Поиск по автору:

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

Тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не
так, будто вы вообще никогда не играли.

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!

- Хорошо ли тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер не дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится сто, употребляющих "ни хера".

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

- А у нас в конторе муж бросил жену с двумя маленькими...
- Детьми?..
- Нет, сиськами.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его задушил какой-то
негодяй!

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению
Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя
нормально!

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".