Поиск по автору:

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения,
так сегодня выяснилось, что какой-то kozel подарил ему дрель!

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже лакировать пол!

Объявление.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для
отапливания сельских школ.

У терапевта:
Пациентка:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Продвинутый пользователь банкомата

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

После секса с бывшей одноклассницей один мужик изрек:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

- Потерпевшая! Как вас износиловали?
- КЛАССНО!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

- Я тебя люблю.
- Та же фигня...

Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Чем реже женщину мы это... тем чаще женщина того...

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.

- О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра? Лучше бы выдумал
только вечера, меня и баб.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!

- Вася, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.

Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Проктологи: Нам не дают прохода!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!