Поиск по автору:

По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники
по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали
в больнице.

Надпись на коробочке с мелом от тараканов:
Действенный Мел, который уничтожитъ черви
Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы
часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют
Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы ,
клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите
человеку и скотви.
Вот так.

Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса
выскативают ребята:
- Дед, гони 5000$!
- Мужики, этож вы в меня врезались!
- Дед, хуже будет!
Дед достает из багажника 5000$:
- Ну так нате! Срите!- и отдает деньги.
Мужики день срут, два срут, неделю, две..
Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял
столько же за моральный ущерб и говорит:
- Ладно, мужики, не срите.
Они день не срут, два, неделю...
Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун
крутой, долго колдовала, говорит:
- Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось.
- Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально.
- Мужики, не ссыте:)

Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе
достаточно высокого мнения

Pyros и Jonas имена созвучны.. а какие разные анекдоты!

Рассказала сегодня коллега.

Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4
годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой
под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем...
- Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду
папой....
- Мама в ауте :)
Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал,
что сам это придумал :)

Нельзя впихнуть невпихуемое!!!

Рассказано подругой, когда она еще училась в школе...
Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по
физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка
задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у
первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у
второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а
мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних
листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в
полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И
вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос
сверху, обращающийся явно ко мне:
- Крайнова, ты решила задачу?
- Нет...
- Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!!
Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там...
нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса
в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался,
ну и все в таком духе...
Училка не могла вести урок еще минут 15...

Вот так мы любили в детстве ФИЗИКУ

Юля

"Забор парижской Богоматери"

Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Любовь - это костер. Пока пару палок не кинешь, он не разгорится.

Жила была Красная шапочка... У нее была шапочка из Серого Волка... А
называли ее "Красной", потому что носила ее мехом наружу!

Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких:
Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек
эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и
дольки лимона!

Завел дурную привычку - чувствовать себя центром Вселенной...

Разговаривают два украинца:
- куме!
- га?
- ти знаєш, як те москале переводять наше слово „шабля”?
- як?
- тише, девушка!

Кухня вся в рыбной чешуе...

Приходят два мужика...

Жди меня и я вернусь,
Только очень жди.
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди.
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

К. Симонов http://www.booklover.ru/war/01.shtml

Разговаривают два мужика...

Приходит женщина...

Попадают русский...

Рай - это конечно хорошо... но аду знакомых больше!

Стоит ежик перед зеркалом и говорит:"Я не пукну,я не пукну".
Пук это не я,это не я

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))

Осень наступила. Выросла капуста
До весны завяли половые чувства.
Выйду на дорогу. Брошу хуй свой в лужу.
Пусть его задавят. На хуй он мне нужен!

Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот
в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг
ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили
порядок, с Вас штраф 100 франков".
Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто,
там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..."
жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?"
"Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"

так вот....приходят два вампира в бар....
проходят и садятся к стойке......
первый заказывает себе пол-пинты венозной крови.....
второй же неспешно просит принести себе кипятку.....
приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло..
любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит:
*А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................

Что такое 90-60-90?
Езда мимо поста ГАИ.

Все ебут меня в пизду,
Что мне делать я не знаю.
Только вечер настает,
Сразу кайф я получаю.

И вот так вот каждый день,
Меня трахают в пиздень.
То приходится сосать,
То давать кому лизать.

Вечер.Я иду домой,
Но я знаю,что в парадной
Ждет меня какой-то бой.

Он мне ласкаво хуй вставит,
Теребя соски,
Язык вылежит мой клитор,
Я пойду домой.

Вот такая вот бля жизнь,
Все ебут,кому не лень.
Я кайфую каждый день,
Это - круто,хош,проверь!

Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка:
""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение,
но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов.
В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

А ты ушел,любви не замечая,
так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я.

Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года)
У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста
к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении
ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков
небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь
появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал...
Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем.
Диалог:
- Але, бабушка, привет.
Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье).
на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает:
- ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА?
В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат
моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает
нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает,
как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз
он сам звонит:
- Але?
- Баб, это тебя Ленька твой(сынок)
Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу.
- Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!

Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно
она уже знает.

Пусть плачат те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас
не захотел!

Ползет пьяная черепаха по пустыни, навстречу ей верблюд:
-Слышишь, верблюд, у вас что тут гололед?
-Да нет.
-А что песком все позасыпали?

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
- Мне страшный сон приснился, - обьяснил муж и стал рассказывать...
Жена выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же все-таки мужик!!!

Цитата из одного нового детектива:"Иногда она отрывалась от руля и
приникала губами к бутылке."

Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и,
нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где
высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно
потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов
и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них
представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория.
История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый
человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И
вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял,
помялся и деликатно так говорит моей подруге:
- Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!)
Она отпала, потом пришла в себя и выпалила:
- В шоу-руме!!!
Мы смеялись 2 дня.

Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные
времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти.
Но и того, что осталось, хватило.

Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы -
красивейшие. Все чудесно.
Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они
терпели.
Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что,
подумали-подумали.
И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или
гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось!
Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы.
Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва.
И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа
туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных
рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от
своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих…
Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили
на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!

Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску.
Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не
курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали
их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До
середины.

Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!

Юленька

Не мудорствуя лукаво....

Мама сшила мне штаны
Из березовой коры,
Чтобы попа не потела,
Не кусали комары.

Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит
в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне
пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все

Михаилу.
Чего?КПД ТЭЦ около 80%??
Почитайте учебники по электрическим станциям ...КПД ТЭЦ обычно в два
раза меньше,а за 80% можно только Шнобелевскую премию получить)

Почему один из влюбленных обязательно стерва?!

Чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

мама мейл прислала

"ты не могла бы мне скачать обновления к антиспидовской системе NOD32,
которая у меня на компе стоит?"

раньше я пользовалась шарековым дезодорантом а тепер пользуюсь своим.
Шарик больно кусается.

Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди,
а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее
и поймали. Принесли помои. Василий Иванович:
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Белые принесли сено.
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Вдруг Петька как рассмеется.
- Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат!
- Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами
поменяться! Белые быка ведут!!!

Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать,
а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один,
то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал
в командировку.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!

Коментарий к коментарию не по существу.
Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а
в россии все же есть шанс посмотреть.
Буду очень благодарна

Юля