Поиск по автору:

Рассказал свекр.
Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем.
Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади.
Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем
так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил
родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал.
В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно
кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!"
Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя,
типа некультурно..
едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и
готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже .
Занавес.

Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном
сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать,
он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда
он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"-
поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын.
-Это у папы кое-что,а слона что надо!

Не так страшен ад, как путь к нему

Лучше две складки на лице, чем одна на чулке ( франц. )

Это не афоризм, а призыв: "Мы пьем?!! Или день потерян?!!"

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года.
Комментатор Павел Черемисин.
Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не
запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею.
Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне
неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще
без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время
сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! :
"шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными
словами то, чем он думает во время игры".
и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие
мыслей в голове"
Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще
интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))

Финансовый кризис в семье Нового Русского.
Идет семейный совет на предмет изыскания
дополнительных денежных резервов:
- Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать,
то мы могли бы уволить повара и горничную...

- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно
было бы уволить и шофера.

Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные
антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна
изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные
называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие
спецы занимаются продажей антиквариата!!!

Всяк за себя в этой пустыне эгоизма, именуемой жизнью ( Стендаль )

Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит:
- Дамы и господа, достаньте паспорта.
Все достали.
- вырвете первую страницу.
Все вырвали.
- Теперь сложите листик вчетверо.
Все сложили.
- И засуньте себе в задницу.
Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это
противоречить стандартам международного права, т. д.
Стюардасса:
- Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь
умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
- Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет
и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
- А у меня все хорошо!!!!!!!!!

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не
имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару
лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной
организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а
перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в
городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали
оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет
старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет:
"Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только
450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху
сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас
запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.

Нет коварнее палача и мудрее лекаря, чем Время.

Готовся к дням, когда возможное станет вероятным

Берегите фигуру, а лицо мы сделаем ( реклама франц. косметики )

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.

Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда
будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами"
мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский
максимализм не знал границ.
В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали
шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не
согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому
приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых.
На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое
разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на
отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились
пэпси и уныло жевали салаты.
Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только
усугубляли их и без того не завидную долю.
Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными,
стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания,
мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили
на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали
перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все
простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший
ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда,
они считали, начнется настоящее веселье!
Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за
перещитываением денег, случайно выйдя покурить.
Изумленно посмотрел на них и спросил:
- Опа! А вы куда собрались?
- А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и
выпалил:
- За шоколадкой!
Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру.
Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился
у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал:
- Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами
сдернул покрывало с ящика...
Мальчишки вытаращили обалделые глаза на....
На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом!
В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто
не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!

Путина бояться - в сортир не ходить.

-Папа а почему этот филм нелзя смотреть младше 18?
- Тихо щас увидеш

На сайте в разделе "Куда пойти с детьми" в репертуаре Московского театра
кукол значатся следующие

Детские спектакли:
"Машенька и медведь", В. Швемберг
"Целкунчик", Э. Гофман

http://www.babyclub.ru/index.php?m=32&url=

Новая трактовка?

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
Как он обманулся!

Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока
на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий
говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся
с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима
сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в
100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать
легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних
вопросов.
Киприот:
- Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо.
Вам надо направо. Куда вы повернете?
Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет,
все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в
надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот
неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в
них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос
и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно...
- Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо
направо, то направо и поворачивают!
Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от
радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил?
- Сэр, а скажите, тут что - есть варианты?
- Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос!
У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла
Диму просто в шок.
- Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот.
- Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ
это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а
третья...
- Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!

Цитата из истории 16 дополнительной:
"НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В 10 КЛАССЕ УЧАТ 0,5=50%".
Возможно вы и не поверите, но русские в начальной школе учат,
что "не" с глаголом пишется раздельно, перед "но" ставится запятая,
а буквы делятся на заглавные и строчные.
Как говорится, в чужом глазу ...

Юля

Это случилось с моей знакомой.
Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который
несет 2 ячейки яиц.
Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень
лежит. Она к нему и спрашивает:
- Как яйца?
- Да ничего, только голова заболела.
Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с
яйцами.

Чужого мне не надо, но свое я заберу, чье бы оно ни было!

Приходит собака домой и звонит в дверь!
хозяин открывает и спрашивает:
- Ты пьяная?
- кто я? Нет!
- подними одну лапу а теперь вторую и залай!
- лай лай лай

Напоил Штирлец кошку бензином, та прошла метр и упала. Штирлец подумал:
- Бензин кончился!!!!!

Иногда, для полного счастья, не хватает... только счастья

Встречаются 3 вдовы и рассказывают отчего скончались их мужья
- Мой, говорит одна - от курения.
- Это как?
- А так курил, курил и скурился
- А мой спился
- Это как?
- А так пил, пил и спился
- А мой просто скончался...

без-с-порно

Уважаемые русские, настоящие, географические, и всякие другие.
Как все-таки печально, что трудно многим из нас избавиться от комплекса
провинциальной убогости и ксенофобии, которые нам так упорно в совке
прививали. Ну давайте хотя бы честно признаемся в этом! Жили мы с вами
в клетке за колючей проволокой (aka Государственная граница), приписаны
были намертво к каким-то там метрам ЖИЛПЛОЩАДИ, паек получали. И внушали
нам, что все мы должны быть одинаковы, что есть только один правильный
и единственно возможный путь, что свободные люди с той стороны нашей
клетки - неправильные такие. А тех, кому удавалось ускользнуть из нашей клетки,-
те злодеи, продали, предали, на колбасу польстились, как хотят живут и
нас не спрашивают и т.д. И вот вроде и клетка распалась, да жив курилка,
осталась она в мозгах и трудно от нее избавиться. Свобода - это по определению
возможность ВЫБОРА.
Свободный цивилизованный целовек века глобализации сам решает где и как
им жить и работать, он уважает своих соседей по планете и ярлыков на них не
вешает. А все эти настоящий-поддельный русский, наши самые-самые, а остальные
все идиоты то ли слишком белоглазые, то ли слишком темноволосые -
извините, но повторюсь - это типичные признаки убогой провинциальности мозгов
и совковой ксенофобии. И ничего специфично русского тут, к счастью, нет.

А Владу и Василию - спасибо за прекрасные комментарии.

Юля

- Дорогой! Как же мне тебя не хватало!)
- Для полного счастья или для ровного счета?!?

ГОРЕ ОХОТНИК

Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить
на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене:
"Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время
гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками)
и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена
нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы
как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит
человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу.
А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек
покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало.
Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних
кустах шорох. Прислушился, пригледелся...
И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на
20!
Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит,
тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв
дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю.
Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду
он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока
раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело,
и он убежал во свояси.
А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге
и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга.
Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время
было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00.
Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все
вместе долго смеялись над его рассказом.
С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье
ни на секундочку из рук не выпускает!

Письмо,котрое было найдено в бутылке в океане: " Нахожусь на необитаемом
острове.Ни жены ,ни детей ,ни тещи ...Чтоб вы там все лопнули
от зависти!!!"

В окрестностях одной маленькой сибирской деревушки
не однократно были замечены НЛО.
В деревню стали приезжать делегации уфологов.
Один уфолог ( У) поисках неопознанного бродил по окрестным полям
и вдруг в кустах увидел два больших глаза.
Набравшись смелости он решил вступить в контакт с представителями неземной
цивилизации (НЦ).
(У) Показывая вокруг себя говорит: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Как можно дружелюбнее: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Не теряя надежды: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) Вставая, застегивая штаны: - Я - Ильяз!
Показывая на темноту за собой: - Это мой КАМАЗ!
- Я здесь сру!

Мужик гулят по газону с козлом.
Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов".
Мужик:"Это не козел, а пес".
Милиционер:"А почему у него рога?"
Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!

Когда мужчине плохо он ищет женщину, а когда ему хорошо он ищет
еще одну

Сидит на скамейке в Александровском саду шикарная дама - разодета
в пух и прах. Сидит и ,видимо , кого-то ожидает. Тут подсаживается
к ней бомж, достает флакон одеколона, открывает крышку,предварительно
хорошенько взболтав,предлагает даме:"Будешь?" - "Ну что вы!Как можно?!", -
отвечает ему дама. Бомж,удивленно крякнув, выпиваем сам.Затем достает
из кармана пачку из под папирос, набитую бычками, опять предлагает даме -
реакция та же. Тогда бомж , закурив бычок, поворачивается к даме и,
с ноткой недовольства в голосе , спрашивает ее "Я так понимаю, о минете
и речи не может быть???"

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на
голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и
говорят:
- ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Василий Иванович и Петька воскресли. Послал Василий Иванович Петьку в
гоород на разведку. Возвратился Петька, ни хуя, говорит не поймешь чья
власть, все иностранными словами исписано.
- Ты Петька, главное скажи, какой флаг развеватеся?
- Полосатый, Василий Иванович. Белая и голубая полосы над красной
сверху.
- Все понятно, Петька, белая и голубая - это беляки с пидарами взяли
верх над красной - трудовим народом, и ебут его как хотят.
Запрягай, Петька, тачанку!

Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.

Знакомый знакомого в ответ на лозунг Аэрофлота "Летайте самолетами
Аэрофлота!" отвечал лозунгом "СПИТЕ КРОВАТЯМИ!"

Мама Юля

В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после
училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над
парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут
вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер
нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова
обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова
промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине
ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова
нагибается и и снова все тумаки клиенту.
В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал".
Клиент: "Мастер не видел?"
С: Кажется нет...
К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!

Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным,
да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время
работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на
стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама
общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников.
И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные.
Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А
тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь
лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз
гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла
в музей... По землеройке уже муравьи ползают...
Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом
- МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!
Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая,
сотрудники и арабы покатываются со смеху...
Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались
нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно
анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них
восклицает
- А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!

Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет
быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и
он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ
ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом
все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик
и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?"
Мужик:"Лена, ты куришь?!"