Поиск по автору:

По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в
рулонах и без текста.

История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему
двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был
мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в
голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать
особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У
Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего
делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется,
бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик,
ангелочек!" Идиллия в общем.
Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек.
Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются.
Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал

- -уходи, кошка!!! Уходи НА ХУЙ!!!

Бедные бабульки...

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобольский лес.

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."

НТВ, программма "Намедни".
Парфенов: а сейчас в прямом эфире наш специальный корреспондент в Чечне
Руслан Гусаров. Добрый вечер, Гусар.

Спешит мужик на паром. Подбегает, смотрит - паром уже отчалил,
уже в метре от берега. Разбегается, прыгает... Еле-еле допрыгивает.
К нему подходит паромщик и говорит: - Это был, конечно,классный прыжок.
Но я не могу понять - почему Вы не захотели подождать, пока я причалю?

К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчи
на здании какого-то коммерческого банка висел слоган:
"Дороже золота только клиент!"

С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из
прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник
платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных
прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично
смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке
врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну
как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее :-)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий
случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не
поможет...

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
" Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"

Смелый не живет вечно - трус не живет вообще.

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха.
Папа дай пивка глотнуть,
А то мне че то плохо.

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

И помни,Золушка, что в 12 часов твой Тампакс превратится в тыкву...

Пьем,пытаясь не упасть
Мы бутылку за бутылкой.
Есть хотим, но не попасть
Ни во что дрожащей вилкой!

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что папа у нас белый медведь???
- Ну, да, сынок... А что?
- Ну, точно? Не гризли? Не панда?
- Ну, да, сынок...
- ...
Тогда белый медвежонок подходит к папе:
- Папа, а ты уверен, что наша мама белый медведь???
- Уверен, сынок.
- Точно? Не гризли??? Не панда???
- Да точно, сынок... А что случилось??????
- ...Мерзну что-то...

ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.

- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.

- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.

У мужика горит дом, он звонит пожарным.
М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит!
П: Как к вам доехать?
М: Вы что обалдели, на большой красной машине!

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Эсхил

Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"!
Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа
"ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя
мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для
домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин,
наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши
консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной
толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском
наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин
заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю
что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла
витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу
узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и
т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я
хочу...
Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы
заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и
впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами.
НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а
вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно,
прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и
подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять
что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните
характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не
знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский
забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда
обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю
я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или
уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали..
И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо"
только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то
прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни
капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и
что интересно ежедневно.

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто
бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто
бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...

Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом,
путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов
нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе
ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные.
Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие
люди, и среди эстонцев - хорошие!

Плохих девочек надо бить по попе. Животом.

Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло
это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как то
папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре. И вот 1го
апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему
оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово
вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" - папа
поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так
как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же
справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся
на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки
отродясь у него не было, и он просто прогулял. В это время препод
открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при
этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом
краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места
хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет
директора. В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего
докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем
кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную
справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом
воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за
дверь (слава богу мужик был с чувством юмора). Умирая от любопытства
папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из
гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому
написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной
кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце
беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача.
Аут!
Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала
гинекологом! Гениально! Занавес!

Летать не умеешь - асфальт не пачкай.

Доктор выставляет пациенту счет за лечение.
Пациент:
- Почему так много?!
Доктор:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай,
и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Как достанешь "тампакс", береги его, он ведь с нашим знаменем цвета
одного

Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых:
-- А что говорит петушок?
Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про
"кукареку!") и радостно сообщает:
-- Ку-роч-ку!

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Что бы разлюбить человека есть 2 способа: перестать писать ему письма,
звонить или просто узнать его поближе.

Мальчик со своим папой проходят мимо женщины, торгующей пирожками.

Мальчик (жалобно глядя на тетеньку): Папа, а я пирожок хочу!
Отец (тяжело вздыхая): Я знаю, маленький, я тоже хочу. Но вот денег только
на бутылку водки хватит...

По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.

Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.

Женская логика: во первых -я не брала,
во вторых уже положила!

Изобрели новый самолет. Стюардесса говорит перед полетом приветственное
слово:"Увожаемые пассажиры! На нашем самолете находится два кинозала,
бар, ресторан, дискотека, детский и взрослый бассейны, библиотека...
Атеперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!

Что посмеешь, то и пожмешь...

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже
добавлен имодиум!"

Встречаются два друга и один другому говорит:
- Представляешь вчера за ужином все как по Фрейду вышло, хотел сказать
"Дорогая передай соль" а получилось"Сука, ты мне всю жизнь испортила!"

Разговор в аптеке:
"Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по
рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

сегодня, по радио, стол заказов.
Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене
Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не
воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?".
А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости
меня, прости меня, я ухожу...".
И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом
попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для
любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в
непонятках.

Два еврея обанкротились. Идут и видят объявление:"За скальп индейца
100$"
Ну нашли индейца, привязали к дереву. Один говарит другому:
- Ты умеешь скальп снимать?
- Нет, не умею. А ты?
Вдруг оборочиваются, а вокруг них стоит целое племя индейцев со
стрелами. Один еврей поварачивается к другому и говарит:
- Ну мы с тобой миллионеры.

Ракетчику

понимая что несколько с запозданием, основная волна уже прошла, но
перерыв у меня в чтении образовался - отпуск.
Ваш комментарий понравился. Почти. Мысли у вас хорошие, честно, самой
такие часто в голову приходят. Только, вы уж извините, общий ритм,
грамотный и умный, пальцы веером несколько портят. Это без всякой
агрессии сказано. В подобных текстах эмоции сложно передать.

Да, для тех кому интересно, я НЕ из России. Давно. Не жалею. Жизнь
нормальная, во всех смыслах. Ностальгия не мучает уже много лет. Но
родина у всех только одна. Мама тоже. И ее любят и скучают, какя бы она
не была. Даже если она не сильно любит. И совсем не скучает.

Жулька

Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе.
-"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы
и выбирайте свою судьбу"
Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала
на купеческий, а младшей улетела в лес на болото.
Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок
сидит во рту стрелу держит, маленький, противный.
Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок
в прекрасного принца.
Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего.
Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит :
"Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"

Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю:
Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная
женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные
девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше
будет мат):
- Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй!
Матушка не выдерживает и оборачивается к ним.
Фраза матушки:
- А они в пизду сгорели......
Занавес

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.