Повторные анекдоты

Михаэль Шумахер (Ш) с Пабло Монтойей (М) в Африке на сафари. Утром
Монтойя просыпается и видит как Шумахер бегает вокруг палатки а за ним
лев.
М: Михаэль за тобой бежит страшный лев!
Ш: Это х№;ня, он на два круга отстает!!!

Прапорщик строит новобранцев ВДВ.
- Настоящий десантник должен многое уметь:
отлично стрелять;
управлять любым транспортным средством;
быстро и много бегать;
уметь маскироваться и много чего еще,
НО главное у десантника - это умение работать головой.
- Показываю на примере:
- Вот деревянная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку)
- Вот бетонная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку)
- Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к башне
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но
не забивается)
- Так не получилось. Повторяем. Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА.
Приставляю гвоздь к башне
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но
не забивается)
- Не понятно что случилось?
Голос из строя:
- Так ведь броня же!!!
Прапорщик:
- Броня десантнику не помеха! Рядовой Иванов!
- Я!
- Посмотрите что в танке!
- Есть!
- Тов. прапорщик! В танке спит тов. лейтенант прислонившись головой к
броне!

Пишет узбек домой с фронта:"Сегодня нас отаковали, отодвинулись на 20
км.". На следуйщий день пишет:"Сегодня нас тоже отаковали, отодвинулись
на 30км.". На третий день пишет:"Сегодня тоже отаковали, если даст бог,
к новому году буду дома".

В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги.
Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у
самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас
денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму:
"Пятидесятирублируй!"

По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрепанные,
побитые, а медведь толстый и холенный.

М. спрашивает? "Ну как провели зиму?"

Л: "Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали
кур и так мне вломили, что еле убежала"

В: "А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хоязева
посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь
откуда такой толстый?"

М: "А я на стройке с молдаванами перезимовал. Молдаван никто не считает"

как использовать автомат для получения денег?
войти в банк,
достать автомат
получить деньги

Вышел заяц на крыльцо - почесать свой МТС.

Решили поставить Василь Иванычу памятник, ну и попросили петьку к
открытию
стихи написать. Через некоторое время приносит:
Стоит статуя
С а-а-агромным хуем
Рука поднята,
В руке - граната.
Ну ему ессно говорят, что мол не подходит, заменить как-нить надо.
Петька через некоторое время приносит:
Стоит статуя,
Рука поднята,
А вместо хуя
Висит граната.
Ему и говорят: "Вы мол не поняли, ваще убрать надо." Ну Петька почесал
репу и написал:
Стоит статуя,
Совсем без хуя,
Рука поднята,
В руке - граната.

Незваный гость хуже Гагарина

Народная марсианская мудрость

Призывнику на мобильный приходит SMSка: если вы хотите служить в армии
-нажмите звездочку, если не хотите служить - нажмите решетку!!!!!!!

Клинское - беспонтовое пиво для беспонтовых разговоров (слоган из
рекламы).

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и играет на шарманке. Появляется добрая фея и спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Гульден!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и с удивлением рассматривает на ладони золотой гульден.
Добрая фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Два гульдена!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и с вожделением перебирает в руке золотые гульдены. Добрая
фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Много гульденов!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий. Взор устремлен в небо. С неба медленно падают золотые
гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе еще надо, старик?
- Пошла в жопу.

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Нищий,
бросив шарманку, собирает гульдены, а у него в жопе сидит добрая фея.

Петруха

Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках
Всех подркг по баням развезли она одна осталась
Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит
- поворачивайся
- она повернулась
- нагибайся
- она погоди мужик я хоть колготки сниму
- ненадо я через забор и так перелезу так перелезу

Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их
вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все
церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но
которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.

МТС: Ты лучше!
Мегафон: Спасибо.

в семье нет телевизора, мужу он и нах-й не нужен, а жене позарез. Вот
она пилит муженька полгода, а он покупать не хочет и все деньги напроч
пропивает. Жена сделала нычку и стала помалеханьку капить, дабы все
равно со временем куплю!... Муж нычку пронюхал и давай потехоньку
вытягивать и бухать. ... проходит год, жена собралась покупать
телевизор, муж и это тонко подметил, и последний разок вытянул и крепко
выпил...
Приходит позно ночью домой и спрашивает у жены:
- ну что, телевизор купила?
(жена) - Да!
Поворачивается к нему задом, нагинается раком, снимает трусы и говорит:

- видишь, ШИРОКОФОРМАТНЫЙ, ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!