Поиск по автору:

Мальчик, воспитанный дятлами, всех задолбал. Но гораздо хуже оказался
мальчик, воспитанный зайцами.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его задушил какой-то
негодяй!

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению
Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя
нормально!

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Ваш сын прослужит дольше, если попадет на флот.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?

- Доктор, у меня попа чешется.
- Сама?

- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!

А вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.

Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью
более 100 км/ч!

Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно
бесплатно!

Голосистая певица – не обязательно то, что вы подумали.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости... Будь ты проклят, добрый мальчик!

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

- Мне тебя очень не хватает..
- Для полного счастья или для ровного счета?

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!