- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух, ты! На компьютере?
- Нет, на бульдозере...
05 марта 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтолетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
- Саша, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?
- Люся, да потому что я Виталик!
- Люся, да потому что я Виталик!
В военкомате на призывной комиссии парень говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
- Я хочу служить во флоте.
- А ты плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Девиз нашей медицины: «Иных уж нет, а тех долечим!»
- Сынок, чтобы лучше понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мама.
- Неужели у неё совсем нет подружек?!
- Есть, но сейчас они все сидят...
- Нет, мама.
- Неужели у неё совсем нет подружек?!
- Есть, но сейчас они все сидят...
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
-Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за@бал, давай работать!.)))))
Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, смеются и что-то делают на траве... Потом убегают. Мне стало интересно и я подошел ближе… Кто ж знал, что они петарду в гавно вставили ....
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Урок химии.
Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно, перегрела. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно, перегрела. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
- Ты квас допил?
- От кваздопила слышу!
- От кваздопила слышу!
Вовочка ударил нечаянно молотком по пальцу трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
Поймали крокодила-придурка. Любит пудру и помаду – думает, что он уже дамская сумочка.
Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идём.
-Алло, пожарная?
-да, я вас слушаю
-просто тут милиция со скорой дерутся, я даже бл..ть, не знаю кому звонить.
-да, я вас слушаю
-просто тут милиция со скорой дерутся, я даже бл..ть, не знаю кому звонить.
- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!
-Если вы говорите что русские захватили Крым и Донбас,то почему вы воюете только против Донбаса? -Потому что в Крыму русские,а про Донбас только говорят.
Самый смешной анекдот за 16.02:
Джей Ди Вэнс:
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Европа. Писториус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо".
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Европа. Писториус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо".