16.08.2000, Остальные новые истории
фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию.
А там первая же фраза берет быка за рога:
"Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от
штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!"
Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится -
вы теперь знаете, что делать.
29.12.2000, Остальные анекдоты
- Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года,
а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
23.10.2002, Остальные анекдоты
свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!
10.02.2000, Остальные анекдоты
В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был
страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в
сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим
островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне
мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он
свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет.
И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком,
увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то
железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо-
юдо морское, подавайте мне мою дань!!!"
И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил
его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова
повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.
-----
(1) Юдо (Jude) - еврей (нем.)
(2) Фойер (Feuer) - огонь (нем.)
27.12.2001, Остальные новые истории
Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все
местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем
танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво
в уголке.
Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все
как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто
заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть
нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные
вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней
в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол,
пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как
прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко...
Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую
красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука.
Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит
"АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь
колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе
моя герлфренд?"
Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую
и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы
лечу!
Ей Богу, не вру!
03.11.2003, Повторные анекдоты
- Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть?
В ответ
- За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!!
Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит
- Че ты меня крутиш?
Батюшка
- От куда ты это сказал?
01.05.2002, Истории - другая десятка
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше времени на сон!
намерений...
... с ночи достаточно сильный дождь, везде здоровенные лужи, на
автобусной остановке тоже. Подъезжает автобус и останавливается в метре
от остановки (легко догадаться, что между остановкой и автобусом -
лужа!). Но наш народ этим не проймешь, сначала все из автобуса
выпрыгивают, потом также запрыгивают... автобус еще некоторое время
стоит, водитель внимательно наблюдает за прыжками... в это время из
двора рядом с остановкой разбегаются два спортивного вида парня,
пологая, что успеют... водитель их не видит из за награмождения ларьков
на остановке и глядит только в зеркало заднего вида. Увидев. что
движение прекратилось, он плавно начинает с остановки стартовать с
открытими еще дверями... разбегающиеся из двора парни видят, как автобус
начинает отваливать (морской термин?) из лужи, делают последний рывок и
синхронно прыгают в автобус ч/з лужу... в этот момент двери в автобусе
наконец закрываются, парни в полете понимают, что крыльев у них нет и
свою досаду озвучивают громогласным нецензурным ревом, и на глазах у
внимательно наблюдающих за происходящим пассажиров, синхронно бьются в
закрытые двери автобуса и падают в лужу... злые пассажиры рыдали от
хохота... водитель ничего не заметил... до сих пор думаю, что у водителя
автобуса не было дурных намерений... может быть потому, что я тоже был в
автобусе? :)
10.09.1999, Остальные анекдоты
Построил на плаце солдат, офицеров и орет:
- Разве это танки - это консервные банки.
Разве это солдаты - это растряпаные бабы.
А если тревога, война кто будет Родину спасать?
Я чтоли? ДА НАХЕР ОНА НАДА!!!!!!!
11.08.1999, Остальные анекдоты
Дед убаюкивает наночь внука.
Внук показывая на стену:
-Диду це шо?
-Це сабля.
-Шобля?
-Cпы бля.
09.04.2000, Остальные анекдоты
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик
поприветствовал его и спросил:
-Как вас зовут, молодой человек?
-Джим Сулливан, сэр.
-Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
-Да, сэр.
-И где вы хотите служить?
-Я хочу служить на флоте
-Вы умеете плавать?
-Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
21.02.1998, Остальные новые истории
В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан,
уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта
заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это
часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит
другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько
минут из средней кабинки раздается голос капитана:
-Ну что я тебе, срать мешаю????
Немая сцена.
27.11.2000, Остальные анекдоты
остался только волк.
Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу
и в задницу себе запихаю.
Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку
вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и
дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты
послышалось
- Гм, гм. Добрый вечер...
05.04.2000, Остальные анекдоты
бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось.
На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие,
а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же
Родео выигрывает!!!!!
23.12.2006, Новые истории - основной выпуск
сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас
ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему.....
СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро
смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с
соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает
даже тулуп и валенки....
Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и
добраться бы не смог, но враг не дремлет.......
Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать...
В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять
ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в
60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух
предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом
его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума.....
сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до
слез....
Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось
то оно в основном на русских....
А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена
благодарность.... ,
был еще повод похохотать...
Привет годкам, кто еще жив....!
Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
20.11.1999, Остальные новые истории
небольшая, но
потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами.
Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот.
Звонок на фирму:
-Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы.
Передают трубку Директору.
-У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста.
-Да вы, что ???!!!
-Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю.
Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.
06.11.1999, Остальные новые истории
Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя
"Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно
и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно
перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю,
что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь,
отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох".
Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)
18.06.2000, Остальные новые истории
- Привет, Юкотсон! Что собираешься летом делать?
- Йая поеду учить русский.
- В Питер или в Москву?
- Нэт, в Кыргызтан.
05.10.2000, Остальные новые истории
Для установки программы ACDSee 2.41:
1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe).
2. Зарегистрируйте (crack.exe).
Все.
05.10.2002, Остальные новые истории
Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории
от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно
зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в
витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил
стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и
мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник,
выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на
работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с
бантиком на боку. А
карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу
интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой
вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер
KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar
почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече.
Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека,
с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился.
- Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка.
- Да (голос недовольный).
- Ну так я уже жду минут 10.
- Я тоже.
- (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я
что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа?
- Да, и тоже никого с телефоном не вижу.
- Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у
таблички, собственно у дверей главного входа...
- Давайте
- Ну-ууу Вас тут нет...
- И я тут один
- (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у
главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?!
- Я, я тоже у входа.
- (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то
главный вход в цирк?
- (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по
улицам
- Хорошо, я на площади Победы
- Что, на какой еще площади?
- На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!)
- Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне
улицы.
- (сразу все понимаю) в каком городе?
- В ЗАПОРОЖЬЕ
- С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха
на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
17.11.2002, Остальные новые истории
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Юра
18.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!"
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"
23.01.2008, Новые истории - основной выпуск
изображена блондинка с пышным бюстом.
Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl
Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть
брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
05.10.2006, Остальные новые анекдоты
Не сигнальте, я натуральная блондинка!
02.10.1999, Остальные новые истории
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)
божий день отпускала свою козу на выпас, близь местного кладбища. Но как
то раз, не дождавшись возвращения своей козочки, отправилась на поиски.
К большому сожалению свою козочку она обнаружила в свежевырытой могиле
(правда живую, и истошно блеящую). С первой половиной плана спасения
баба Фрося справилась молниеносно, и отважно бросившись на дно моглы
оказалась рядом со своей кормилицей. Однако со второй половиной плана
справиться самим оказалось невозможно. Теперь в могиле сидели и ждали
своих спасителей уже двое. Стемнело. Баба фрося уже было потеряла всякую
надежду на спасение, но тут на ее счастье мимо погоста проходил местный
мужичек. Слегка в подпитии. Тоесть на ногах еще держался. На призывный
крик о помощи (-Милок помоги из могилы встать), мужичек откликнулся, и
вызвался помочь. Забыв предупредить своего спасителя что она не одна,
баба Фрося первым делом решила вызволить из ямы свою кормилицу. Мужичек
присев на краю ямы послушно опустил свои руки вниз, и тут же
почувствовал в своих объятиях копыто и рог. Итог, подпития как и не
бывало, спасителя тоже. Ночь. И две неприкаяные души в могиле. Говорят
что мужичек этот пить совсем перестал, а баба Фрося больше не опускает
свою козу без присмотра
24.06.1998, Новые истории - основной выпуск
Подходит парень с девушкой и спрашивают:
- А что это, бабушка, у вас такое?
- Да вот ножки коровьи, помоете, сварите.
А парень ей и отвечает:
- Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть?
Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.
25.08.2000, Остальные анекдоты
под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было
помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.
31.08.2000, Остальные новые истории
иностранных языках, по странной ассоциации напомнили
мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте
приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному.
Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные
глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались,
к сожалению, лишь две:
Fortuna no penis, in manus non recipe.
(судьба - не хуй, в руке не удержишь)и
Penis gratis quantum satis.
(хуя задарма вполне достаточно).
Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую
элегантную многозначительность...
Юра.
14.03.2003, Новые истории - основной выпуск
Создан комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков и
психотропных веществ...
То есть теперь Органы решили не ловить наркоторговцев, а
контролировать... (выгоднее наверно, а потом еще кассовые аппараты их
обяжут поставить) :)
28.11.1998, Остальные новые стишки
И спросила кроха
Что такое хорошо,
Что такое плохо ?
Если выпил хорошо
Эначит утом плохо
Если утром хорошо
Значит выпил плохо
14.07.2001, Остальные новые истории
Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и
упомянул, что прожил несколько лет в Германии.
Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из
России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?"
А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды:
"А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?"
Немного подумал, и добавил:
"Или Россия тоже была британской колонией?"
14.04.2002, Остальные новые истории
А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором
обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на
отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет
документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными
- четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные
документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица,
количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда
паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата...
После того, как была создана база данных на все торговые точки района,
нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро.
Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
09.04.2000, Остальные анекдоты
Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
-Он погиб в море во время кораблекрушения.
-А где умер твой дед?
-Его смыло за борт, и он утонул.
-Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил
в море.
-А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
-Он умер дома в постели.
-А дед?
-Тоже в постели.
-Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда
не ложился в постель.
13.09.1999, Остальные анекдоты
газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит:
-Ха! Ему мало того, что он негр!
01.01.2001, Остальные анекдоты
Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост
и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо
отпою!"
19.12.2000, Остальные анекдоты
Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара...
Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути,
и невзначай
заглянув в кабину видит обезьянку!!??
Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных?
Водила:Нет...
Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол.
Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку
купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу?
Гаишник:Кхмм...
Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать
отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она
быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает.
Водила:Ну как,типа,заебись?
Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь...
Водила:А хошь попробовать?
Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))
03.02.2001, Остальные новые истории
родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой
любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит
из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль,
заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей
растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает,
решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль,
затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны
(подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще
жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали
сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем
авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение...
и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк,
которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика
и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его
в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя).
В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно
Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы...
затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает
его в ментовку......
Детали он так и не припаял :(((((((
18.04.1999, Остальные новые истории
Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день
к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой
и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы
на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку.
Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом
встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся
в туалет.
Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ!
Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением
неземного счастья на лице.
... А вы говорите, нет счастья на земле...
06.06.1999, Остальные новые истории
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"?
В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте,
недалеко от центральной площади (площади Ленина -
где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-),
существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
К И Н Г А ЧИТАЛИ?????.... 8-0
http://www.19may.ru/forum/showthread.php?p=38412#post38412
Из форума..
Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в. , двигатель B18A, кузов СА2. Так
вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или
чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты
не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя
вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
16.05.1999, Остальные новые истории
брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон
и говорит мама срать говно лезет.
02.08.2001, Остальные анекдоты
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое.
- КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское.
- ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ
Прочитал на форуме Кубань. ру
13.09.1999, Остальные анекдоты
-Товарищи! Воруют! Чемоданы воруют! Я уже один украл!
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу
с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
-Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто
ничего не случилось.