Поиск по автору:

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…:

Девушка у парня спрашивает:
-Голубиная почта бывает?
-Бывает.
-А как тогда выглядит голубиный спам?
-Обосранный получатель

- Ну зятёк с праздником тебя!!!!
- С каким это ещё праздником мама?
- УЕЗЖАЮ Я...... На недельку!!!! ))))

Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?

Дочь ввела в ступор вопросом-
"Когда колобок катится,у него глазки мараются?"

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

Красота нужна лишь для знакомства.Для жизни нужен человек.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

- доктор, у меня что-то в попе нехорошо
- батенька, да что же там может быть хорошего

"Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!..........

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

Предлагаю с 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!! А то как в армию, так не кому. А бухать 23-го так все "ЗАЩИТНИКИ"!!!!!!

- Саид, ты зачем убил моих людей?!
- А зачем они песком бросаются?!...

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

Жена приходит с работы,проходит на кухню а там за столом сидит мужик и перед ним бутылка водки,два стакана и фаллоимитатор. Жена и говорит:
-Всё пьянствуешь и пьёшь в одну харю.
Муж отвечает:
-Зачем в одну харю? Вот нашёл у дочери в комнате,сейчас сижу с зятем пью!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

Завтрак в постель..... Обед в постель.... Ужин в постель....Думаете романтика? Хрен там!.... РАДИКУЛИТ!

Встречаются как-то два президента, американский и чешский...
Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается:
- Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет...
- Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет...
- Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет...
- Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!!
Чешский президент задумался и говорит:
-Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом
красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан
платиной,второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый
день она ходила какать в разные туалеты... Однако, когда русские танки
вошли в Прагу, она обосралась прямо в коридоре!

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Три гусара разговаривают:
1 – вчера с дамой танцевал, за талию ее обнял, она аж раскраснелась…
2- а я вчера с дамой танцевал и за жёпу ее схватил, так она чуть сознание не потеряла…
3 – а я, говорит Ржевский, вчера тоже с дамой танцевал и ей руку под юбку засунул!
1 и 2 -НУ И КАК?
ПР – Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

-Языком владеете?
-Да.
-Будете наклеивать марки на конверты!

Если жена говорит, что не брала,значит, не отдаст!

Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

По сообщениям пресс-службы Ростуризма,на курортах Украины,в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

Говорят, что наша медицина ушла далеко вперёд - обогнав деревни и посёлки...

Трамвай.................. Бабка наклоняется ко мне:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?
Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь,О КАЖДОМ!!.

Муж и жена собираются каждый на свой корпоратив.
Муж напевает:
-Пабабам пабабампарапабабам.....
Жена вторит ему:
-Татарамдарамдамтатарамдарам...

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Если Вы имеете совесть,то Вас имеют те,кто её не имеет!!!

- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Мало кто знает, но убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.

Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!

Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ! » — так это только половина

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Сидят Путин и Порошенко и беседуют. Порошенко:
- Знаешь, Володь, а ведь наши страны так похожи друг на друга, как две бутылки минералки.
-Знаю, Петь, только одна без газа!

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в
руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца????........
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))

Британские ученые доказали:
У сороконожек двадцать писек.