Остальные новые анекдоты

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

- Правительство подняло цены на газ для населения.
- Да гори оно синим пламенем.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

В словосочетаниях: честный миллиардер, девственная путана. Фраза с путаной гораздо реалистичнее.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!

Внимание! В связи с плановой очисткой здания от нечистой силы, просьба не мешать работе шамана и покинуть помещение не дожидаясь удара в бубен.

Запоролил интернет от детей – ремнем по заднице.

-Если подруга разделила с тобой беду,то это не значит что она настоящая. -А кто же настоящая? -А та,которая не захлебнётся от злости,когда ты будешь счастлива.

У тещи юбилей. Она принарядилась к празднику, и спрашивает у зятя:
- Ну, как я сегодня выгляжу?
- Мама, вы как всегда неотразимы!
И вдруг сынишка шепчет папе на ухо:
- Пап, пап, смотри, бабушка не отражается в зеркале! А ведь она мне сама рассказывала, что в зеркале не отражаются только упыри, вурдалаки и вообще всякая нечисть!
- Вот, я и говорю...

Декрет - это такая работа, на которой ты получаешь удовольствие, целуя своего генерального в попку.

Я человек легкоранимый. Поэтому если вы меня обидите, я вам нанесу легкую рану

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день?
- Слушал рок.
- А потом?
- А потом послушал его и кого-то убил.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

- Твой сын кем хочет стать?
- Наверно, синоптиком – целыми днями валяется на диване и смотрит в небо.

На одном из отделений связи Дагестана:"Часы работы:С8:00 до 12:00 ежедневно,кроме среды,субботы и воскресенья,без обеда и выходных.

Умный - это тот же дурак, но с бОльшим набором заблуждений.

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

Чем дальше пузырь положишь, тем меньше он там простоит.
© konde13

Прочитав объявление об увеличении члена, и оценив стоимость, Буратино усмехнулся, и заколотил себе двухсоточку.

Мои последние отношения с девушкой были как у Форреста и Дженни в известном фильме.
Я был дефективный, а она была шлюхой.

- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...

У родителей, несовершеннолетняя дочь которых нагуляла неизвестно от кого, возникает сразу два вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?"

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Разговор подруг.
- У меня каждый вечер пролетает незаметно.
- А у меня очень долго и в муках.
- Почему?
- Да, я на диете.

- Говорят, у тебя новая квартира, машина?
- Кризис, мать вашу. Теперь есть где перекантоваться и на чём доехать до следующего кризиса.

Оказывается работники "почты России " тоже связисты...

Порошенко, Яценюк и т.д. собираются взять многомиллиардные кредиты у МВФ.
Т.е. кредиты берут они, а отдавать придется всей Украине.

"В России запущен православный поисковик "Рублёв".

- OK, Google!

- Воистину, "Рублёв"!

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на самолете.Ватсон посмотрев в аллюминатор, восклицает:
- Шерлок Холмс,посмотрите в окошко! В тучках летают рыбки, осминоги, медузы! Как вы это обьясните?
- Элементарно, Ватсон! Мы просто упали в море!

Украинской армии нужно не летальное оружие, которым она может нечаянно застрелиться, а инвалидное кресло…

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!