Поиск по автору:

Только что по НТВ:

"В прошлом году ГИБДДшники в рамках операции "Чистый автомобиль"
ОФИЦИАЛЬНО насобирали более 3 000 000 рублей"

похвальная точность формулировки )))

На светофоре авария...

Симпатичный мужчина без вредных привычек желает познакомиться с
разведенной женщиной в возрасте от39 до 40 лет с пятью детьми

Лицо кавказской национальности...

Олигарх заказывает себе водяной матрас...

Едет мужик...

Два мальчика в детском саду поругались, один говорит второму-" хватит
МУтить", второй отвечает ему,-"а ты хватит ПУкать"

Вчера закончилось дело о третье сроке. Документ подписали следователь
Березовский и судья Ходорковский.

Пей, гуляй, танцуй с азартом,
Веселись и молодей,
В славный день Восьмого марта -
Праздник геев и блядей!

Об отношении к словам: "Я - истина!"

Сейчас, когда звучат слова:
"Я — истина!", — всяк корчит рожу.
А некогда за них слетала голова,
Или за них сдирали кожу.

О "даре истины" тогда молили бога.
В стихах была непустословья клятва.
Основа наших мыслей коль убога,
Не "ржи", а "плевел" будет жатва.

Сейчас, наоборот, скорей в ярмо
Словес пустых полезут головой.
Скорее согласятся: "Ты — дерьмо",
Чем: "... — свиток истины самой".

Пусть связь времен "слепит глаза",
Их с головой суют в словес песок.
И практика пусть бьет под самый зад,
Лишь мысли не стучали бы в висок.

Пока им есть где спать и что поесть,
Для понимания все не идет пора:
"Теряя время, мы теряем честь!"
"Прорешка смолоду, то в старости — дыра".

Но жизнь ответит на любой людской резон:
Не произвол в ней властвует — закон!
И от закона не отвертишься никак:
"Себя не знает только лишь дурак".

Нас было много на челне;
Иные парус напрягали,
Другие дружно упирали
В глубь мощны весла. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн;
А я - беспечной веры полн, -
Пловцам я пел... Вдруг лоно волн
Измял с налету вихорь шумный...
Погиб и кормщик и пловец! -
Лишь я, таинственный певец,
На берег выброшен грозою,
Я гимны прежние пою
И ризу влажную мою
Сушу на солнце под скалою.

Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.

Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был
школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать
наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил
к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего
конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то
принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну
там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел
познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и
Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо...
Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой
неуверенный рассказ:

- В глубь мощны весла. В тишине
- На руль склонясь, наш кормщик умный

– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда
Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье
правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в
глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В
молчанье правил грузный ЧЛЕН"
В следующую секунду весь класс лежал под партами.

СШ №4 г. Белогорска, Амурской обл, выпуск 1987г.

Кто то из офицеров спрашивает Ржевского:
- Порутчик, говорят, в молодости, Вы были Членом суда?
- Г-м.. А молодость!.. Членом сюда... Членом туда...

Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства.
Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь,
здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.

Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег".
Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц.
В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас
от утопления.
Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д.
А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...

Тоже чтобы, значитца, не утопли.

На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов.
Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и
задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести
разговор.
Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом
огурцов!".
Без комментариев :))

в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут?
Может, что-то из молитвы?
о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы.
Все как один восклицают: "Пиз...ц!".

http://www.izvestia.ru/politic/article3099407/

Если о туалетной бумаге сказать, что она "говняного качества" - это
будет оскорблением или похвалой?

MTS

Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них
прикольный, с символом "атома"...
Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее -
можно до смерти уесться....

Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим
чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху
на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.

Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной
передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора
расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые
несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

IT работник:
взял книгу, открыл оглавление, нашел номер страницы, тянусь к мышке -
ступор.

Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на
балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие
рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то
услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют
хорошо) и бабушки.
Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю!
Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так?
Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!".
Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась
объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.

Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы
ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они
ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям
так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне
найдут? Может лучше все-таки yandex?

Солдат проходит через ад и попадает в рай.

Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную
подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что
идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной
подругой.

Слово - не воробей. На голову не насрет.

Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице
хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в
авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает
бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с
северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды
бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось,
стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие,
оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."

Похоже, самый большой лох в России - это Абрамович. Адвокаты жены при
разводе "разведут" его на 7-8 миллиардов....

С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
аварии кардинально поменялась:
раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
Все комфортнее становятся наши автомобили.

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий

Вчера на дверях магазина: "Требуется грузчик. Зарплата 6500 и дворник".

Захожу я как-то в лес,
Слышу кто-то ахает.
Бабка ежка е-мое,
Ивана дурня тра*ает.

Я не сею, не пашу,
Изучаю я ушу.
Если милый мне изменит,
В два приема задушу.

Как-то в сказочке была,
Змей горыныча нашла.
Очень странный господин,
Семь голов, а ч*ен один.

В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается
дверь, высовывается дама:
- Иван!
- Чаво?
- Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!

Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.

Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с
официального сайта ФСБ:

Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут
связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать
агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое
такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с
ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет
гарантирована анонимность и конфиденциальность.

рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....

Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на
несколько десятков тысяч долларов.
Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для
освобождения от уплаты подоходного налога.

К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и
начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !

На интересной работе и сны интересные видишь

Ищу работу, не связанную с таковой

Инспектор гаи водителю: "Я не видел - но Вы нарушили".

Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда
киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед
киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты
единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно
наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно
терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые,
помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно,
жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и
требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают
50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит
выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю
50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже
забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два
представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат
трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша
в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы
и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же,
и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском
кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то
время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:

- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся
совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не
хватит нах$#.

Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже
не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть
в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности -
играйте на игровых автоматах!

Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на
автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось,
что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от
скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ
имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100
монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и
тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы
киоска, удаляюсь с привокзальной площади.

Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену
Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...

Цивильский Серюльник...

Недавно совершал вечернюю пробежку. На дороге нашел 100$. Сходил на них,
наконец, к стоматологу. Вывод: спорт - это здоровье!

Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
- Ну как, Изя? Уже устроился?
- Нет, еще работаю...

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на
проходную,
показывает эту путевку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они
страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее
и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом
и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина
пернет около другого - считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт
мне
не подходит...
- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я
по тридцать раз в день...