Поиск по автору:

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тише, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или
отменил своё решение?

Как известно, в России - две беды. Но если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно.

8,5 сантиметров - достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.

Встретились в лесу Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
Белоснежка: Я Белоснежка - самая красивая на свете!
Дюймовочка: А я Дюймовочка - самая маленькая не свете!
Баба Яга: А я - Баба Яга - самая злобная, хитрая и коварная на свете!
И пошли они вместе по лесу. Дошли до опушки, а там - Дом правды.
Первой зашла Белоснежка. Выходит заплаканная, всхлипывает: "Оказывается,
не я самая красивая на свете... Самая красивая - спящая красавица..."
Второй зашла Дюймовочка. Выходит растроенная: "Не я самая маленкькая...
Мальчик-с-пальчик оказался ещё меньше меня..."
Заходит Баба Яга. Через 5 минут вылетает злющая-презлющая и орёт: "Кто
такая Тимошенко?!!!!"

Если убить убийцу, то количество убийц не изменится. Как же тогда уменьшить количество убийц? Всё просто - нужно убить не менее двух убийц.

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Вчера ехал в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "Блядь! Теперь вся мелочь перемешалась..."

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет,
спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять
на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка
смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в
машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку.
Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает
метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!!
Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно
запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно
поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам
действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня
отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в
это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы
посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей
разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый
лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное
платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую
шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы
вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное,
будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим
песцовую шубку.
.. Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.

К сексопатологу приходит пациент:
- Доктор! У меня в постели женщины кричат!
- Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от
удовольствия...
- Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
- Ну расскажите всё по порядку.
- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка,
раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
- Подождите, а руку-то зачем?!
- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК???