Остальные новые анекдоты

Директор Федеральной службы судебных приставов предложил принять закон запрещающий должникам регистрировать брак.
А, я предлагаю принять закон,который бы обязывал кастрировать дураков. Чтобы такие как он, никогда не могли размножаться и предлагать принимать подобные законы...

Если бы Лев Толстой, Достоевский или Чехов были бы блоггерами, то они не стали бы великими писателями.

Три часа ночи? Самое время пошебуршать какой-нибудь фигнёй, истошно помяукать и поскакать, как конь, по квартире.
© Малый Кыс

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

- "Ночь тиха. Пустыня внемлет богу, и звезда с звездою говорит". Пап, а как они между собой говорят?
- Хрен его знает... Могут по блютузу.
(с) Нестор Бегемотов

Потерять для меня 2-3 тыс. рублей, все равно, что Абрамовичу потерять 2-3 млрд баксов. Жалко, обидно, но не смертельно.

В стране "А" несколько последних президентов были клиническими идиотами.
В стране "Р" последние 15 лет у власти умный человек.
Внимание вопрос!
Какая страна угрожает мировому сообществу?

Женщины – самые отходчивые, только и скажут:
- Господи, как я с тобой намаялась. Ну ничего, скоро июнь.

Указую боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была.

Наша коммерция и без того как больная девица, которой не должно пугать или строгостью приводить в уныние, но ободрять ласкою.

Пусть кто хочет утаивает товары; он своею утайкою больше подвергается опасности, нежели моя казна. Можно описывать в казну только те утаенные товары, которые будут найдены. Кто меня девять раз обманет, а в десятый раз будет пойман, тот заплатит мне вдруг столько, сколько он в девять раз утаил и у меня украл.

Пётр I Великий

Врач-маммолог - сис админ.

Американских санкций против России -
Несправедливо! Франция и Германия тоже участвовали в Минских договоренностях, а им - ничего.

-Если человека с ног до головы загипсовать и забинтовать ты сможешь определить,что это человек. -Конечно,смогу! -Странно,а вот многие люди уверены,что если они завернут бутылку в газету,то никто не догадается что внутри.

50 оттенков серого накануне 8 марта:

"Сегодня папа пришел домой с розгами для мамы..."

Не хочешь быть наркоманом или уголовной мордой? Для этого недостаточно не колоться и не воровать - надо ещё и любезно здороваться с бабушками у подъезда.

Военное положение на Украине никогда не введут потому, что иначе МВФ не будет давать кредиты, которые помогли бы стабилизировать экономику и ввести военное положение.

Британские ученые доказали, что водку у русских отнимать нельзя, - трезвый русский еще дурнее и страшнее пьяного.

После свадьбы жена предложила питаться где-нибудь в кафе. Я попробовал приготовленный ей ужин и сразу же согласился.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Британские ученые сделали случайное открытие, для второго открытия сбегал младший научный сотрудник.

Когда Богу стало скучно, он придумал игру "Жизнь", и теперь каждый из нас должен ее пройти.

Руку всегда нужно держать на пульсе.
Но рука должна быть красивая!

- М-м-м, вкусные!
- Да уж, умели раньше конфеты делать!
- Когда это раньше?
- В прошлом квартале.
(с) Нестор Бегемотов

Однажды в честном бою Карлсон победил Супермена. Потому что пропеллер - это не просто аксессуар, а при необходимости - грозное оружие.

Блондинка зашла в книжный купить "Пятьдесят оттенков серого". Открывает роман, смотрит: мелкий шрифт. Берёт в руки другой экземпляр книги...
(с) Нестор Бегемотов

Объявление на столбе: «Ставим сантехнику - быстро и кое-как. В этом деле всё равно никто толком ничего не понимает…»
(с) Нестор Бегемотов

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило. -Это да, но вот Кинчев с концертами в нашей стране со своей "Алисой"всё таки популярней стал.

Иногда сижу и недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?
(с) Нестор Бегемотов

В столовых воинских частей еду будут выдавать по отпечаткам пальцев.
На склады и прапорщиков нововведение не распространяется.

- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! 
-Товарищ сержант! На сухую?
-Солдат, что на сухую?
-Ну, честь отдают?
-Шутник, да? На сухую.... так больней!

- Желаем женщинам здоровья, радости, любви и чтобы не было "слез". Чтобы мужик никогда не "слез".

Андрей Макаревич, выступая на «Дожде», радостно сообщил, что на днях отправляется в Сирию и Ирак. Будет петь боевикам «Исламского государства». Не обошлось и без сложностей, признался артист: "Пришлось срочно обзавестись справкой что я не еврей, а мусульманин. И кроме того, обязан после каждой песни орать «Аллах Акбар!»
Олег Бутаев

Ленивцы любят наблюдать, как пИздятся улитки.

- У кастрированного кота депрессия сколько продолжается?
- 8 лет, больше коты не живут.

Бизоны Хиггса проникли в нашу галактику и хотят её захватить, так как в своей галактике они сожрали всю траву.

Михаил Прохоров, идя навстречу своим однопартийцам, согласился переименовать «Гражданскую платформу» в «Гражданско-куршавельевскую платформу». Олег Бутаев

Вчерашнее "Новое политкорректное название американцев - хотдогхантеры" навеяло новый термин- ХОХЛОХАНТЕРЫ.

Сидит блондинка в библиотеке. Пытается что-то сделать с листком. Недовольная. Подходит к ней другая блондинка и говорит:

Чё ты такая недовольная?

Да не получается скопировать.- тыкает пальцем в надпись.

А ты оторви листок! Толь ко потом вставлять неудобно...

После встречи с известным писателем Ивлином Во английский гей спросил своего российского дружка:
- Как тебе понравился Ивлин?
- Во! – ответил ему дружок и показал два больших пальца.

В стране "А" у каждого дома есть оружие и разрешены легкие наркотики.
В стране "Р" оружие и наркотики иметь запрещено и наказуемо законом.
Внимание вопрос!
Какая страна "угрожает"мировому сообществу?

- Никола, слухай сюда. Гуторят, москали вместо "Ватсаппа" пользуются "CatsApp'ом"...
- У, кацапы...