Поиск по автору:

Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что
дружелюбным тоном:
- ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...

[email protected]

Не в деньгах счастье.
Наше государство заботится о нашем счастье- поэтому у нас такая
маленькая зарплата.

Была я тут на днях в гостях... Посидели, выпили... Собрались по домам,
заходим в лифт 5 человек, лифт маленький... Набились кое - как 2 девушки
и 3 парней... Вот одна девушка рассудительно произносит:
- Как мы сейчас застрянем тут все в лифие....
А паренек один нам:
- Ой, как нам тогда всем будет хорошо....

С Новым годом поздравляю,
И сегодня ВАМ желаю,
Чтобы в нынешнем году
Слезы были не в ходу,
Чтоб знакомые ценили
И домашние любили,
Чаще премии вручали,
Чтоб болезни не напали.
В этом суть. А живы будем
Остальное все добудем
По знакомству иль по блату,
За спасибо, за зарплату.
Не печальтесь, выше нос
Ну так выпьем, чтоб сбылось.

Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит
хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это
какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...

В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги.
Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у
самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас
денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму:
"Пятидесятирублируй!"

Нет, ну все-таки, как люди спорить любят. Ну были очереди по три часа за
хлебом! Ну стояла я в них. А если кто-то ходил на работу, очередей не
видел, а в это время его жена или дети стояли в этих очередях, то чего
теперь спорить! Скажите, что не помните и все.

У мужа в части была своя маленькая ферма. Иногда, когда офицеры или
солдаты сильно проголодаются, то какую-нибудь скотинку режут. И вот
решили они быка зарезать. Офицеры этого делать не умеют, а солдаты новые
поступили.
Среди солдат нашлось два смелых, которые решили эту процедуру провести.
Чтобы мясо не воняло быка надо кастрировать, ну и решили, что один
станет впереди быка с кувалдой, чтобы оглушить его, а второй станет
сзади с серпом и как увидит что быка ударили кувалдой то тут же
приступит к делу, понятно какому.
Тот кто стоит впереди быка размахнулся кувалдой и ударил, а бык стоит на
него смотрит, солдат посмотрел на свою кувалду и видит, что когда он
размахивался железо соскочило с рукоятки, и ударил он одной деревяшкой.
Все бы ничего, но солдат, который стоял сзади, увидел что удар был, но
не видел чем…. и приступил к своему делу, т. е. стал кастрировать быка.
Бык не поймет в чем дело, ему явно больно (сзади солдат орудовал
шустро).
Солдата сзади он не видит, но зато видит того, кто стоит впереди.
В общем-то тоже ничего, но тот кто впереди не заметил, что тот кто сзади
уже работает с серпом. А у быка глаза наливаются кровью. Солдат который
стоял впереди сообразил и давай убегать, а бык за ним. А теперь
представьте состояние солдата, который кастрировал быка, и был уверен,
что бык оглушен.
Вся эта сцена происходила в охраняемой зоне ракетных войск.
На вышке сидит дежурный и видит что по закрытой зоне за солдатом бежит
бык, ну дал по быку очередь из пулемета.
Но зона та закрытая, вот и из командного пункта через минуту после
автоматной очереди звонят и спрашивают, что произошло.
А теперь представьте как дежурный пытался объяснить, что произошло.

Две блондинки разговаривают о высшей математике. Вдруг одна озабоченно:
- Слушай, давай о шмотках, вон мужик идет.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку!
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

В Москве звонит человек в службу приема заказов такси и недовольным
голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет!
Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения:
"Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не
стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно
взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим
такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в
назначенное время - я пилот!"

Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый
объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время
у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая
овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством.
Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой.
Итак 1-ое апреля, я звоню тете:
Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли?
Т. - Кто?
Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была
Т. - Ааааа зачем?
Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте!
Т. - ЧТООООООООО?????
Я. - а что у вас у Бреки нет прививок?
Т. - нееееееееет, а что же делать то?
Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки
нет!
Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе)
Я. - ну я не знаю... может в шкаф?
Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню
Я - хорошо!
Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая
руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через
пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных
как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок,
и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не
могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему
связала, но все равно слышно!!!
Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я
представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и
перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой
шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была
полна решимости удавить любимую племянницу.

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

У Леонида Агутина есть старая песенка: "Это кто там, да это стук
по крыше и т.д."
Недавно после ее прокрутки диджей на радио и говорит:
"Песню "Чики-пида-рум" исполнял хороший парень Леонид Варум..."
Срифмовать, блин, хотел!

Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были
безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего
завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал
истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище -
JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что
мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли.
Наконец, история...
Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной
из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему,
своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк...
Он подергал ручку двери...
Он наклонился к замку и посмотрел в него...
Распрямился и завопил:
"Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"

Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит
старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой
человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да
нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".

Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики
"Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм
"Основной инстинкт-2". А в скобочках:
Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО
16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!

Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят -
на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону
подсадил, а в это время появляется мент:
-Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь?
-Мы..? Подарки к Новому году развешиваем...
-Так до него же еще полгода!
-Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!

Работаю я в рекламном отделе фирмы по оптовой продаже канцелярских
товаров, на фирменном наречии попросту "канцов".....
Рабочий день в разгаре, как обычно, из-за компа не вылезаю весь день,
естественно, к концу дня уже перестаю понимать большую часть
происходящего и уж тем более обращать внимание на попадающихся в офисе
сотрудников... А это я вот к чему...
Сижу я за компом, делаю базу, заходит ко мне в кабинет нашљ админ
компьютерной сети, в простонародьељ - программист (супортер)...,
не говоря ни слова, отключает от компа мою мышь и подключает туда
другую, которую принес с собой...
А надо заметить, мышь моя еле дышала, а допроситься чего - то в тех.
отделе - вещь нелегкая, иные по 3 недели ждут...
Так вот, я, обрадовавшись такой удаче, говорю:
-Вова! Это мне???????????
А он:
-Нет, не тебе... (на полном серьезе....)
Я:
-Как же так!!! Мне вот тоже надо, а ты....
Он:
-Надо, сейчас я тебе другую принесу, новую...
Уходит... Я пытаюсь понять, зачем же он ту в мой комп подключал, потом
списываю все на неординарность программистов и продолжаю работать....
Тут любезный наш возвращается с новой мышью. Я в восторге, подключаем...
Вова забирает мою старую мышь и выходит из кабинета, в дверях
сталкивается с моим шефом (начальником отдела рекламы) и вот тут
начинается самое интересное....
Шеф мой произносит:
-Это что?, указывая куда-то пальцем.... Я так отвлеклась слегка
от компа, поднимаю взгляд и вижу, взгляд шефа направлен в каком - то
странном направлении.... после этих слов Вова начинает застегивать
ширинку, я начинаю менять цвет лица от бледно зеленого до ярко
бордового...
Далее... Шеф говорит:
-А это что?....
После чего Вова начинает смущенно застегивать пуговицы на рубашке,
которые, как я уже вижу, застегнуты через одну....
Шеф смотрит на меня строго - вопросительно....
Я:
-А мы тут мышку.... ставили....
Шеф:
-Это теперь ТАК называется???......
Вова:
-Может тебе тоже мышь поменять?
Шеф:
-Не... Я не по этому делу....:)
Программист выходит, я шефу:
-Думаешь, легко мыши - то достаются... Иные вон по три недели....љ
љ

Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная
вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором
владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин,
смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и
спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая
шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой
на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).

Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила
инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно.
Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность
какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было
ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения.
И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе
и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди
и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается
проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она
предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала
следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается
с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади,
и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!"
Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли
оставшихся пассажиров.

Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны,
а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая
девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю
за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает
выступать вроде "Чего толкаешься?"
На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю:
Надо стоять справа, где положено.
Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?"
Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться.
Все. Занавес.

Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике.
Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно.
Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?"
А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины".
Я изумляюсь:
-"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального
осмотра пол явно не разберешь."
И он мне отвечает:
- А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...

Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным.
Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса
гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически
на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный
(как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то
кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что
этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно
сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.

А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее
и вытирай»…

Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У
ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с
мыслями и выдает сокраментальную фразу :
- Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений
тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой
от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк!
Dajna

Супружеский долг:
- исполняется вручную

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить....
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит...
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!

Юля Н.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе.
-"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы
и выбирайте свою судьбу"
Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала
на купеческий, а младшей улетела в лес на болото.
Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок
сидит во рту стрелу держит, маленький, противный.
Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок
в прекрасного принца.
Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего.
Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит :
"Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"

Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю:
Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная
женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные
девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше
будет мат):
- Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй!
Матушка не выдерживает и оборачивается к ним.
Фраза матушки:
- А они в пизду сгорели......
Занавес

Ракетчику

понимая что несколько с запозданием, основная волна уже прошла, но
перерыв у меня в чтении образовался - отпуск.
Ваш комментарий понравился. Почти. Мысли у вас хорошие, честно, самой
такие часто в голову приходят. Только, вы уж извините, общий ритм,
грамотный и умный, пальцы веером несколько портят. Это без всякой
агрессии сказано. В подобных текстах эмоции сложно передать.

Да, для тех кому интересно, я НЕ из России. Давно. Не жалею. Жизнь
нормальная, во всех смыслах. Ностальгия не мучает уже много лет. Но
родина у всех только одна. Мама тоже. И ее любят и скучают, какя бы она
не была. Даже если она не сильно любит. И совсем не скучает.

Жулька

Два еврея обанкротились. Идут и видят объявление:"За скальп индейца
100$"
Ну нашли индейца, привязали к дереву. Один говарит другому:
- Ты умеешь скальп снимать?
- Нет, не умею. А ты?
Вдруг оборочиваются, а вокруг них стоит целое племя индейцев со
стрелами. Один еврей поварачивается к другому и говарит:
- Ну мы с тобой миллионеры.

Встречаются два друга и один другому говорит:
- Представляешь вчера за ужином все как по Фрейду вышло, хотел сказать
"Дорогая передай соль" а получилось"Сука, ты мне всю жизнь испортила!"

Разговор в аптеке:
"Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по
рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

сегодня, по радио, стол заказов.
Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене
Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не
воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?".
А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости
меня, прости меня, я ухожу...".
И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом
попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для
любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в
непонятках.

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже
добавлен имодиум!"

Что посмеешь, то и пожмешь...

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

Изобрели новый самолет. Стюардесса говорит перед полетом приветственное
слово:"Увожаемые пассажиры! На нашем самолете находится два кинозала,
бар, ресторан, дискотека, детский и взрослый бассейны, библиотека...
Атеперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!

Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.

Женская логика: во первых -я не брала,
во вторых уже положила!

Мальчик со своим папой проходят мимо женщины, торгующей пирожками.

Мальчик (жалобно глядя на тетеньку): Папа, а я пирожок хочу!
Отец (тяжело вздыхая): Я знаю, маленький, я тоже хочу. Но вот денег только
на бутылку водки хватит...

По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.

Что бы разлюбить человека есть 2 способа: перестать писать ему письма,
звонить или просто узнать его поближе.

Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых:
-- А что говорит петушок?
Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про
"кукареку!") и радостно сообщает:
-- Ку-роч-ку!

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Как достанешь "тампакс", береги его, он ведь с нашим знаменем цвета
одного

Доктор выставляет пациенту счет за лечение.
Пациент:
- Почему так много?!
Доктор:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай,
и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Плохих девочек надо бить по попе. Животом.