Поиск по автору:

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

"Для тех, кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

Тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не
так, будто вы вообще никогда не играли.

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится сто, употребляющих "ни хера".

- Хорошо ли тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер не дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?!

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.