08.04.2014, Повторные анекдоты
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
25.04.2014, Повторные анекдоты
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
27.04.2014, Повторные анекдоты
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
27.04.2014, Повторные анекдоты
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
01.05.2014, Повторные анекдоты
-Как пива?!? После водки?!?
-Запомни, парниша, не "После водки", а "Перед шампанским"!
06.05.2014, Повторные анекдоты
16.05.2014, Повторные анекдоты
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!
16.05.2014, Повторные анекдоты
16.05.2014, Повторные анекдоты
16.05.2014, Повторные анекдоты
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!..
28.05.2014, Повторные анекдоты
-Надо включить компьютер,влезть в интернет и бац!Чай остыл!
28.05.2014, Повторные анекдоты
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать
28.05.2014, Повторные анекдоты
-Нет,уехал..
-Отдыхать?
-Нет,он с мамой уехал...
10.07.2014, Повторные анекдоты
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и
спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.
Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.
Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,
используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень
"загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.
"Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик.
Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
-Компания "Уолт Дисней" представляет...
11.07.2014, Повторные анекдоты
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей!
11.07.2014, Повторные анекдоты
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
12.07.2014, Повторные анекдоты
12.07.2014, Повторные анекдоты
15.07.2014, Повторные анекдоты
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии ! . .
15.07.2014, Повторные анекдоты
16.07.2014, Повторные анекдоты
-Спасибо, сына вчера в армию забрали!!!!
18.07.2014, Повторные анекдоты
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
26.07.2014, Повторные анекдоты
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо! :-)
26.07.2014, Повторные анекдоты
- НЕЕет!!!!
- А ну скажи... Клара у Карла украла кораллы?
- Вот воровка!!!...
26.07.2014, Повторные анекдоты
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня...
26.07.2014, Повторные анекдоты
-Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
-Эй, пленных не брать!!!
29.07.2014, Повторные анекдоты
-Да расстались мы...
-Ууу, это сколько вы встречались?
-1024 дня.
-Подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!
Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.
Хором:
— Приве-ет, Кейти!
Дальше я услышала нечто вроде:
— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Потом, спохватившись:
— А это Сергей...
(слава богу!)
— ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.
Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"
И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"
Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).
Боже, как ржал невропатолог!
В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.
Коммент:
male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились скрутить проволоку с американского спутника?"
xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...
15.08.2014, Повторные анекдоты
13.09.2014, Повторные анекдоты
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
19.09.2014, Повторные анекдоты
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.
26.09.2014, Повторные анекдоты
30.09.2014, Повторные анекдоты
30.09.2014, Повторные анекдоты
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."
03.10.2014, Повторные анекдоты
03.10.2014, Повторные анекдоты
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
04.10.2014, Повторные анекдоты
04.10.2014, Повторные анекдоты
— Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
04.10.2014, Повторные анекдоты
04.10.2014, Повторные анекдоты