Поиск по автору:

Заходят как-то в бар американец, англичанин, китаец и еврей. Заказывают
по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане
окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по
роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с
мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул
муху, выпил виски, а муху продал китайцу.

(с)
Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них две головы.
Почему женщины говорливее мужчин?
Потому что у них два рта.
(Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)

Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".

Вы меня слишком недопереоцениваете.

В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать
свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..."
пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"

Юрий

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие,
а на некоторых - мягкие?
- Ты не умничай, Петька, соси дальше!

Для тех, кто не знает: лях - это поляк.
Это наиболее полная, классическая версия.
Анекдот пишу на родном языке.

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про
екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з
нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде
знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!

Сексопатологоанатом

Бесплатный секс бывает только с мужеловкой!

Зенит, Сборная по хоккею, Евровидение, Евро2008. Бог, как известно,
любит троицу... Можно было бы Евровидение и слить.

Блюдо в американских ресторанах - "ГорБуша".
Примечание : Блюдо длительного приготовления.

- Зоофил!!! - возмутилась кошка, скидывая с себя кота.

Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом
под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит.
Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить".
MUV

Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с
первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по
дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до
дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем
кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей
страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее.
Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час,
небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
/dropzone.by/

В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему
это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно
ставят какую-то "основную десятку"?...

На Украине, оказывается нельзя быть президентом-уголовником, а
премьер-министром можно;не в свои сани не садись!

Вчера автрийский врач, вновь осмотрев одного из кандидатов, публично
заявил:

- Здоровье кандираста в педизенты Гниющенко не вызывает опопсений!

А про себя подумал: "А правильно ли я произнес последнее слово?"...

А вы знаете, что ВВП при смене кодировки превращается в ППЦ?

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

Зачитывают результаты выборов:
- Президентом Украины становится Виктор Андреевич Ющенко!
Ющенко срывает маску, а там - Кучма!!! Тимошенко срывает маску, под ней
- Янукович! Кучма:
- Ну так кто там писал анекдоты про "третий срок"??

Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...

Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером
из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и
говорят:
- Часы снимай, куртку, бабки гони.
- Ребята! Вы что! Я же Кашпировский!
- Да нам пофиг кто ты.
- Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все.
И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю…
Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все,
даже больше за ущерб моральный.
Говарят:
- Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали.
- Ладно - говорит - не срите.
День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на
гастроли.
Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все,
заплатили.
- Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь.
- Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.

Из новостей:

"На выборах в Украине 26 декабря победил В. А. Ющенко. 27 декабря
президент России В. В. Путин как обычно искренне поздравил В. Ф.
Януковича".

Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех
и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься,
потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай.
Лет тридцать уже прошло.

Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на
уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших
потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и
спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку
бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так,
болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш
испортилась, ваще).

И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно
веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я
как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у
нее вся пизда в веснушках, наверно".

И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и
учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и
смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей,
что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это
вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать
видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное
лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами,
через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался
смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На
перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На
следующий урок пришел уже спокойным.

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/

Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений
Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками
распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет
пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5
млн..
Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.

На тему: Наша Раша
Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы
сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим
озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в
советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю
рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и
сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком
идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением
ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших
нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже
чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его
на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ
закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять
воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их
месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким
ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно
спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское
это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо
называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают
электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы
не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих
свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы.
Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение
поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области
добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши
парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая
матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его
мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие
сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать
чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и
в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас
обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть
подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном
городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп
нашей Раши.

Анекдоты на анекдот.ру начинаются уже на главной странице!

"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...

Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам
10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и
информацией об остатке на твоем счете!

(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)

Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
Они достали.

История опять про Черноголовку.

Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный
испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет
выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений -
сами знаете.

Пейте, значит, без остановки :)

Открылось новое агенство недвижимости "Импотент"....

Вчера в новостях по НТВ:
Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой
командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне.
С подробностями наш корреспондент.
Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо
информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева.
Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает
эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока
на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева.
>>:-[ ]

История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии
на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ
(войска в германии). При заступлении на смену распределение
направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее
сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, -
для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился
у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался,
а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры
вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир
был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная
немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки
с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба,
комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство)
приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед"
на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить
успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот
картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части
в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит
" Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда"
в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился
на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав:
"Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся
на другой бок и захрапел дальше.
Немая сцена.

Собрались как-то мужики после работы выпить водки.
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!

Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.

Английские солдаты проводят разоружение косовских албанцев.
Заходят во двор к одному и наблюдают, как хозяин дома
поливает маслом клумбу цветов.
Англичане: -Оружие есть?
Албанец:- НЕТ.
Англичане разворачиваются и уходят.
Жена албанца на мужа с криком:-Ты же все цветы испортил!
Албанец: - Да хер с этими цветами, лишь-бы АКМ незаржавел.

Дункан Маклауд (aka Горец) в очередной раз издевался над кукушкой...

Сообщение ТАСС:
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль

Едут в машине два гомосексуалиста.
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!

Анекдот к 8 марта:
Почему Бог создал женщину именно из ребра Адама?
Потому что это единственная кость, в которой нет мозгов!

Kosmo

Два работника таможни думают что бы подарить коллеге:
-Слушай может машину подгоним?
-Да на хер она ему нужна у него уже две есть!
-Ну тогда может дачу на берегу озера?
-Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря!
-Ну а если подарить ему ночь дежурства?
-Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!


Kosmo.

У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."

Ёбти-палки! (Ёлки-палки)

По московской трассе едет шестисотый мерс.
Вдруг в него лоб в лоб влетает запорожец.
Запорожеж несколько раз перевернулся у свалился в яму.
С мерса выходят пять амбалов и валят к запорожцу.
От туда вылазеет старичок.
Один из лбов говорит ему -"Слушай старик ты нам тачку поцарапал,
давай нам деньги на новую".
Старик говорит -"Да у меня нет таких денег".
Тогда старик мы тебя изобьем.
Ребята да кагже я один а вас пятеро.
Тут здоровики отошли и вернулись обратно.
Один из них горорит -"Мы тут типа посоветовались, Колян с Толяном
за тебя будут".

Просыпается как-то один мужик после жестокой многодневной пьянки.
Огляделся с трудом - вроде дома. Глядь - а рядом какая-то шмара
лежит. Да еще страшная. Он ее будит и начинает разбираться.

Мужик:-Слышь,... ты кто? Откуда ты з-здесь?
Шмара:-Как кто? Ты меня вчера в кабаке снял. Сказал что любишь,
женишься.
М. (с невыносимым усилием напрягая извилины):
-Мм-мм... Да-а?..А как тебя з-зовут,... с-сколько лет?
Ш. (кокетничая): -Зовут Света, а лет... ну сколько ты дашь!
М. (оценивающе оглядев ее): -Не пи#ди! Люди столько не живут...

Афоризм ночи: кончаю

Девиз сперматозоидов: "Должен остаться только один"