуть?
(д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать
будете?

После внезапного и бурного секса
Он:
- Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка.
Она:
- Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не
успела снять колготки.

На дружеском обеде президентов футбольных клубов киевского «Динамо» и
ЦСКА на десерт подавали сало-…конское.

Распродажа цветов! Каждая вторая гвоздика бесплатно!
Юрий.

Сегодня:
по чату(внутрефирменному) состоялся диалог:

Надя: Юрка, позвони мне , срочно, очень надо
Я: сама
Надя: занято у тебя

Когда мой напарник положил трубку звоню ей.

Я: Ты не догадалась что я тебе по той же причине позвонить не мог?
Надя: У меня что тоже было занято?
:)))))

Оцените фразу!
" Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем
Новгороде и других городах Московской области."
Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750