Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!
Рассказчик: Экс_курсант
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!
16.01.2010, Повторные анекдоты
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.
уже и не сажать.
14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый
большой в мире холодец.
большой в мире холодец.
30.05.2010, Остальные новые анекдоты
Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть
экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.
экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.
20.03.2010, Повторные анекдоты
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
- Да вот, нахлынули воспоминания...
11.12.2009, Повторные анекдоты
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.
стиральную машину.
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный магазин?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.
07.12.2009, Повторные анекдоты
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.
просто туда всплыли.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.
06.02.2010, Повторные анекдоты
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
16.01.2010, Повторные анекдоты
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
18.11.2009, Повторные анекдоты
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
16.03.2010, Повторные анекдоты
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!
- Это как?
- Скучаю по пятнице!
22.04.2010, Повторные анекдоты
Я, Фрося Кукушкина, мaть дeвятеpых дeтeй. Oбъяcнитe мнe, пoжaлуйcтa, чтo
тaкoe кpитичecкиe дни?
тaкoe кpитичecкиe дни?
15.01.2010, Повторные анекдоты
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.
21.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если апатия - это отношение к сношению после сношения, то тогда что
такое гомеопатия?
такое гомеопатия?
30.05.2010, Повторные анекдоты
Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"
"Утомленные солнцем-2"
12.02.2010, Повторные анекдоты
На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
Теперь неизвестных четверо.
14.03.2010, Повторные анекдоты
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!
- А водка их там просто сжигает!
17.03.2010, Повторные анекдоты
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
11.05.2010, Повторные анекдоты
С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить
себе лишь эротические сны.
себе лишь эротические сны.
09.03.2010, Повторные анекдоты
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!.
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!.
02.02.2010, Повторные анекдоты
- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
13.03.2010, Повторные анекдоты
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то
ваши шансы заняться им ничтожны.
ваши шансы заняться им ничтожны.
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.
это не боулинг? Извините.
01.06.2010, Остальные новые анекдоты
Футбольный клуб "Челси" стал чемпионом Великобритании. Это первый
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
12.01.2010, Повторные анекдоты
Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
12.02.2010, Повторные анекдоты
В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"
07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
08.12.2009, Повторные анекдоты
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...
27.05.2010, Повторные анекдоты
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.
12.01.2010, Повторные анекдоты
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
17.12.2009, Повторные анекдоты
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.
- Папа.
18.12.2009, Повторные анекдоты
Приезжие в Москве:
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
14.02.2010, Повторные анекдоты
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
14.11.2009, Повторные анекдоты
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь):
- А что случилось-то?
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь):
- А что случилось-то?
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
Экс_курсант (2298)