Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 апреля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Совет из глянцевого мужского журнала: когда бросаете носки в грязное бельё, засуньте один носок в другой. Тогда не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: "Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!".
— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет,,,
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай,,, еще вырастут!!!
Перед выходом из дома половина москвичей заходит в интернет, смотрят где нет пробок и создают там самую большую!!!
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!
Если вы должны банку тысячу долларов - то это ваши проблемы, а если миллион - это проблемы банка.
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет,,,
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай,,, еще вырастут!!!
22
Переселение душ
Если изменяет жена-значит вы в прошлой жизни были оленем.
Если изменяет муж-значит в прошлой жизни вы были бревном.
Если вам дают деньги в долг-значит вы были царем.
Если вы даете в долг -значит в прошлой жизни вы были ослом.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Хочешь услышать как твоя жена кричит во время секса? Позвони ей...
Ты чего на меня орёшь,ведь ты же за рулём_ ты и тормози.
На разборе контрольной работы в МГИМО по теме составления ответа на заявления о санкциях профессор достал одну из работ - "В принципе, вот понравившаяся мне работа. Хотя заметно влияние фурсенковского образования - всё таки "похуй" пишется слитно, "на хуй" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" - с большой буквы, всё таки к президенту обращаетесь."
Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
-Языком владеете?
-Да.
-Будете наклеивать марки на конверты!
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тагда у вас был другой трэнэр...
Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?
Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..... Белая рубашка...... Шорты..... Сланцы с носками.....
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru