Поиск по автору:

Наши в городе!

Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных
технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях
просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой
специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями -
знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка
разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование,
нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что
вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего.
Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна
обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора
нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им
нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего
подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) -
местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих
за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах
которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной
фарш на котлетки?
Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного
здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой
дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина
любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег
скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал
The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility,
and the PGP executable binary release system is in a file
named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user
documentation, and a few keys and signatures. There is also
a second file available containing the C and assembly source
code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same
source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to
hypnotech-request@ifi.uio.no with "INFO PGP" in the subject field.
Далее - translated output:
The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение,
древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть
приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains
the executable предсказывать, the потребитель документальный,
древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и
a второй нить польза containing the C древний сбор источник
изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый
the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I.
eнергия.идиллический любопытный, посылать email к
hypnotech-request@ifi.uio.дурак с "INFO PGP" приписывать
the подзаголовок суетливый.
Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему
интеллекту уступают дождевому червю.

Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил
водителя.

Хохол соседу:
- Кумэ!
- Чого?
- А ходь до моей хаты вечором горилку пыты!
- Гы! Так в тэбе ж собака злый!
- Так отож!

Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...

В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли
ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз --
это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие,
а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков,
причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой.
Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете
вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит...
Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный,
последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару
минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице --
жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно
справить свои естебственные надобности.
И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой,
по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую
в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две
девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что
в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать
удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое
между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны
были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна
из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись,
уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол
мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда
были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме
противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то
когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же,
как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил
правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!"
...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то
засмеялись.

Летит Змей-Горыныч над лесом. Все звери от страха разбегаются по
норам прячутся. Один зайчик-серенький растерялся, сидит на полянке,
ушки прижал.
Подлетает к нему Горыныч и говорит:
- Ты слабенький?
- ддд-ддааа
- Бедненький, маленький?
- дд-ддаааа
- Тогда соси.
- дд-ддааа я-я не ум-мею...
- Соси как умеешь!
- Хрусть, хрусть...

Таможня берет добро

Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом:
- Возьмите меня к себе петь!
Директор ей отвечает:
- А по грубее можете?
Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит:
- Возьмите меня к себе петь, суки!

Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую
рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает:
- Что, сильно, больно?
Мужчина:
- Нет. Только когда смеюсь.

* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком).
** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).

Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и
т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на
обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому
на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном
деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или
вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и
молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться,
подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим
кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести.
А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного
кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит:
- А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку".
Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут
положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику
Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать).
Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего
Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника,
потому что в бандиты не взяли.
Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит:
- Вася, у тебя отвертки нет?
Вася резонно спрашивает:
- А тебе на кой7
И Таня, показывая на "интересную даму". говорит:
- Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем.
Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его
обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с
мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора,
отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за
которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к
игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и
метая искры из глаз произнес:
- Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка?
- ...
Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора".
Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его
широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом,
а вслед за ними и все казино.
Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому
уровню.

P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
5 минут и говорит:
- Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет."
Д."Ну а у вас какие проблемы"
М."А у меня рога не растут."
Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение."
М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."

У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе.
Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное,
не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам
появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности
еще далеко.
Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле.
В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок,
нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено
море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки,
медузы и даже русалка.
Так вот,русалка в бюстгальтере!
Какое целомудрие!
Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах?
2.где они их берут?

Не вываливайте дурака, не болтайте глупостями ...

Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему
все показали, рассказали.
Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и
здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?"
Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на
котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка.
- " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать."
Юнга попробовал, ему понравилось.
" А еще можно?"- спросил он.
" Можно"
Сделал.
"А еще?"
" И еще можно".
В общем это продолжалось очень долго.
В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда,
сколько хочешь и когда хочешь?"
- " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника."
- "А почему в понедельник нельзя7"
- "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."

В камеру заходит блатной мужик.
Видит посреди камеры молодой сидит и плачет.
Он спрашивает: "Че он плачет?"
Сокамерники отвечают:"Винограда хочет!"
Блатной: "А хуй в жопу он не хочет?"
Сокамерники: "Пробовали, не помогает."

На авторство не претендую.

Место клизмы изменить нельзя!

Не откладывай на завтра то, что нужно было сделать вчера.

Он и она в очереди в пункте по сдаче при поликлинике. Разговорились.

Он: Чем занимаемся?
Она: Да вот. Пришла кровь сдавать. Пять баксов заплатят!

Он: Да. Занятно. А я сдаю сперму. И получу 25.
Она о чем-то задумалась на минуту. Потом они еще поболтали и разошлись.

Через несколько месяцев. Там же. Те же.

Он. О, привет! Опять кровь сдавать?
Она: (мотая отрицательно головой и держа рот закрытым) ууу-у.

Реклама:
- Тот самый вкус!
- Тот самый член!

Жизнь - это очередь за смертью. И дурак тот кто лезет без очереди.

Порядочная свинья снимет квартиру ..

Звонит тампакс другому и спрашивает
- Ты где???
- Я ГДЕ!?!?!?!?!?

Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает
ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три
желания и отпускай."
Дочка: Хомячка хочу!
Папа: В пизду хомячка!
Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!

Вечно пьяный,вечно сонный
Инженер авиционный.
(Мгту Га)

АКСИОМА: Все, что принимается на веру и от этого перстает быть верным.
Пример аксиомы: самая скромная девушка в компании - самая наивная.

В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте.
Встает мужик.
Судья:- Вы свидетель Иванов?
Мужик:- Нет.
Судья:- А почему тогда встал.
Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.

Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит ,
что выполнит 3 жилания каждого
Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги
Другой :машину,деньги и улететь в париж
А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана,
когда он выйдет на палубу утром.
Ну копетан выходит на палубу утром и говорит:
- Ох ну и погодка якорем мне в задницу.

Русский исторический телесериал: одежда графьев, а повадки трактористов.

Приезжает мальчик на необетаемый остров и спрашивает у туземца:
- Дяденька вы попуас?
Туземец:
- Я и в попу ас и спереди мастер.

Новое время, теперь мужчины пьют за Интернет.
- Время новое, но мужчины пьют за интер ДА.

Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает:
-"Ты че смеешся?"
А ежик говорит:
-" А я кайф ловлю!"
-А можно с тобой ?
-Ну давай!
Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего
Ну он говорит:
- Ну и где же твой кайф?
- А тебе травка животик не щекочет?
Это был Юра

Пять минут назад. Репортаж с Олимпийских игр. Коментатор:
... идет дождь. Идет мокрый дождь.
P.S. Сухие дожди бывают?

История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под
Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки.
А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для
детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и
со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка
надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад.
Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить.
Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала,
и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит:
- Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок
забылаааааааа.....!
- Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал
ее себе в задницу.
В результате: Холмс так и не отучился курить трубку,
но Ватсон без трубочки уже не мог.

Uri

Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые
детали, -выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики Елены
Исинбаевой!

Из интервью помощника Зенитовского тренера Боровички "Спорт-Уикенду",
речь идет о том, как он хочет сходить в театр, но никак не получается:

"Я иногда, включая телевизор, попадаю на трансляции из Мариинки, и
смотрю их, как хороший футбол."

Вот что называется жить футболом!

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

Добрый день!
Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в
Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими
переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая
гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем.
Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром,
грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то
про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется
и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то
нехорошее про совковый сервис.
Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***.
Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный
чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! -
вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает
операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта,
что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :)
Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.

Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки
закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу:
- Это вы сказали ** вашу мать?!
Сосед: - Что вы, как можно!
- А-а, видать музыкой навеяло...

Первым делом мы испортим самолеты ...

Господа офицеры развлекаются в клубе. Положили пьяную блядь на
бильярд и запихивают ей в промежность огурец. Затем бросают на
живот охложденный в шампанском пятак - мышцы сокращаются -
огурец вылетае и его ловят ртом. Приходит порутчик Ржевский:
- Господа, а не вы%бать ли нам ее?
Господа офицеры:
-Ну вот, придет Ржевский и все опошлит.

"Госдепартамент США утверждает, что в Чечне продолжаются убийства мирных
граждан и неоправданное применение силы со стороны военнослужащих
федеральной группировки. Об этом, по сведениям АП, говорится в отчете о
положении с правами человека в мире, переданном Госдепартаментом в
Конгресс."

А. и Б. Стругацкие. Град Обреченный:
"Изя опять осклабился.
- - Вас я вижу каждый раз, когда захожу туда.
- - В том числе сегодня?
- - В том числе.
- - Чем я занимался?
- - Непотребством, -- сказал Изя с удовольствием.
- - Конкретно?
- - Вы совокуплялись, господин Воронин. Совокуплялись сразу со многими
девочками и одновременно проповедовали кастратам высокие принципы.
Втолковывали им, что занимаетесь этим делом не для собственного
удовольствия, а для блага всего человечества."

Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса".
Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской
балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось
иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к
моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису,
головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в
травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в
сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными
глазами...

Тверь, привет!!!

У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе.
Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное,
не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам
появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности
еще далеко.
Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле.
В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок,
нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено
море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки,
медузы и даже русалка.
Так вот,русалка в бюстгальтере!
Какое целомудрие!
Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах?
2.где они их берут?

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года,
а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

Команда РФ не покинула Олимпиаду, потому что Лужкову обещали в програмуу
следующих зимних игр включить новую дисциплину - Моржевание.

Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской
фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию.
А там первая же фраза берет быка за рога:
"Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от
штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!"
Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится -
вы теперь знаете, что делать.

Приходит больной к врачу.
Врач:Что у Вас болит.
Больной: Голова.
Врач:А почему почему повязка на ноге.
Больной: Сползла.