Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает
потфель в угол через всю комнату:
- Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка!
- Вы ее, конечно, прогнали?!
- Конечно! По два раза!!
Рассказчик: Юрий
История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии
на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ
(войска в германии). При заступлении на смену распределение
направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее
сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, -
для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился
у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался,
а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры
вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир
был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная
немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки
с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба,
комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство)
приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед"
на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить
успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот
картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части
в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит
" Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда"
в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился
на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав:
"Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся
на другой бок и захрапел дальше.
Немая сцена.
на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ
(войска в германии). При заступлении на смену распределение
направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее
сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, -
для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился
у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался,
а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры
вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир
был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная
немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки
с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба,
комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство)
приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед"
на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить
успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот
картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части
в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит
" Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда"
в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился
на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав:
"Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся
на другой бок и захрапел дальше.
Немая сцена.
22
30.08.1999, Остальные новые истории
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
15
21.06.1999, Остальные анекдоты
Сообщение ТАСС:
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль
97
14.09.2008, Повторные анекдоты
Герб России два орла! Одна Голова Путин, Вторая Медведьев! Или наоборот,
кому как нравится! России Ура! Ура! Ура!
кому как нравится! России Ура! Ура! Ура!
23
13.04.1999, Остальные анекдоты
Едут в машине два гомосексуалиста.
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
163
"Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm
3
10.03.1999, Остальные анекдоты
У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."
147
Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием.
Кто с мечом придет - тот им и подавится.
Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей,
топоров, автоматов...
Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных
миссий...
Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский
http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
Кто с мечом придет - тот им и подавится.
Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей,
топоров, автоматов...
Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных
миссий...
Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский
http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
1
"Даже правильное решение становится неправильным, если оно принято
слишком поздно".
http://www.solnushkov.ru/?an=aforiz
слишком поздно".
http://www.solnushkov.ru/?an=aforiz
4
СТИХО-ТВОРЕНИЕ.
Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Все в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.
http://www.intersmile.ru/work/show/7039/?page=1
Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Все в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.
http://www.intersmile.ru/work/show/7039/?page=1
2
Мастер Банк будет разменивать российские деньги за проценты. Клиенты
банков будут вынуждены эти проценты снимать с покупателей, включая
налоговые отчисления. А ведь если банк выступает против своих клиентов,
то почему клиенты не мошут ответить ему той же монетой? Все теперь
знают, кто кидает в нашей стране наших налогоплательщиков?
банков будут вынуждены эти проценты снимать с покупателей, включая
налоговые отчисления. А ведь если банк выступает против своих клиентов,
то почему клиенты не мошут ответить ему той же монетой? Все теперь
знают, кто кидает в нашей стране наших налогоплательщиков?
4
16.03.2008, Повторные анекдоты
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К
нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию
гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
www.umorist.ru
нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию
гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
www.umorist.ru
8
06.06.2006, Остальные новые стишки
Отдам свой мозг в надежные руки
Чтобы наполнили знанием.
Хорошими, умными мыслями,
Чтобы блеснуть познаниями.
Сейчас мой мозг совсем еще мал.
Но помню тебя я сразу узнал.
Потом твой образ куда-то пропал
Я думал, что сразу тебя потерял.
Но вижу потом, что меньше ты стал.
Один на один, беседовал я
Хотел я найти и помучить тебя.
И вот я нашел, ты совсем слабый стал.
Тебя я замучил и вновь потерял...
Сейчас я сижу и жую виноград.
Но мозг не идет со мной на контакт.
Хочу я найти надежные руки,
Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!
Чтобы наполнили знанием.
Хорошими, умными мыслями,
Чтобы блеснуть познаниями.
Сейчас мой мозг совсем еще мал.
Но помню тебя я сразу узнал.
Потом твой образ куда-то пропал
Я думал, что сразу тебя потерял.
Но вижу потом, что меньше ты стал.
Один на один, беседовал я
Хотел я найти и помучить тебя.
И вот я нашел, ты совсем слабый стал.
Тебя я замучил и вновь потерял...
Сейчас я сижу и жую виноград.
Но мозг не идет со мной на контакт.
Хочу я найти надежные руки,
Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!
10
Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.
5
28.10.2004, Остальные новые истории
Вчера смотрел вечерний выпуск новостей по CBC.
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди
работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены
многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина
наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики
своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные
диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не
являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая
тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют
снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с
нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди
работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены
многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина
наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики
своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные
диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не
являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая
тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют
снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с
нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
33
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
Вот краткая классификация сотрудников нашей родной милиции:
Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.
Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.
Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.
МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.
и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.
Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.
Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.
МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.
и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
23
Мартина Хингис - звезда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.
1
Я держу ее под душем
она визжит
приятно слушать
нервы режет словно ток
дааааа не любит кипяток
она визжит
приятно слушать
нервы режет словно ток
дааааа не любит кипяток
1
24.03.2002, Остальные новые истории
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.
4
30.04.2002, Остальные анекдоты
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике!
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
20
03.10.2006, Стишки - основной выпуск
Захожу я как-то в лес,
Слышу кто-то ахает.
Бабка ежка е-мое,
Ивана дурня тра*ает.
Слышу кто-то ахает.
Бабка ежка е-мое,
Ивана дурня тра*ает.
9
Виктор Андреевич Ющенко
Грустно взирает из Ященко.
Будто бы в воду Опущенко,
И для народа Пропащенко.
Только собой Озабоченко
А на других - Наплевайченко.
Снова за газ не Уплоченко,
Снова долги не Отдайченко.
Видно, без друга Грузинченко,
Очень тебе Одиноченко.
Ты уж испей Диоксинченко,
Будешь в гробу Заколоченко.
(C) *** JES 2009 *** Юрий Шимановский
Грустно взирает из Ященко.
Будто бы в воду Опущенко,
И для народа Пропащенко.
Только собой Озабоченко
А на других - Наплевайченко.
Снова за газ не Уплоченко,
Снова долги не Отдайченко.
Видно, без друга Грузинченко,
Очень тебе Одиноченко.
Ты уж испей Диоксинченко,
Будешь в гробу Заколоченко.
(C) *** JES 2009 *** Юрий Шимановский
1
15.03.2003, Остальные новые истории
Из реальной беседы в lipetsk.talk:
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"
17
Юрий (1003)