Повторные анекдоты

Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… ну,блин, и как мне жить…))))))))))

Девушки и женщины! Уже пора начинать готовиться к пляжному сезону. Надо каждый день понемногу растягивать купальник, чтобы летом он на вас налез. 

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

- Это ложь во благо.
- Не "ложь", а "клади"!

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Всё! С меня хватит! Я объявляю голодовку! Но не полностью: с завтрака до обеда и после обеда - до ужина!

- Равшан, ты экзамен на рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патамю что "ослаблять" - это глагол, а не любовница ишака, как Джамшут подсказал.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню!Сегодня 23 февраля по старому календарю...

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

Нацгвардеец стучит в избу на территории Донбасса.
- Украинский боец хочет женскую пиписку, много женских пиписок.
Из избы выходит двухметровый ополченец
- Пизды што ли?