Поиск по автору:

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут
худшие годы!

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай. Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у
меня уже пятый.

100 процентов людей, употреблявших кофе, умерли.

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!

- Пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный магазин?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый
большой в мире холодец.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.

Негритянка в сорок пять - баба-чернослив опять!

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

Приезжие в Москве:
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!.

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то
ваши шансы заняться им ничтожны.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

Футбольный клуб "Челси" стал чемпионом Великобритании. Это первый
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!

Скандал - дело коллективное.

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

Я, Фрося Кукушкина, мaть дeвятеpых дeтeй. Oбъяcнитe мнe, пoжaлуйcтa, чтo
тaкoe кpитичecкиe дни?

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?

Если апатия - это отношение к сношению после сношения, то тогда что
такое гомеопатия?

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

На китайском рынке нет никаких подделок - все китайское!

С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить
себе лишь эротические сны.

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь):
- А что случилось-то?