Поиск по автору:

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

Простыл,температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и мертвого из могилы подымет

Люди!!! Псаки начала размножатся! Покажите нам того дебила,кто это сделал!)

Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!

Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.

"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Лауреат Нобелевской премии, бразильский онколог Драузиллио Варелла

Сегодня еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой.
Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска…
Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший период его жизни – все время щуриться приходиться, вобщем не то что машину – педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там, за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои противотуманки!!!
Я охуел. Ну просто вот взял и охуeл.
Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы избежать смерти под колесами. Н-ху-я. Окна у меня были открыты и я услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял любимую за загривок. Да так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть поласковее.
А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое стекло, и фары, которые светили ему в глаза.
Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары, сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару минут, пока они не закончили…….
А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а????
Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало того – завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя??
Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы… ну…
вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))

Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было...)))..:-)

Попа без приключений,это не попа.......это так,унылые булки!!!! ))

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

...А ГОЛОЛЁД,....он.....как Шахматы......Шаг и....МАТ..!!..

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла......

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными…)))

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная=)

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. =)=)=)

Адам проснулся-ни одного ребра!
-Боже,что со мной?!!?
-А кто вчера напился и орал:"Девок давай!"

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят........

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Киев была столицей России.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом. Подождать три дня. Затем сильно
хлопнуть в ладоши! - мухи улетят, а лапки останутся)))))

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.