Повторные анекдоты

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай. Он там закупает подарки!

Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого. Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

- Когда я была молодая, мужчины меня носили на руках!
- То-то я смотрю, ты такая поношенная.

– Ты изменила мне!
– Юлик, это неправда!
– С иностранцем!
– А вот это уже точно неправда!

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.

Если к вам на улице пристал свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

Женщина на приёме у врача. Он:
- Раздевайтесь.
- Я уже разделась.
- Давайте я вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а…

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Жена звонит мужу по сотовому:
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!

Выключила компьютер, взяла планшетник, отключила планшетник, залезла в iPhone. Какая, нафиг, интернет-зависимость? Абсолютно никакой!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

- Ну и Поппинс у этой Мэри!..

Первое занятие на курсах сантехников начинается с сакраментальной фразы:
- Забудьте всё, что вы когда-то видели в порнофильмах.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.

Разговаривают два олигарха:
Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Мужик в очереди заглядывает к себе в бумажник и падает в обморок.
Когда его приводят в чувство, он сокрушается:
- Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!

–Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

Подводная лодка на боевом дежурстве. Вчера отмечали день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан спрашивает штурмана:
- Доложи, где мы находимся?
- А х*й его знает! После же...
Капитан командует:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4 - торпедная атака!
- !!!
- Штурман, сейчас они дадут сигнал SOS и сообщат свои координаты! И чтоб это было, б***ь, в последний раз!