Повторные анекдоты

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут
она:
- "Мы же расписались уже!
Давай я уже на шею перелезу?"

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со
второй я категорически не согласен.

В лесу перед входом в нору сидит по-турецки заяц и что-то делает на
ноутбуке. Подходит лиса, удивленно на смотрит и спрашивает:
- чем занимаешься, зайчонок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы лис
- ха, ха, ха, что за глупость! что поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего.
Проходит время и появляется волк:
- что делаешь, зайченок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы волков
- ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего...
Проходит еще время и появляется медведь:
- что делаешь, зайченок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы медведей!
- ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего...
А в самой норе - часть лисьей шкуры, кости волки, останки медведя, а
рядом спит с набитым брюхом лев.
Мораль: не важно, какая у тебя тема диплома, важно кто твой научный
руководитель.

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...

- И почём будет ваша селёдка для шубы?
- По 12 целковых за штуку.
- А в соседнем ларьке по восемь.
- Вот идите туда и покупайте.
- Но у них она уже кончилась.
- Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.

Начальник ругает нового подчинённого за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!".

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и
пишет: "По 100 баксов за балл!". После экзамена открывает тетрадь и
видит триста долларов и надпись: "Сдача".

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком
на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора ?

царь собрал нового русского чукчу и немца и говорит кто больше в комнате
с телефоном просидит без еды и воды тому отдам дочь в жёны первый звонит
новый русский отрубили ему голову второй звонит немец отрубили ему
голову ну царь заходит чукчу поздравить и видит такую картину
: чукча сидит и с телефоном говорит
: телефона телефона а чукча кушать хочет))) (*_*)

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Встречаются два друга и один спрашивает другого:
- Где был?
- В зоопарке, зверей детям показывал.
- И что там?
- Тигр ходил-ходил по клетке, ходил-ходил... Вдруг подошёл к нам и
сделал вот так: пффффффффхххххххххххххх...
- Врёшь! Я знаю, тигр рычит так: рррррррррррррррррр...
- Ну это если он к тебе мордой подошёл...

Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все
весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал
рассказывать, что он подарил на день рождения маме.
Старший говорит:
- Я построил для мамы огромный дом.
Средний:
- А я отправил ей «Мерседес» с шофером.
Младший:
- Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно
относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти
ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает
всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20
лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но
оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай
тут же ее прочитает.

Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.

Старшему:
- Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в
одной комнате, однако убирать приходится весь дом.

Среднему:
- Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми
днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.

Младшему:
- Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу
догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!

Разговорились после случайной встречи двое знакомых.
- Выглядишь усталым, отчего?
- Работа... работа... работа... , с утра и до вечера, и так на износ
каждый день
- И давно уже?
- Завтра приступаю.

- Земля! Земля! - вопили моряки на корабле.
- Мясо! Мясо! - кричали папуасы, стоящие на берегу.

Вчера в нашем ЖЭКе состоялся корпоративный конкурс "А ну-ка, парни".
Соревнования проводились в двух дисциплинах: кто выпьет больше всех
водки и кто состроит самую страшную рожу В первом конкурсе уверенную
победу одержал слесарь-сантехник Сидоров.
А во втором неожиданно для всех победил электрик Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

-Не ковыряй в ушках- ты же потом эти ногти грызть будешь!

Зашел муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достает телефон,
звонит домой-жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало,
отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает.
Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый
рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:
- Звыняй, хлопчику, нема бананив!

Дни рождения - вещь полезная. Чем их у человека больше, тем дольше он
живёт.

Разговор двух блондинок:
- Я сегодня делала тест на беременность.
- Ну и как много было вопросов?

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет,
спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять
на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка
смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в
машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку.
Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает
метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!!
Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно
запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно
поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам
действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня
отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в
это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы
посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей
разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый
лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное
платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую
шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы
вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное,
будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим
песцовую шубку.
.. Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.