Врач вбегает в кабинет главврача роддома:
- Иванова из 3-й палаты родила негра! Что делать? Внизу муж, здоровый
жлоб, вдруг прибьет, когда узнает.
- Пригласите дворника!
Приводят дворника. Главврач достает из сейфа бутыль со спиртом, наливает
стакан и протягивает дворнику:
- На, выпей и иди в вестибюль. Найди там Иванова, скажи ему, что жена
родила негра. Объясни, мол, не волнуйтесь, это- генная мутация.
Дворник выпивает спирт залпом, идет в вестибюль.
- Кто здесь Иванов?
- Я!
- Слушай, ты свой мутатор- то мой иногда! А то вот негр родился, Геной
назвали.
30 августа 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУкраинец женился на русской. Перед первой брачной ночью отец дает ему
советы:
- Сначала кинь ее на кровать, чтоб знала, что Украина это сила!
- Потом резко сорви с себя одежу, чтоб знала, что Украина это красота!
Из угла доноситься голос деда:
- А потом начинай дрочить, чтоб знала, что Украина это Независимость!
...
(перевел с укр.)
советы:
- Сначала кинь ее на кровать, чтоб знала, что Украина это сила!
- Потом резко сорви с себя одежу, чтоб знала, что Украина это красота!
Из угла доноситься голос деда:
- А потом начинай дрочить, чтоб знала, что Украина это Независимость!
...
(перевел с укр.)
К сексопатологу приходит пациент:
- Доктор! У меня в постели женщины кричат!
- Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от
удовольствия...
- Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
- Ну расскажите всё по порядку.
- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка,
раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
- Подождите, а руку-то зачем?!
- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК???
- Доктор! У меня в постели женщины кричат!
- Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от
удовольствия...
- Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
- Ну расскажите всё по порядку.
- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка,
раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
- Подождите, а руку-то зачем?!
- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК???
-Вася ты почему дерево копаешь? -да вот учительница по математике
сказала, найти корень, -ааа, тебе повезло она пете сказала разделить
член на многочлен, он сидит плачет и нож точит :-)
сказала, найти корень, -ааа, тебе повезло она пете сказала разделить
член на многочлен, он сидит плачет и нож точит :-)
На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.
Чо вы все тыкаетесь со своим баблом? Пора бы уже понять, что вся
банковская система объединена в единою, под названием "ОбъеБанк"!
банковская система объединена в единою, под названием "ОбъеБанк"!
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!
- Да не, Петька, это у них морды такие!
В. В. П. с Медведевым занимаются сексом с проституткой, Д. А. М. снизу,
В. В. П. сверху. Проходит минут сорок, Д. А. М. надоело снизу, он и
говорит:"Володь, давай поменяемся...", в ответ,"Меняйтесь, я не против!"
В. В. П. сверху. Проходит минут сорок, Д. А. М. надоело снизу, он и
говорит:"Володь, давай поменяемся...", в ответ,"Меняйтесь, я не против!"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.