Поиск по автору:

Важное дело спешным не бывает

Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.

На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `

Если один человек засунет другому нос в задницу то у одного будет нос в
заднице и у второго будет нос в заднице, но это не одно и то же.

Вариация на тему: "Калифорния, осень 2007 года."

Калифорния, осень 2005 года.

Премьера документального фильма с участием Терминатора-3 -
"Губернатор".

Самый страшный сон проститутки-все входящие бесплатно.

Сделал гадость - сердцу радость!

Мужик приходит к врачу...

Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.

Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка
рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она
или нет)...
Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем.
Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности
в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить.
А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному).
Вообщем рецепт таков:

Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином
(красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего
воздыхания.
Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала
про этот способ.
Итог таков:
Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней,
так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове
за неизвестные методы привораживания...

Вот так, называется приворожила......

Постановление:
наградить Доренко орденом За заслуги перед "Отечеством"

Проходил мимо рекламного щита и не смог не симпровизировать:
"ОАО "Киллер" - точный прицел и низкие цены"

jura

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА".
Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:"Лена Головач ее зовут!"
Ситуация спасена. Занавес.

Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Отдыхает Борис Моисеев у себя дома. Вдруг раздается телефонный звонок.
Боря - домработнице:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду.
- Борис, это девушка. Девушка!

Средний брат судится со своим старшим и младшим:

— Так чем вас не устраивает старший брат?

— Он же десять собак завел, и от них страшно воняет.

— А младший?

— А он десять кошек, и они дерутся с собаками, и от них тоже воняет!

— Так форточку откройте!

— А если мои голуби поулетают?

Вчера тещю хоронили.....- два акардиона порвали.

В зоопарке табличка страусов непугать пол битонный.

Шел по улице пьяный мужик и нес в заднем кармане брюк бутылку водки.
Споткнулся, упал. Ему больно и обидно. Бутылка вдребезги, все штаны
в крови. Дома перед зеркалом заклеил раны и лег спать. Проснувшись
утром, видит у кровати жену - воплощение вселенской скорби. Она говорит:
- Вася, я не спрашиваю, почему ты вчера пришел поздно. Я не спрашиваю,
почему ты напился. Я даже не спрашиваю, почему вся постель в крови.
Ты скажи только, почему у нас все зеркало пластырем залеплено ???

- Только что в переулке у меня сняли часы! - жалуется прохожий милиционеру.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот, у меня золотые зубы...

Сегодня проходя мимо ДК Ленсовета (Питер)прочитал следущую афишу:

ЛЕЧЕБНО ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЕ СЕАНСЫ
доктора КОНОВАЛОВА

Вот так.

Мужик приходит в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи жилы для струн гавайской гитары?
Продавец:
- Нет,есть только козьи пизды для губных гармошек.

Была у мужика жена...
И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило...
Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила
изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать...
На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье,
с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за
газету...
На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе!
Мужик опять мимо, брык на диван с газетой...
Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!"
Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену:
"Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."

Я сухой закон блюду, блял, и блядь буду.

Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое -
интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик
сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента.
Тот оборачивается, поправляет очки и говорит:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!...
А мужик ему заплетающимся языком:
- А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...

Было это в те стародавние времена, когда в лесах водились эльфы,
а заветной мечтой простого смертного программиста была "двойка" с 16MHz.
Все что круче, водилось только за тридевять земель, либо в крутых
организациях, куда нам, как говорится, access denied. Но имелись уже
места, где можно было посмотреть достижения отечественной системы
импорта – первые фирмы по продаже компьютеров. Учился я тогда курсе
на втором Томского тогда еще ТИАСУРа. Так вот, движимые естественным
любопытством, поехали мы с другом Лехой в одну такую фирму.
Приехали. Заходим. Перед нами стоит 21-дюймовый (52,5 см) монитор
и показывается какая-то очень красочная заставка некой боевой игрушки
(что-то про боевых роботов). Ну, мы от входа сразу к монитору и прилипли.
Пока на несколько раз не просмотрели, не успокоились. Чувство бесконечного
восхищения переполняло нас. Осмотр остальной техники прошел более серо.
Разговоров только и было, что об этом мониторе. Короче, немного
успокоившись, двинулись мы, наконец, домой, оставив тему монитора.
Разумно решили перед дальней дорогой домой зайти по "маленькому".
Ну, зашли мы, стоим… и тут Леха мечтательным таким тоном говорит:
"Слышь, Вась, хочу себе 21-дюймовый". Я только и успел спросить:
"Леха, ты про монитор или…?". В следующий момент здание сотряс дикий
хохот, доносящийся из туалета. Не представляю, что подумали люди,
проходящие мимо по коридору. Мы не могли успокоится еще минут 20.

Довелось мне как-то раз стать свидетелем такой истории. Но для начала
введу в курс дела.
Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет
эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами
(в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием
и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку
в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии
кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки
и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно
находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования
этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки
нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас
"сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью,
когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости
рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие
в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли,
что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается.
Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал
предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы
залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ
начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает
тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше,
у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит,
кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и,
отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать,
а уже втолкнули!"
Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю,
смеялся еще несколько дней.

Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание.
Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было!
Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!

Разговор двух подруг:
- Ты заешь дорогая, у меня последнее время без конца болит голова.
- И не говори милая, я без него уснуть не могу.

Перевод с немецкого:

Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы что же, знака СТОП не заметили?
- Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.

В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу
поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK".
Track list:
1. Oxygene /Jean Michel Jarre/
2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/
3. Under Pressure /Queen & David Bowie/
4. Yellow Submarine /The Beatles/
5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/
6. Keep The Pressure Down /John Farnham/
7. Das Boot /U96/
8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/
9. The Air That I Breathe /Hollies/
10. In Too Deep /Genesis/
11. Underwatter /Harry Thumann/
12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/
13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/
14. In The Navy /Village People/
15. Hello /Lionel Richie/
16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/
17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/
18. Sailing /Rod Stewart/
19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/
20. S.O.S. /Abba/
21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/
22. Torpedo Girl /Kiss/
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door
/Bob Dylan/

Забил наркот косячок, собрался славно накуриться, тут звонок в дверь.
Открывает, а там смерть стоит: "Ну все, наркоша, откурил ты свое, я за
тобой, давай собирайся". Нарк: "Ну что-ж делать, надо так надо. Дай
только в последний накуриться, давай со мной". Смерть соглашается, они
выкуривают косячок и так им хорошо стало!! Посидели, посмеялись. Смерть
видит, что нарк веселый парень и говорит: "Ладно, хрен с тобой, завтра
приду за тобой, готовься". Завтра такая-же история. И послезавтра. И всю
неделю. Через неделю утром звонок в дверь (как обычно) нарк открывает,
там смерть: "Ну, это давай дунем, да я пойду!!".

М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой
траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им
втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли.
А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем"
"Удобряем"-ответили полуграмотные мужички

Сегодня встретил на форуме

http://forum.ironman.ru/forum_center.php3?func=detail&rid=&parent=14054

Мда, сегодня видел фотку мужик пялит мужика и подпись - " Ебать мужчин
так же неестественно как и платить за чужие звонки"

Nothing personal

Я не злопамятный - отомщу и забуду!

Ветер свищит ветер свищит
На кладбище ежик дрищит
Одолел его понос
В друг из гроба вылезает разложившийся борбос
"Как посмел ты в эту пору обосрать мне всю контору?!"
іжик долго извенялся
Попу пальцем затыкал
Но понос не унимался
Через уши протикал

Объявления в аэропорту...

Пьяный гаишник останавливает машину...

Женщина приходит к врачу...

Сидят в тюрьме...

Аалло, это м-милиция?...

Летчика спрашивают...

Сын папе...

Попадают трое на необитаемый остров...

Два ирландца...

Приходит муж вечером домой пьяный...

Наркоман приходит к врачу...